Uno de los motivos por los que he tenido abandonado el blog estos últimos meses era que, sencillamente, me iba demasiado bien.
Desde que hace hoy tres años creara El ángel exterminador lo he utilizado como vía de escape a sentimientos o reflexiones que tenía que plasmar en algún sitio, bien para aclararme o como mero desahogo.
En LiveJournal escribía para los amigos. Luego me mudé a un sitio donde pudiera seguir escribiendo pero no para una comunidad de contactos cerrada, sino en el que el diario fuera un escaparate a la calle más que un patio interior. Y, siendo un blog que aspiraba a que cualquiera que se topara con él pudiera convertirse en un lector, tenía que tenerlo en cuenta a la hora de escribir. Pero quería que, a pesar de estos cambios, siguiera siendo principalmente personal.
Es por esto que a ratos el blog pasa por crisis de identidad. Me pregunto si tiene algún sentido que escriba lo que escribo, si a alguien le interesa mi vida, o si realmente debería importarme si a alguien le interesa o no. Las visitas son pocas y los comentarios, cuando no brillan por su ausencia (lo más frecuente), no pasan de los dos por entrada.
Esto provoca que mi motivación respecto al blog disminuya y la frecuencia de las actualizaciones decaiga, lo que a su vez supongo me da aún menos lectores.
El porqué de esta entrada, querido lector, si te soy sincero, lo ignoro por completo. Lo descubriré, con suerte, cuando termine de escribirla.
Hace algún tiempo, cuando comprendí que esto más que un modo de informar sobre mi vida a conocidos y amigos había pasado a ser un medio de expresión y comunicación con el resto de mortales, decidí dejar de narrar los episodios de mi existencia como si de una telenovela se tratase, y contar las experiencias personales sólo cuando algo me impulsara a narrarlas y no necesariamente de manera explícita; bien cuando llegara a conclusiones o porque me afectara tanto que tuviera que verterlo aquí.
Pero si bien me he planteado dejar de escribir el tipo de cosas que escribo, creo que no sabría aunque lo intentara. Y esto es algo que quiero dejar(me) claro en esta entrada. Puedo publicar también otro tipo de entradas, o enfocar de forma distinta las más personales, pero no dejar estas últimas a un lado.
¿Exceso de ego? Puede. ¿Estúpido optimismo acerca de lo interesante que puede resultar mi vida para el prójimo? Algo de eso habrá, no lo niego. ¿Necesidad de reafirmarme? También probable.
Pero, al fin y al cabo, es lo que sé escribir, qué le voy a hacer. Y (muy) de vez en cuando se me aparece alguna persona que me dice que le gusta, o algún desorientado llegado de Google deja un comentario diciendo que con algo se ha sentido identificado.
Me gustaría mantener en El ángel exterminador un mayor nivel de actividad. Obviamente, la frecuencia de actualizaciones depende también en buena parte de mi situación personal. Estando a gusto uno se dedica a vivir las cosas más que a planteárselas, razón por la que los períodos de más equilibrio emocional son menos fructíferos para el blog. Pero, y (espero no sonar emo) supongo que por fortuna, dichos períodos no suelen durarme mucho.
(Radical cambio de tercio):
Alguien que me conozca sabrá que hasta cierto punto incluso trato de evitar la estabilidad. Prefiero una vida llena de altibajos emocionales a una mediocremente estable. Disfruto la sensación de vértigo que producen los cambios de una situación a otra radicalmente distinta. La ruptura. El paso brusco de un estado confortable a otro nuevo al que adaptarme. Me obliga a no acomodarme demasiado y a renovarme.
No busco relaciones largas y rígidas que a menudo terminan funcionando por inercia y me encadenan a una situación más o menos estática. Quizás, muy posiblemente, sea a lo que aspire más adelante. Llámenlo inmadurez si quieren, pero no es sentar la cabeza lo que quiero ahora. Quiero que no pare quieta, y ser constantemente sacudido por cuantas más y más diferentes experiencias mejor. Y no viviéndolas superficialmente apenas permitiendo que me rocen; quiero mojarme y sumergirme de pleno en ellas. Que me hagan seguir creciendo. No busco relaciones con futuro; las busco con presente.
Evidentemente esto no significa que yo le ponga un fin artificial a algo que funcione. Sólo que no me planteo un futuro lejano sino que busco la rentabilidad en el aquí y el ahora, y quizás en el futuro más próximo.
Ya llegarán tiempos en que quiera la seguridad de vivir en un estado más o menos imperturbable y con pocos sobresaltos. Pero tengo 20 años y me queda demasiado por vivir como para no querer explotar al máximo esta etapa. Ahora mismo veo mi vida como un mosaico. Y cada experiencia es eso, una tesela más con la que darle significado al todo. Y no quiero dejar de añadirle piezas que me aporten.
Creo que todavía me queda un tiempo de entenderlo así. Y mientras eso no cambie, mucho me temo que seguiré teniendo cosas con las que daros el coñazo en el blog.
