Vivo en mi bola de cristal esperando respuestas.

Entra en mi mundo.

Bienvenidos a la variedad de mi monotonía.

Bienvenidos a la luz de estos mis oscuros días.

Bienvenidos a la soledad que me hace compañía.

-Bienvenidos a mi mundo-Arma Blanca

Decía en su cosa Consuelo la naranja, alias “Cerdo a la izquierda”, que no le importaba a nadie su vida. Bien. Probablemente tengo más pulgares que personas leyendo este post, y los comentarios que recibo son a veces (no la última, por cierto) de la cuantía de las escamas de Mickey Mouse, mis pies palmeados o los yates con lentejuelas rosas anclados en el Guadiana, y no me quejo. Que no, que no me quejo. Lo que quiero decir es que esta es mi vida, más aburrida que la suya. Me rallo, a menudo repito las mismas cosas (a veces desde diferentes puntos de vista, a veces sólo con nuevas palabras) y escribo cantidad de movidas que comprendo que no interesan a personas a las que sé que importo pero que no se molestarán en leerlas, o lo harán sin ganas. Y me da igual. Esta es mi esfera. Cada uno tiene la suya. Y yo la retrato para mí y quien quiera compartirla. Si quieres entrar a ella, bienvenido. Más que eso, te lo agradezco. Bienvenido a mi esfera.

Tarde en la noche me desplazo

buscando un regazo, tu regazo,

porque encuentro tu belleza infinita

multiplicando los puntos

de dónde mirarte y adónde mirarte, chica.

Qué suerte va a ser la cariátide

que sostenga mi cuerpo.

Mi cuerpo es el templo de los frágiles.

Si tan fácil es ser persona,

¿por qué a mí se me amontonan las deudas

por lo de “lo prometido es deuda”?

Voy a tocar en el piano de tus costillas

sin hacerte cosquillas mi mejor pieza:

Jardín Imaginario. Allí mi pez

respira el aire el aire puro

descalzo sobre el fresco césped

de tu esbeltez.

-Javat y Kamel-Javat

Si bien me hallo enamorado del Chojin por su interior, Kase.O (Javat) de Violadores del Verso es el emecé cuya rima es superficialmente la más apetitosa del planeta.

Estoy, como estaré en todo momento hasta que este proceso acabe, en un punto delicado del camino. Me comprometí a seguir adelante y a hacerlo siendo fiel a mis ideas, y hasta ahora así ha sido, pero a veces mis impulsos han tratado de introducir en mí elementos irracionales en que apoyarme para continuar, como la ira, el rencor o el deseo de autorreclusión. Nunca lo han conseguido salvo en el período en que aún no he asimilado algún hecho y mi razón ha tardado en tomar el control de la situación. Pero he sido consciente de ello y de que era temporal. Si dejara de ser así significaría que estos meses no habrían servido de nada porque podría haber salido así desde el principio (no me gusta nada ese modo de salir), y que habría vuelto la falta de autodominio que siendo mi peor defecto me jodió la vida una vez. Sería signo de debilidad y algo de cobardía, porque me estoy exigiendo este esfuerzo porque sé que puedo darlo. Mis motivos para actuar sólo se pueden seguir basando en razones. Nada de esto es nuevo, pero quería decirlo.

Han pasado ya 4 meses. No ha ocurrido hace poco, pero me he dado cuenta de que he acabado con ese complejo de inferioridad. Me veía como una mierda al lado de ella. Hasta que dejó de ser la diosa. Lo había sido porque toda la culpa era mía y me soportaba. Porque era perfecta, o casi, y tenía todo lo que yo no. Yo me veía como un ser simple. Pero luego los fallos dejaron de ser sólo míos, y ahí fue donde me liberé de las cadenas del sentimiento que estaba actuando por mí y me hacía así de inferior y comencé mi camino. El hecho de marcarme unas pautas coherentes en base a las que andarlo y ser capaz de cumplirlas me da seguridad. Se me terminaron los motivos para arrastrarme. No estoy expuesto a nada que me pueda superar salvo yo mismo, y no dejaré que eso suceda. Es verdad que los ánimos a veces me fallan, cuando ocurren hechos que me hacen retroceder un trecho que me ha costado mucho esfuerzo atravesar. Desde que Tamara salió de su burbuja, sin ir más lejos, he retrocedido mucho. Pero están muy lejos de ser una razón para abandonar, porque son los que me muestran con más evidencia que nunca que nadie que no sea yo me va a sacar de esta situación. La fuerza la obtengo de los obstáculos que salvo.

Cambiando algo de tema, hablemos (mis varios yos) un poco más de mí. Comprenderéis todo un poco mejor:

En mi manía por el progreso, me da algo de miedo lo irreversible: los errores, los cambios, las pérdidas. Lo irreversible y negativo, claro. Como el olvido. Me niego a que una experiencia pierda la posibilidad de ser aprovechable en el futuro. Porque entonces, ¿para qué la he vivido? Si el presente no persiste, ¿por qué pasar por él? El tiempo olvidado es el único tiempo perdido. Por ello escribo, dibujo, apunto, almaceno y archivo recuerdos por estúpidos que parezcan de las más variadas maneras. Por alargar el presente que no debería ser tal. Comprendo, sin embargo, que quien no ha aprendido del pasado reniegue de él.

