Llevo ultimando esta entrada un rato. Pero es publicar ahora o tardar una semana más (vuelvo a tener conexión a 56 kbps y restringida a dos horas los domingos). Así que aquí está. Ea.

Le llegan símbolos de abajo y de arriba pa que los lea.

Le gritan súcubos.

Y está pensando ya en rendirse en su pelea,

la de averiguar si eso es real

o si es él mismo quien lo crea

en los excesos, los que hacen

que hasta los sueños absurdos se crea.

Su mente aúrea

hoy amarillea

como el humo las paredes blancas.

Viaja por áreas de psicodelia

que jamás comenta por ahorrarse bronca.

Sabe qué es lo normal

y no sabe serlo.

Entiende de formas

y se las fuma.

El tiempo le gusta

quemarlo

y hacerse de cosas de estraperlo.

Y se emparanoia.

Se come la olla hasta que un día estalla.

Y le grita a las voces cuyo cuerpo son un brillo

y que le llevan de la cama a la mesa camilla.

El Rumor - Isayah

Perdón a quien se ha pasado más de una vez por este blog sin ver nada nuevo.

Como siempre, empiezo con una de esas pajas mentales que escribo y que cuando leo más tarde me sorprenden, necesarias para darme cuenta de algunas cosas. Si es constructiva, la autocrítica no me viene mal.

A veces sé que casi todo lo que he aprendido se ha quedado en la teoría.

Pero nunca hasta que una reacción irracional se abre camino haciendo que se venga abajo el decorado de ideas perfectas en el que vivo.

He conseguido superar lo de Marta hasta que hablo con ella y me desmorono.

Tengo lo de Tamara asimilado al 100% hasta que vuelvo a ser consciente de que está muy lejos de ser para mí como el resto de los mortales.

Soy autosuficiente hasta que me duele verme solo.

Y miro al pasado sólo por aprender para el futuro hasta que lo lloro.

Quiero dejar de permitir que mi falta de fuerza de voluntad decida por mí.

Quiero dejar de verme afectado por lo que nunca podré cambiar o tener la capacidad de cambiarlo.

Poder adaptarme a los cambios sin implicarme menos en lo que me rodea.

No creerme diferente por conocer la clave de cómo actuar sino verme diferente por llevar cada clave a la práctica.

En resumen, terminar de frustrarme por ser como quiero y comenzar a serlo.

Me obligo a creer que puedo, pero estoy empezando a dudar si he crecido en la dirección correcta o si al crearme tantas ideas fieles a la realidad me he alejado de ella.

No sé si debo rechazarlas y hasta cierto punto resignarme a ser como soy o pensar que a lo que aspiro es posible y aún no le he puesto el empeño suficiente.

¿Qué es más real: mis ideas o mis límites?

Mis límites están sólo en mi cabeza, como la cuchara de Matrix (perdón por el ejemplo estúpido, pero no consigo quitármelo de la cabeza).

Pero igual mis capacidades: la idea de que puedo cambiarme desde dentro no es más que otra realidad de cartón piedra.

Hace unos meses leí en alguna parte

“En teoría la teoría es igual que la práctica. En la práctica, no.”

En mi caso la diferencia entre teoría y práctica se debe a que en mis actos los impulsos tienen demasiado peso en relación con las conclusiones racionales, por muy claras que las cosas estén en mi cabeza.

Eso que hasta ahora ha sido parte de mi forma de ser es el límite que implica todos los demás, y por tanto el único del que importa si es real o ficticio. Para superarlo necesito justo esa fortaleza racional de la que en principio carezco.

¿Necesitaba comerme la cabeza hasta este punto? Pues al parecer sí, pero de momento no estoy suficientemente mentalizado sobre ninguna de estas cuestiones como para que supongan en mí un cambio voluntario importante a corto plazo.

Ya que no sabes expresarlo quédate con tu agarrón,

que tampoco hay por qué contarlo.

Hazte el fuerte.

Están esperando cualquier síntoma

y tambalearte es previo a cuando te desplomas.

El Rumor - Isayah

Cambio de tema.

Soy muy vago. Es común que me ponga a hacer una cosa sólo cuando tendría que estar haciendo algo que me da más pereza aún. Y como por fin he tenido la obligación de estudiar y no hay nada que me motive menos, saqué de ahí el tiempo para arrancarme a escribir algo que publicar aparte de los textos de desahogo de costumbre, porque es mi intención en este blog no sólo contar lo que pienso sino también lo que vivo, porque es lo que me hace reflexionar. Llevo meses sin hablar de mi vida por eso, porque me da algo de pereza, pero me sabría mal no hacerlo porque no han estado precisamente vacíos de experiencias. Continuaré por donde lo dejé, y lo haré de manera resumida.

Tras dos semanas interrogándola sobre quién le gustaba, resultó que yo atraía a Sofía tanto como ella a mí. Pero no estaba pasando con Marta por nuestro mejor momento, además de que la vería al día siguiente en Asturias. Pasamos 5 días en casa de mi tío y su novio, que se portaron genial. Nos llevaron a descender un río en canoa, a la Semana Negra en Gijón donde vimos un concierto de Dark la eMe con una banda de músicos haciendo las bases (me encantó), vimos “El tigre y la nieve” (fui al único al que le gustó)…

El 18 de julio estaba de vuelta en mi casa, y el 22 en Almería. Amigos, familia, playa y feria.

¿Cosas que destacar? A los dos días de llegar, en una dolorosa caída sobre el pie de Adri, Fernandito murió llevándose con él todos los datos que albergaba en su interior. Muchos, muchos gigas.