Octubre 29th, 2008 at 2:53 pm
Si vieras la cantidad de veces que me he planteado lo mismo con respecto a mi blog. Al principio actualizaba muy poco pero este verano sentí la necesidad. Además, es eso, no es gusto, no es por aburrimiento, es por necesidad. Después de todo este tiempo me he dado cuenta de que es por necesidad.
A mí tampoco me lee mucha gente y comentarios apenas también, pero me importa menos de lo que yo pensaba, es decir, me he dado cuenta de que no escribo por y para los demás. Escribo por mí misma, para liberarme.
Es como si depositara pensamientos. Lo que tengo en la cabeza lo dejo ahí puesto y es una manera de sacarlo fuera.
En cuanto a la autoestima, dicen que escribir un blog es querer inflar la estima. Yo supongo que la inflas cuando tienes mucha gente que te lee y todo eso, pero ya me dirás que estima me da. Más bien me la quita xD
Pero es que me gusta escribir. Me gusta y no puedo evitarlo. Me desahoga escribir, y además desahoga a los demás, que no tienen que aguantar ciertos pensamientos inútiles para ellos.
Por cierto, me encanta lo que dices de los altibajos, a partir de ahí me he sentido identificada con todo, o al menos he identificado ahí los últimos 8 meses de mi vida. No se, me ha gustado que me hayas hecho ver que el desequilibrio y los altibajos no son malos, sino al revés, necesarios. Me gusta, me gusta mucho esa idea. Me ha llegado, de verdad.
No se, creo que este comentario puede hacerse eterno si no lo remedio pronto…
Lo remedio ya, mejor.
Ya hablamos…:)
Octubre 29th, 2008 at 4:42 pm
Es cierto que es por necesidad.
Pero yo hace tiempo que me he desengañé. Escribo para mí y para los demás. Si fuera sólo para mí no lo publicaría.
Evidentemente no es nada primordial; si lo que quisiera fueran visitas probaría a escribir sobre cualquier cosa antes que mi vida. Pero sí es cierto que tener gente que te siga es motivador.
Más que autoestima me he referido al ego porque tiene un matiz ligeramente distinto.
Me alegro de que te identifiques con la idea de la inestabilidad.
Octubre 30th, 2008 at 5:04 pm
Llevo tiempo siguiendo tu blog. Te felicito por tu forma de expresar lo que piensas, que es lo que ha hecho que me enganche a tus escritos.
Me resulta muy curioso darme cuenta que hay gente con una forma de ver la vida y de afrontar los contratiempos totalmente opuesta a la mía (será otra de las razones por las que te leo).
¿Exceso de ego?… sí, puede ser. Es algo que en ocasiones se me viene a la cabeza, sobre todo cuando hablas de tus relaciones. Me cuesta creer que una persona sea capaz de consentir estar con una persona sabiendo que para ella tu eres único y para ti solo es una más, me hace pensar que nunca has estado enamorado o que si lo has estado te ha dolido tanto que no has podido superarlo, si es así no hagas tu lo mismo (es solo un consejo).
Uuf… creo que ya te haces una idea de porque no comento aunque lea tu blog con regularidad =)
Fmd: Un lector anónimo.
Octubre 31st, 2008 at 12:23 am
Querido anónimo, pues muy mal.
Deberías comentar a pesar de que tus ideas sean tan contrarias a las que expreso en el blog. Es más, deberías comentar precisamente por eso. Son el tipo de cosas que dan riqueza al blog y que me animan a mantenerlo. Te agradeceré toda la punta que le puedas sacar a mis ideas.
Respecto a lo del enamoramiento, sí que he estado enamorado en alguna que otra ocasión (claro que nunca podré tener la absoluta certeza de era enamoramiento aquello que sentía, pero estoy bastante seguro), y si no tenía estas ideas (o no tan claras), sí otras de las que se desprenden estas y acerca de las cuales algún día escribiré por aquí.
Quizás me he explicado algo mal. Lo del exceso de ego no soy quién para negártelo, pero creo que no por el motivo que me comentas. Con “una más” quería decir que las relaciones unidas dan un sentido al todo, que soy yo (desde mi perspectiva, obviamente, porque hablo de crecimiento personal). No soy más que el conjunto de experiencias por las que he pasado y que me han aportado algo. En ese sentido, el fin (insisto: para mí) soy yo y no la relación en sí. Y me parece genial que aquella persona que esté conmigo lo vea también así.
Precisamente porque me aporta algo, cada relación es insustituible, irrepetible, y por tanto única. Por eso todo lo que digo en la entrada no entra en conflicto con que ponga todo lo posible de mi parte en una relación o que cuando termine no sufra como el que más.
Por supuesto, te animo a seguir manifestándote cuando tengas la más mínima cosa que comentar, a favor, en contra, o todo lo contrario.
Noviembre 1st, 2008 at 12:21 am
Tu forma de ver las relaciones; la admiro, no la comparto. Sí la respeto.
Sigue escribiendo, much@s te leemos. A mí, personalmente, me encanta como te expresas, me haces pensar y plantearme la vida.
