Lamento haberme enterado tarde y compartirlo en estas fechas, terminada la fiebre de los regalos navideños y en una cuesta de enero que tampoco parece el momento idóneo para un capricho.

Porque, como bien se encarga de ilustrarnos este anuncio, esta versión modernizada de la sarta de cuentas que la gente de bien utiliza para recitar sus plegarias, es el obsequio perfecto para cualquier ser querido, familiar o amigo.

Si compras ya, te dan
uno de estos pero menos hortera.

Sí tenemos, sin embargo, San Valentín a la vuelta de la esquina. Y rezar en pareja, más particularmente parejas jóvenes, es una de las situaciones perplejantes que no han sido reflejadas en el vídeo.  No así con la anciana abuela o madre quien, en amarga soledad, recurre a la compañía de su equivalente generacional del Tamagotchi. O la madre ama de casa que escucha el rosario mientras elabora una masa, preparando la comida del domingo (porque qué menos que darse un buen homenaje en familia después de misa). O los padres que contemplan en silencio, desde la puerta, sonrientes y orgullosos, cómo su hija memoriza los conjuros judeocristianos.

Oval, blanquecino
y de aspecto de artículo de bazar chino.

Aparentemente los jóvenes de hoy, relativistas morales, esclavos de los bienes terrenales y faltos de inquietudes espirituales, no somos el target. Pero que eso no te desanime, amigo lector. Porque si estás aquí es porque formas parte de esa minoría comprometida, contraria a la actual decadencia de valores y con argumentos de sobra para hacer comprender al prójimo que Dios no es la respuesta fácil, sino la más exigente y lógica. O cuanto menos, querido lector, lo que sí es claro es que formas parte de la selectísima minoría que lee este blog, y es más que necesario para ganarte todos mis respetos.

Aunque no podré sentir verdadera admiración hasta que no te vea en el parque con tu pareja, orando a la vez que sujetáis entre ambos el aparato compartiendo miradas de casta complicidad.

Para mayor eficacia de las oraciones, es preferible rezar en bolas
ante un crucifijo que ilumine la habitación de forma chunga.

Transcribo algunas de las perlas que pueden escucharse a lo largo del vídeo:

“Dispone de una calidad de audio excelente”.

“Ahora usted podrá volver a disfrutar de sus seres queridos, familiares y amigos, ofreciéndole un marco nuevo y más intenso de su familia”.

“Es realmente capaz de reunir a toda la familia en torno a la oración. Como antaño, en torno al fuego”.

“Piense ahora en su madre o su abuela que se quedaban todo el día solas en casa mientras usted era absorbido por la frenética actividad del día a día. ¿No cree que se sentirían menos solas con la voz amiga del Santo Padre (…)?”

“¿Se acuerda de aquel amigo suyo que después de haberse alejado de la Iglesia Católica ha redescubierto a Dios?” La imagen en blanco y negro del amigo con aspecto de indigente que en su crisis de fe se dedica a deambular taciturno por la playa es impagable.

“Nos ayuda a tener la serenidad necesaria para la meditación”. Porque a quién puede no transmitirle serenidad un huevo de plástico que habla.

“(…) y los niños participarán de la oración con más alegría y diversión”.

Y para terminar, he aquí el texto de una web donde venden el susodicho aparato:

“Este producto no s eencuentra en existencias en este momento. Le invitamos a solicitar otros artìculos de Juan Pablo II por ejemplo el SET PLEGARIA A JUAN PABLO II por €18,90 que incluye estatua de cm 16 d eJuan Pablo II, rosario d ehilo, 3 velas de pura miel hechas y pintadas a mano con estampita de la Virgen de Jesùs y del eato Juan Pablo II, estampita de la Virgen de Lourdes y botellita para agua bendita todo en caja con indicaciones sobre como realizar la plegaria por la Salud al Beato Juan Pablo II.”

El vídeo ha llegado a mis ojos gracias a Darío Cerrato Quintero. Las fotos las he sacado de aquí, aquí y de un fotograma de la película Gordos, de Daniel Sánchez Arévalo.