En cuanto al apartado de relaciones sociales, allí tengo un grupo del que realmente me hacen sentir que formo parte aunque los veo dos veces al año. Se agradece. Además está Adri (amigo desde tiempos inmemoriales y testigo y copartícipe de algunas de las acciones más lamentables de mi vida), los amigos raperillos de mi prima y unas niñas de Caravaca y Almería que conocimos la feria del año pasado en una maniobra más que peculiar en la caseta de la CNT. Suelo tener la posibilidad de decidir qué hacer cada tarde entre varios planes alternativos, algo que me encanta.

Mi familia quejándose de que me veía poco, y lo cierto es que yo también me fui con esa sensación. Cama, amigos, familia, música… Son demasiadas cosas a las que dedicar tiempo para un día con sólo 24 horas.

Hablando de familia, descubrí que hay algo pasado que todos saben pero que nadie quiere recordar. Creo que mis primos lo ignoran tanto como yo. Me lo confirmó mi hermana que, aunque es de mi generación, tenía ya ocho añitos cuando yo (y soy el mayor después de ella) llegué al mundo, y siempre ha estado para nosotros en el grupo de los mayores. Tengo ahora la sensación de haber sido (y seguir siendo) inconsciente de muchísimas cosas. Y respecto a esto, supe que había algo pero no quise preguntar más. Creo que me da algo de miedo dejar de estar al margen, no sé de qué se puede tratar ni qué cambio puede suponer respecto a mi concepto de algún miembro de la familia. Pero algún día tendremos otra conversación de esas y se lo preguntaré todo.

El 13 de agosto fue la misa de mi madre, que murió en el 93. No soy creyente, pero fui. Voy todos los años. No por mi madre sino por mi familia, que siempre asiste entera (incluidos los abuelos paternos de mi primo, de los que ignoro hasta qué punto han podido tener relación mi madre) y es algo a lo que da bastante importancia.

Es raro. Nos vemos todos en la entrada de la iglesia. Se hacen bromas, nadie está triste. Entramos y durante la misa, como todos los años, vuelvo a no saber qué hacer, si levantarme o no, cuándo hacerlo…

Si cruzo miradas con mis familiares me sonríen pero sus ojos, sobre todos los de mis abuelos, duelen y me obligan a contenerme las lágrimas. Luego salimos y nos vamos con los mismos ánimos que al principio.

Yo era muy chico cuando murió. No sólo recuerdo poco de ella, sino que no fui plenamente consciente de lo que había perdido hasta bastante tiempo después. Me acuerdo de mi abuela materna preguntándome “¿es que no la querías?” porque no me veía llorar cuando la recordábamos. O no era plenamente consciente o había desterrado ese hecho de mi cabeza para que no me doliera, no sé

Tan acostumbrado como estaba a concebir Almería como algo independiente del resto de mi mundo conocido, se me hizo raro verme caminando por su playa con Marta. Llegó una mañana, nos dimos una vuelta por la ciudad con los mochilones, nos bañamos y fuimos al cámping de un pueblecito llamado San José. Esa noche en la plaza disfrutamos del espectáculo más que digno de ver de un argentino capaz de dar bocados a una manzana al tiempo que hacía malabares con la fruta en cuestión y dos machetes, todo esto sobre una maleta de pie. Sin embargo, nada era tan admirable como la paciencia con que soportó a las decenas de niños que delante de sus papás no desaprovechaban una oportunidad para joderle la función, motivo por el que se vio obligado a hacer unas ocho “burbujas más grandes del mundo” hasta que se cansó y cambió de número. Por la mañana en la playa me picó una medusa y por la tarde Marta se fue.

En Almería estuve hasta el 27 de agosto.

Y bueno, lo siguiente sería un tocho considerable, así que lo dejo para el siguiente post.

Dame una sonrisa y embellecerás mi canción
Mala cara - La Pulquería

Me voy despidiendo.

Visitad Episkaia. Tiene ya casi un añito. Próximamente, el definitivo lanzamiento a las ondas con Episkaia Teleúve.

Visitad laesfera. Con proyectos en Wisconsin, Madrid, Zaragoza y Zafra.

Quisiera acordarme de ser el ejemplo de lo que predico.

Quisiera olvidar pronto que un día estuve cuerdo

y que fui un cerdo.

Si dije que no me acordaba pues me acuerdo.

Que hablé mierda.

Perdona a mis cicatrices si todavía lo recuerdan.

Voy a olvidarme de jurar que te tengo que olvidar.

Voy a jartarme de reír y a jincharme de llorar.

Y recordar todas las cosas que nos quedan por hacer,

to lo que queda por ganar, to lo que queda por perder.

Y recordar que tos los días el sol puede salir sin ti.

Y que te tengo que enterrar y que me tengo que morir.

Tanto que perdí - Hora Zulú

No por entrar en el nuevo año, pero tengo nuevos propósitos.

Estudiar más. En la ESO, Bachillerato y Selectividad me ha servido estudiar dos días antes. Incluso en febrero, con sólo tres cuatrimestrales. Pero llegará junio y no será tan fácil.

Introducirme progresivamente en el mundo del software libre. Instalar Ubuntu.

Aprender a utilizar el Reason, algo que llevo año y medio diciendo.

Producir más y mejor. Llegar más lejos.

Culturizarme más. Llenar a Panchito de películas y discos, verlas y escucharlos. Y leer, joder.

Para poder hacer todo esto, organizar algo mejor mi tiempo.

Y actualizar más a menudo, claro..

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PD: Me pelé antes de Navidades, cosa que creo que no comenté. Ya no soy el afro fu de la foto del último post, ni los makois me llaman 11811 cuando me ven pasar. Una verdadera pena.