No me gusta la inestabilidad, ¿será por qué soy inestable?
Noviembre 1st, 2008 at 6:13 pm
Hola, creo que he elegido una entrada muy difícil para dejar mi primer comentario, pero bueno… aquí voy.
Lo primero que tengo que decirte que me pasa una cosa con tu blog (no te asustes k puede sonar un poco cursi), lo utilizo como una salida de escape para evitar mis quebraderos de cabeza, me explico. Yo, cuando tengo un mal día, escucho música, veo pelis o me trato una serie, todo para poder desconectar de mi vida por un rato (si lo se, soy un poco rara).Pues, las ultimas veces he utilizado tu blogs. Leo lo que escribes y puedo desconectar, puede imaginarme tu vida.(ya te dije que sonaba cursi).Eres como un personajes de una serie, una serie sin terminar, claro, donde puedo pensar en otras cosas y personas. Quizás sea porque no te conozco, no sé ( no sé, ya se ke es raro, yo soy así).En conclusión, que me gusta leer tu blog, aunque no escribas todos los días.
Sobre, porque escribes en él, pues…, quizás si sea necesidad. En mi caso, yo tengo un blog con algunas amigas ( un blog muy diferente al tuyo, claro) y me gusta colgar cosas, cosas que me gustan. No sé porque lo hago, si es para que la gente conozca lo que me gusta, para que le gente conozca cosas que a lo mejor no conocen o no se han percatado de ello o simplemente para hacer sonreír a mis amigas. Solo sé, k aunque sean tontería lo que subo, yo me siento bien , eso es lo que cuenta y yo creo que tu también te siente así, o no? ( y si de paso tb haces sentir bien a los demás, pues mejor, verdad?).Así que, sigue escribiendo aunque no sean todos los días, si te sientes bien, porque no?
Respecto a tu “inestabilidad”, en mi opinión, te admiro un poco, yo soy una persona que piensa demasiado las cosas(algunas veces me pasó) y dejo pasar muchas oportunidades, tú no seas así, vive la vida y disfruta de todo.
Chao
Pili
P.D: Siento no explicarme mejor, no se me da tan bien como a ti las palabras, espero que me entiendas.
Noviembre 2nd, 2008 at 1:35 pm
Me sigues sorprendiendo, cuidate anda =)
Noviembre 2nd, 2008 at 4:34 pm
Cu-cú.
Por fin me he decidido. Espero que esto no enganche tanto como cierto producto “internetil” que no debe ser nombrado.
PD: Estoy de acuerdo contigo. Al fin y al cabo somos un cúmulo de experiencias y ponerles límite sería como cercar nuestro crecimiento.
Noviembre 2nd, 2008 at 7:47 pm
Es innegable que somos el resultado de las experiencias que hemos vivido y de las personas que has ido pasando por nuestra vida dejando menor o mayor huella, pero no creo que estar con una pareja estable sea poner límites a nuestras experiencias más bien es vivir otras diferentes.
Otra cosa, Pili si eso fuese raro todo el mundo lo seriamos ¿Por qué crees que “los cuentos de hadas” sobreviven al paso de los años? Porque a las personas nos gusta evadirnos de nuestros problemas.
Noviembre 5th, 2008 at 1:39 pm
Te has explicado perfectamente, Pili. Y como dice Anónimo, de raro no tiene nada. Todo el mundo necesita algo para evadirse y al fin y al cabo el cine no son más que historias ajenas, ¿no?
MissTentáculos, espero que te guste la blogocosa desde dentro. Cuando lleves algunos articulillos más te enlazo.
Anónimo, creo que por lo general los cambios (en todos los niveles, sentimental incluido) son los que hacen que una persona crezca, y más cuanto más radicales son éstos.
Además, supongo que por mi forma de ser, la estabilidad es algo que no sólo no tengo como valor, sino que me llega a hacer sentir que estoy estancado (lo cual no significa que no caiga en ella numerosas veces por rutina, inercia o simplemente porque me compensa).
Esto último es ya desde mi prisma personal, que no sólo no pretende ser objetivo sino que me temo cambiará con los años. Así que con esta opinión no me atrevo a juzgar situaciones personales más que la mía propia, y menos de manera generalista.
Tienes toda la razón en que no tienes por qué estar limitándote por el hecho de mantener una relación estable. Si entendemos que se trata, como dices, de la simple elección de unas experiencias en detrimento de otras, quizás sea que renovarme es la experiencia que yo vivo con más intensidad.
Noviembre 16th, 2008 at 1:20 pm
El problema es que no sabes que los que te leemos siempre valemos más que las sucias visitas en las que te basas, maldita rata de alcantarilla. Además, escribas o no escribas, este blog va a seguir vivo porque siempre habrá gente que siga pasándose de vez en cuando para ver si has actualizado hasta que lo hagas y eso deberías tenerlo en cuenta
Anda, que ya eres un veinteañero.
Disfruta de tu “racha” y cuidateee
Un besazo enorme
Pd: me tienes abandonada y eso SÍ deberías tenerlo en cuenta :p