Y como no es sino vuestra felicidad lo que busco, y dicen que uno es más feliz cuanto más tonto, quiero poner mi granito de arena para alcanzar tan encomiable objetivo. Podría, lo sé, regalar lobectomías, pero sería algo sucio. Y crearía muchas expectativas que quizás no podría cumplir, más por falta de tiempo que de ganas,como sucedió a aquella candidata belga con las felaciones. Y bien sabe Monesvol que no soy de esos.

La música, el cuarto arte, es el más perfecto de cuantos el ser humano ha desarrollado desde que los primeros hombres poblaron este planeta. ¿Qué hay, queridos amigos, que tenga ese poder sobre nuestro estado anímico y forma de afrontar la vida? Hay música que nos hace reír, la hay que nos hace llorar; nos puede insuflar energías o relajarnos. Hay música, en cambio, que ayuda a querer morir. Y esa, amados lectores, es la que nos ocupa. No hablo de la Macarena, el Aserejé o el Probe Migué, ni siquiera de Los micrófonos. Bueno, de Los micrófonos probablemente sí.

Desde que percibiera un ritmo en el galopar del triceratops, el hombre siempre
se ha sentido atraído por el arte de combinar los sonidos buscando el disfrute estético.

Son esas canciones como la poesía vogona.  El mayor argumento de los cristianos para convencernos de que Satán existe. Según ciertos estudios, una escucha de 3 minutos puede llegar a provocar un suicidio neuronal masivo, aunque sustancialmente menor en posesión de una Power Balance.

De modo que si tu pareja te ha dejado por alguien con más músculos o tetas que tú, o por alguien con más músculos y más tetas, o te encuentras afligido por cualquier otra razón de peso, éste es el mejor método para acabar con tus penas. Como el alcohol, pero gratis y con efecto definitivo. Ponte a escuchar música como ésta durante horas y sentirás cómo progresivamente tu relación con la realidad se distancia y te vas apagando, como HAL 9000, hasta alcanzar un estado de absoluta apatía. De nada otra vez.

Comenzamos con la compilación de eutanasia auditiva después del salto.

Quiero empezar con algo patrio. Eran los tiernos años 80, esa época en la que nadie pensaba nada raro por ver en la tele una amistad entre un veinteañero y una niña de 8 años. Lo hortera nos anulaba cualquier tipo de pensamiento oscuro. Y de qué manera.

“Es un rollo que es divino”. El invalidamiento de las neuronas aquí lo produce la voz pitufada de los Coconuts, que hacen en lo suyo un trabajo excelente. Sobre todo el de la izquierda de los pelos largos, que se mueve como un guitarrista de AC/DC. Ese niño con el Guitar Hero partiría la pana. ¿Os habéis fijado en lo sutil del zoom al Coconut con mejor vestuario mientras Ana se sube a los hombros de Enrique, ambos con un disco chino en cada mano? Debió de ser bastante espectacular en directo, pero prefirieron no grabarlo para que nos concentrásemos en la letra en lugar de dejarnos llevar únicamente por la superficialidad del espectáculo. Aunque la euforia cuasi orgásmica que me causa esta canción hace difícil no distraerse de su interesante reflexión sobre las semejanzas entre China y Filipinas.

Sí, como habéis podido adivinar, en mi puta vida he visto al guitarrista de AC/DC. ¡¡Qué jaleo, qué jaleo, todo el mundo está al disqueo!!

Desde México nos llega este otro tema, éste va con letra, para que cantéis en casa.

En realidad es una canción de un minuto, pero la historia del tamalero es tan apasionante que su autor pensó que menos de tres veces no eran suficientes. El efecto levemente lobotomizador lo da, probablemente, la forma en que el acordeón pasa de la melodía a tocar una nota, una jodida única nota, durante medio minuto. Y la forma en que distribuye las sílabas en el estribillo, de modo que ni con karaoke es uno capaz de cantarla al ritmo la décima vez que ve el vídeo, exceptuando el conclusivo y pertinente “taca tataca tatá”. Por favor, un premio al departamento de maquillaje por la caracterización del tamalero. Y al montajista. Por darse cuenta de lo fascinante del plano de la gente que levanta el brazo en el chiringuito y estimar que era conveniente repetirlo tres veces. Incluyendo los planos que van justo después, a razón de unos 13 por segundo.