Y odio lo artificial. Amistad, superación, bienestar. Todo lo que, aunque cumpla a la perfección con su papel, ha surgido obligado y no espontáneamente y no tiene cimientos ni, en mi caso, posibilidades de futuro (la mayoría de las veces). Causa de esto es mi obsesión por la verdad. Busco La Verdad aunque siempre me quede en mi verdad. Hacerme creer que la conozco ciñéndome a la mía no haría más que alejarme de ella. Y pienso que, aunque no esté capacitado para alcanzarla, con vuestra ayuda (la del resto del mundo) puedo acercarme a ella cuanto quiera. Porque existe. Prefiero una verdad dolorosa a una mentira bonita. Como Matrix, un Show de Truman, un sueño, una caverna, unos hilos de marioneta, una esfera o una jaula. Dentro de cualquier mentira no soy libre.

Si pa un duelo la llevas cargada

la batalla la tienes perdida.

Créeme si quieres y si no tira

por la vida con la misma herida

de pensar que fue ganada.

-Isayah en Mundo Bonito, de La Ene.

De modo que quiero creer que vivo preso en pocas mentiras aparte de las que conozco (como mi amplio historial de exámenes aprobados por métodos poco ortodoxos) y me estoy intentando librar.

Olvidar voluntariamente, por ejemplo, es engañarse. Forzarse a recordar, aunque aparentemente pueda ser igual de artificial, es capacitarse a uno mismo como fuente de información aparte del resto de personas y hechos que le rodean.

No sé si alguien comprenderá esto u os limitaréis a asentir y sonreír para hacerme creer que estoy cuerdo. No, no creo que os molestéis. Menos aún sé si alguien estará de acuerdo.

When I first saw you I already knew

there was something inside of you.

Something I thought I’d never find,

angel of mine.

-Angel of mine-Eternal

Hasta que encuentre y descubra a otro ángel no habrá terminado este proceso. Es más duro que cuando no conocía lo que era. Ahora en todo momento me falta ese detalle para realizarme. Es el único final del camino. Así que espero. Activamente y con toda la impaciencia del mundo, pero cuidándome de precipitarme.

Creo que este post está llegando a su fin.

Pero antes de despedirme quiero acarar algo más, porque supongo que mis posts y yo podemos llegar a ser muy confusos: con Tamara no tengo nada que arreglar. Tengo una amistad que recuperar. Y de hecho, por primera vez estamos los dos en buena disposición hacia volver a ser amigos.

El que se tiene que arreglar respecto al tema soy yo, y para eso necesito encontrar a otra diosa o que ella me ayude. Sin ninguna de las dos cosas no lo habré superado, me habré saltado esa parte del camino y la amistad será artificial. Tamara (creo) no me piensa ayudar porque le cuesta demasiado y no necesita mirar al pasado. No tiene nada que arreglar, nada que ganar con esto. No la culpo, no sé cómo actuaría en su lugar. Pero tengo todavía que aclararme muchas cosas y solo no puedo. Me gustaría no tener que hacerlo. Me duele horrores y lloro. La quiero como amiga. Sencillamente no puedo. Y no es ella, soy yo. He llegado a todas las conclusiones a las que puedo solo. Una vez aquí o continúo con mi vida sin la amistad de Tamara, pues no hay nada que necesite y no tenga ya, o con ella. En este segundo caso mi verdad no es suficiente. Necesito la suya. Y entonces, no antes, archivaré el caso para siempre. Es de forma diferente lo que ya dije la semana pasada. Admito críticas si son mínimamente constructivas.

Esto es todo esta semana.

Miento. No puedo dar fin a este post sin mencionar la delirante más de una hora de banco-party el sábado por la noche en el banco del portal de Juanma (si hay algo interesante en nuestra ciudad no puede ser en otro lugar) con su legítimo propietario y Toñito. Con una tarjeta wi-fi taiwanesa OvisLink y la red inalámbrica generosa e involuntariamente donada por algún anónimo vecino y mediante el traductor de idiomas de Google y mi linterna halógena de la bici (en código Morse++) Dios, o sea, Chuck Norris, contactó con los tres para desconcierto y mayor envidia de algunas víctimas cibernéticas cuyas identidades mantendré en secreto (somos gente enferma, pero noble), ofreciéndonos así una cuanto menos curiosa alternativa no menos poco sana al macrobotellón pacense celebrado de forma simultánea en el paseo fluvial, que habrá que ver si fue tan macro como patético. Por cierto, tengo frío en los pies.

Y ya sí que me voy.

Lástima que termino el festival de hooy. Pronto volveremos con más ilusionees.

Venga. Hasta luego, pronto, siempre o nunca.

No olvidéis mirar a izquierda y derecha antes de cruzar un paso de cebra.

Y que vivan los canadienses.

Cuídense mucho.

Simplemente es que nunca estoy de acuerdo y nunca me muerdo la lengua

porque no pierdo nada porque creáis que no estoy cuerdo.

-Pieza forzada-Dogma Crew.