Autocrítica es mi ética

I hate everybody else

Everybody but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

It’s unbelievable pain

From everyone but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

Well, you know the leaves are falling

The winter is back

And they say

I will never survive the raining

I’m so sick of myself

And now the teacher’s gone

Didn’t fill me up with their sorrow

I’m above and they’re below

I don’t need their insecurity

I have plenty of my own

Don’t get any closer

I’m allergic to love

I hate everybody-Dover

Junto con Molotov, Dover es uno de los poquitos grupos a los que me aficioné estando en 2º o 3º de ESO y que no han dejado de gustarme con el tiempo. Bomfunk tampoco, aunque eso ya es pura nostalgia. “Nineteen ninety-naini-naini.” Qué épocas.

¿No es algo real en la medida en que su apariencia coincide con su esencia?

Hay personas que viven protegidas por una coraza, y cabe preguntarse hasta qué punto serían fuertes sin ella. Yo me desmorono muy fácilmente porque no puedo ir más que a torso descubierto. Ni quiero poder. Nada o poco me separa de exterior, lo que me permite desnudar mi yo sin dificultad ante otras personas. De algún modo me siento honesto así. Es cierto que carezco entonces de sorpresas gracias a las que salir airoso rápidamente de los problemas y me vuelvo frágil. Pero tengo la seguridad de que conozco el método para seguir. Que me llevará más tiempo y esfuerzo, pero lo haré como podría hacerlo de cualquier situación. Por mi propio pie y sin recurrir a ningún mecanismo salvo ser fiel a unas ideas que puedo argumentar, y por tanto a mí mismo. Desde que empecé a actuar así aún no he hecho o dicho nada de lo que me pueda arrepentir.

De modo que esa fragilidad no es tal si, desde que escapé de aquella jaula y a lo largo de tantos altibajos, no me ha cabido duda de que iba a salir de aquí. Y porque tenía esa seguridad me permití el lujo de aminorar el paso y hacerlo guiándome por razonamientos (y por tanto conclusiones) que cualquiera ajeno a mí pudiera comprender e intentando no superarlo creándome una ficción. Razonamientos y por tanto conclusiones, no que las segundas fueran suficientes.

Pero siempre dudando. Las dudas son puertas abiertas y las certezas negarse a mirar más allá, y en consecuencia mentiras. Sólo rejas. Por eso considero provisional todo lo que conozco.

Soy mi propio juez

y así suicido alegrías.

Nada sirve de vívere

a un títere que no se fía.

Nach en Necrópolis, de Abram

Excluyendo el proceso evolutivo que se supone aparejado a edades adolescentes, el resto de mejoras no vienen incluidas en el pack. Y para salir a buscarlas primero tengo que analizarme. También juzgo el exterior pero rara vez es para mejorarlo, sino también por mí. Reduje todo a ideas básicas por las que orientarme y olvidé el resto. Sometí y someto a cada una de estas a una carrera de obstáculos puestos por otros y por mí mismo y las mejoro y me mejoro poniéndolas poco a poco en práctica. Es la búsqueda interminable de una verdadera verdad, para la que no necesito más que al mundo y a mí.

La vida está llena de buenos y malos momentos.

Mi corazón es mi brújula y vivo en un sueño.

Recuerdos (con Titó)-Bobby Lo

Mi superación definitiva del tema de siempre es un proceso independiente, aunque está relacionado con el anterior. Lo que hasta aquí he explicado es mi razón buscando la verdad y esto mi corazón buscando la felicidad. Cada uno tiene sus competencias y persigo la satisfacción de ambos. Y es ésta segunda la que previsiblemente sólo llegaré a alcanzar cuando otra persona rellene los huecos vacíos que Tamara ha dejado, y que no tenía antes de conocerla y por tanto no sentía esa necesidad. Es ahora que conozco el nivel de satisfacción que puedo lograr en ese aspecto cuando no me pienso conformar hasta igualarlo o rebasarlo. Y no creo que sea debilidad. Nunca estoy satisfecho porque mi objetivo es no dejar de superarme.

Hablé con ella. Además de que, como dije, es demasiado tarde y ella demasiado diferente, faltó tiempo y en el que hubo no me supe explicar. Aunque si no hubiera sido así tampoco ella iba a sacar nada nuevo de la conversación. Conseguí, eso sí, acercarme algo más a su postura. Me vino de vuelta una gran culpabilidad, pero era consecuencia de lo que yo quería.

Egoístamente no me arrepiento de nada de lo que sucedió entre los dos, pues todo lo que he perdido o sufro lo estoy recuperado con creces en forma de otras cosas. Pero sí por lo mucho que había ganado y con lo que acabé. Y porque las peores consecuencias no fueron para mí y ya son irreversibles por más que trate de arreglarlas. Porque con todo lo que intenté no pude evitarlas, no pude. Esa es mi frustración, y algo por lo que aún me guardo rencor.

Me apetece cambiar de tema.

Y le hizo un trato al colchón.

Con su espuma se forró el corazón.

Anoche era de piedra

y al alba era de mimbre

que se dobla antes que partirse.

Corazón de mimbre-Marea

Curiosamente, llevaba más de un año sin escuchar esta canción. Me saturé de ella tras varios días sin escuchar otra.

He llenado mi GigaLolo de grupos de Extremúsika para irme preparando. Tengo especial interés en cuatro quintas partes del cartel, pero muy especial interés en: Albertucho, Pereza, Despistaos, Boikot, Transfer, Mojinos, Porretas, Reincidentes, Delinqüentes y esto… Celtas Cortos, total nadie.

“Ya no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado”.

Y pensar que la próxima vez que escriba aquí ya habré vuelto de allí.

Como queda tanto tiempo para que acabe el curso, me he concienciado para estudiar más de 4 horas antes del examen. Varios días, de hecho. No aún para todos los exámenes, pero es un principio.

Me intento introducir en el sucio mundo de la vana comercialización de la obra artística desde que hace un par de semanas vendí a una ex profesora de historia dos dibujos por 7,50 € cada uno. Estoy con vistas a vender alguno más a otra inocente víctima del claustro por el mismo precio o uno mayor, aunque suponga ligeras variaciones en la temática habitual de los dibujos que hago por placer. Otro profesor me dijo que venderlos a ese precio era regalarlos, que pensaba que los vendía a 30 o 40 € (supongo que refiriéndose a los dos). Existiendo sujetos así sería un delito no sacar provecho de dicho colectivo. Por supuesto, excepto una minoría autocensurada, el resto de mis dibujos siguen en su línea sádica, erótica o, en todo caso, por lo general escasamente atractiva para casi cualquier público. Y cobraré más por aquellos que me exijan sacrificarme en ese aspecto, si es que todavía vendo alguno.

El número 1 de Episkaia casi está en las calles, hermanitos míos. Deberíais haceros de un ejemplar (preferiblemente defectuoso) o poner fin a vuestras vidas. Tan divertida era que cuando la leí pensé que era canadiense.

Esto es el final. Corren malos tiempos y la nave ya es muy vieja. Hasta pronto.

Pensar en ti no es condición;

es afición a la aflicción endeble.

No sé si de amor conoces tan sólo temperaturas

si en tu desierto de recuerdo me siento pequeña, minúscula, oscura.

Castillos en el aire-Demasiado D