“Podría ser peor”, diréis. Muy cierto. Ahora toca un clásico que nos ponga a tono, en el peor de los sentidos. Probablemente ya la conocéis, pero nunca hay un motivo suficientemente bueno como para no volver a escuchar “Un nuevo amanecer”, ¿me oís? Nunca.

¿Por dónde empezar? Desde la presentación al unísono de la productora “Éxitos del mundo” hasta la última imagen de la Tigresa del subexpuesta en la canoa, pasando por las transiciones entre planos, el baile sensual del hombre con el trikini de Borat, los sobrinos de 13 años de la Tigresa bailando lo mejor que pueden y el caballo que pregunta si alguien puede explicarle cómo ha llegado hasta aquí, cada plano merece una entrada por separado. La Tigresa del Oriente, embutida en su traje de leopardo escotado, ha provocado más de un trauma con disfunción eréctil prolongada. No hablo desde la experiencia; me han contado.

¿Y por qué no podrá rectificar? Siempre hay un nuevo amanecer.
Mientras Dios te da vida y salud, aprovecha para ser feliz.
Mientras Dios te da vida y salud, aprovecha para dar amor.

Cuánta sabiduría en una estrofa. Desde este blog, un saludo para los pescadores de Perú y del mundo.

Y en Perú nos quedamos, ahora con una propuesta algo más folklórica y de mano de una adorable niña. Algo así como María Isabel, pero grabado con una handycam.

Si Shakira impresionaba y hartaba a partes iguales con su pintoresco modo de cambiar de octava en mitad de una sílaba, es sólo una aprendiz al lado del patito de goma que Wendy se tragó y que ahora ataca nuestros nervios hasta que alguien se apiade y lo rescate. Pero no voy a hablar sobre eso, ni siquiera sobre el videoclip, de gran contenido metafórico (mención especial al plano de la vaca). Ni hablaré de la admirable habilidad de Wendy para el baile, sólo comparable a sus dotes cantoras. Sólo sobre la letra.

“Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su tetita”.

Esta frase me va a traer pesadillas. Por favor. ¿Soy un depravado por pensar que es manifiestamente perversa? Quiero decir: probablemente lo soy, pero no creo que el verbo “provocar” sea el más oportuno en este contexto. Provocar se hace voluntariamente, y ver a una madre insinuándose a Wendy con los pechos es una imagen mental que no quiero sufrir. Cáspita, demasiado tarde.

En cualquier caso, parece que son conscientes de las connotaciones de la letra, y lo dejan bien claro con la parte de “¿dónde están los hombres de 18 para arriba que también les gusta eso mismo?”. O es un intento de captar la atención del público adolescente, o llevan demasiado lejos la premisa de “hay que cuidarrlos, que enseñarrles a vivirrr”, añadiendo matiz erótico a una canción de amor filiomaternal. Así que no soy el único pervertido. Sin duda, mejor cambiemos de tema.

ACTUALIZO: Horas después de publicar esta entrada Wendy hizo pública su versión 2010 del vídeo de La Tetita.  Sí, la canción está intacta, por lo que se trata de la Wendy de 14 años cantando con la voz de la de 8. De corte bastante psicotrópico, y reciclando el plano de la vaca. Chungo. Muy chungo.

Si alguien pensaba que un mal homenaje a los muertos del 11S era World Trade Center, lamento venir a cambiaros el panorama. Aquí tenemos a Delfín hasta el fin, cuya genialidad va mucho más allá del juego de palabras de su nombre artístico (del-fin/delfín, ¿lo pilláis?). La intro con Loquendo y la actuación en el salón promete, pero lo que se avecina supera cualquier clase de expectativas.

¡NO PUEDE SER, DIOS MÍO! ¡¡AYÚDALOOOO!!

¿Lo grabó realmente en Nueva York, o la tecnología ha avanzado tanto? Estoy francamente sin palabras. ¿No es también meritorio el modo en que evita que no haya una sola rima en ninguno de los versos?

Diosito lindo, no puede ser,
sólo llorando podré olvidar.

No es tan fácil como parece. ¿Habéis percibido el homenaje al silbido de “El bueno, el feo y el malo” en el momento 3:00? Pero si hay algo que realmente valoro en una canción, al margen de vídeos bien realizados, un letra trabajada y sutiles guiños a la cultura pop, es que el cantante tenga la afabilidad de despedirse al terminar la canción. ¡Nos vemoos, ciao!

El Delfín deja el listón tan alto que “Torres Gemelas” sólo puede superarse si unimos los tres hitos de la música latinoamericana. Qué digo latinoamericana, universal. Wendy, la Tigresa y el Delfín, juntos en una tema. A reventar las pistas de baile se ha dicho.

Delfín, definitivamente, dedícate a la actuación. Yo de ti comenzaría por un cameo en una secuela de Deadhunter; espantando a una manada de zombies con el pasito del Delfín. Éxito garantizado. El shock con caída de mando, con esa postura aparentemente espontánea pero concienzudamente pensada para que el aparato caiga sobre el sofá y no sobre el suelo (no está el presupuesto para tonterías) no tiene desperdicio. ¿Y esa lograda expresión de congoja? Primero el atentado de las torres gemelas y ahora varios anónimos diciendo que Israel les causa tristeza. Eso es ir in crescendo. Cuando alguien te mande un vídeo el día que se tuerza un tobillo, temazo garantizado.

Cada uno saca partido de sus puntos fuertes. Wendy, de sus vestidos folklóricos y el niño que con la mitad de su edad  baila con el triple de desparpajo, el Delfín de sus gritos al Señor y su traje de cowboy a medida y la Tigresa de su baile antilibido y su gesto de las garras con el que a menudo hashtaguea sus tuiteos. Un aplauso al momento “Delfín y Wendy: enanismo en la barca” que nos regala ese croma. Y otro a la llamada a la concordia que consigue que todo el mundo se identifique: niños, ancianos, maestros, pescadores y futbolistas, estrella, famoso, panadero o agricultor. Nadie queda fuera del amor a Israel.

Según entrevistas concedidas por Wendy y la Tigresa a Jaime Bayly (hombre con innegable talento para reírse en su cara sin que se den demasiada cuenta, aunque ignoro hasta qué punto es difícil eso), ninguna ha estado nunca en Israel ni conocen mucho del país, de hecho las imágenes son todas de Perú y Ecuador (aunque algunas sí parecen imágenes de archivo de Israel, pero estarán más enteradas que yo, espero). ¿Y por qué Israel? “Porque nos gusta bailar, podría haber sido en cualquier otro sitio. Pero nos encantaría visitarlo pronto.” Podrían haber dicho que se lo dedicaban a Israel porque era un país lleno de buenísimas personas en el que políticamente había habido algunos cambios últimamente (guiño, guiño). Así que un minipunto para la Tigresa.

La fama es lo que tiene; que miles de envidiosos de vuestros éxitos como yo sólo son capaces de recurren a la crítica destructiva para menoscabar vuestros bien merecidos logros. Así que prestemos algo de atención a la música mateneuronas de género algo más independiente. Veamos qué se cuece en la cantera.

Y es que tras ver a la tigresa, hablando de perturbador, perturbador es ver a personas adultas disfrazadas de conejo. “¿Como Rabbits, de David Lynch?” pensarán los culturetas sin excesiva vida social. Exacto. Solo que estos mueven la colita. Y no saben hacer playback.

Me encanta la frase “Esto es tecno para todas las discotecas”. Está bien que lo aclare, a veces resulta difusa la línea entre el tecno y la música sistemáticamente diseñada para dar dolor de cabeza. Aunque menos nítida aún parece a menudo la línea separatoria entre la gente que baila vestida de conejo y la que llama tecno a lo que sale de su Yamaha de juguete.

Pero también tenemos la versión 2.0. La mejora es notable: pasamos de un paisaje urbano a uno rural, estrenamos coreografía y ya hay presupuesto para una cámara con zoom. Y como uno tiene un primo que es policía, le pide prestada su pickup para joderle los amortiguadores que, total, no la paga él sino los contribuyentes. El primo acepta, pero sólo si le dejan aparecer en el vídeo junto al vehículo, a ser posible llevando el compás con la pierna. Si luego inesperadamente el ritmo se hace dueño de él y termina dando palmas y moviendo la cabeza enérgicamente, no se hace responsable.

Desde una selva a muchos figurantes, pasando por un croma o unas orejas de conejo, hasta ahora, todos los vídeos tenían algo. Pero hay propuestas mucho más minimalistas. Si la música es buena, no es menester rodearla de coreografías insustanciales o parajes que sólo nos alejan de la sagrada relación con la melodía y la lírica. El vídeo no tiene que ser sino un vehículo que nos acerque al significado de la canción, y para eso no son necesarios maquillaje, modernas transiciones ni complicados efectos especiales. Hay momentos en que hay que sentir la música en su más completa desnudez.

No sé qué capítulo de Pokémon ha visto para sufrir la epilepsia que le hace bailar así, pero quiero verlo. La mujer con sobrepeso saltando sobre charcos con el culo en pompa ha pasado al top 10 de imágenes enajenantes en mi memoria. Con cara de tomárselo muy en serio. Después de todo, es un trabajo como otro cualquiera. “¿Nos queda mucho, Potro Salvaje? Tengo que hacer de ranita en otro lugar a las 6″.

Creo que esto me está afectando. Tengo otra gran canción en la recámara, pero creo que la dejaré para una entrada aparte, por la relación cuasiprofesional que estuvo a punto de ligarme a ella.

De modo que gracias a Sergio, Marina, Rafael Maturana y Diego Pinto, por mostrarme algunas de estas canciones. O gracias o me cago en vosotros, una de dos.

A quien no le haya parecido bastante, le recomiendo una visita a un especialista. Igualmente, a modo de apéndice, tengo estos enlaces:

Mariano Rajoy cantando Superdisco chino en El Intermedio, sin cobrar.

Múltiples peleas entre Sé lo que hicisteis y Wendy Sulca en el blog de la joven promesa, incluido el memorable tema que le dedicaron al programa como respuesta.

El más reciente videoclip de la Tigresa El Reggaeton del Suri. Y Ella me provoca, una colaboración con un grupo de rock, donde se explota como objeto de deseo. Deseo de morir.

Definitivamente, Perú es, aparte de un bellísimo país, una fábrica de inframúsica. El rencor palpable a la ex pareja de El osito Barny, la advertencia sobre los peligros de la red de Doris María, la guerra de sexos de Laurita Pacheco y el alcoholismo como consecuencia de un desengaño amoroso de Amapolita de Arahay lo dejan bien claro.

Otro vídeo de El Potro Salvaje. Esta vez también rapea, está grabado en un solo plano secuencia, y tiene una letra de contenido teológico.

Hasta aquí el pescao vendido. Próximamente, alguna noticia interesante desde Chile. O no.

Si algo bueno tiene esta cinta es el mensaje involuntario que lleva implícito en cada uno de sus planos, que es el siguiente: “Si esta mierda se ha editado en DVD, tú también puedes, anímate y haz cine”.

Usuario HEIFER en su crítica de Filmaffinity de Deadhunter: Sevillian Zombies

No voy a dedicarme a realizar una crítica detallada de los despropósitos técnicos y artísticos del film porque os aburriría y ya hay bastantes críticas en Filmaffinity.

Sólo diré que si algún ingenuo, como un servidor, piensa que aún queda algo de justicia divina en este planeta, entenderá que el único motivo que puede tener una película como ésta para existir, la única razón de que haya pasado de una idea fruto de una noche de porros y borrachera entre colegas a un proyecto tangible y finalizado que ha involucrado a un notable número de personas y llegado a muchas más, es el que he señalado en rojo al principio. Como en el momento en el que ver a tu amigo el feo ligar te hace pensar que quizás la situación no es tan lamentable como pensabas, esta película me ha mejorado las expectativas mejor de lo que lo hizo Una de zombis e infinitamente mejor que Kárate a muerte en Torremolinos. Cosa que agradezco desde aquí al artífice del engendro.

De modo que, amigo lector aspirante a cineasta frustrado, te la recomiendo encarecidamente como ejercicio de motivación e inyección de autoconfianza. Garantizado que no querrás dedicarte a otra cosa por la duda de si serás lo suficientemente bueno en el cine.

He aquí un ejemplo del finísimo sentido del humor, meditado lenguaje audiovisual y grandes actuaciones de la película, en este caso con un cameo del extremeño Leonardo Dantés.

Mediante una canción de las que no abundan, de las que trascienden su notable calidad musical y lírica para invitar además a una reflexión profunda, quiero tratar un tema que a todos nos identifica: las relaciones filiopaternales. Concretamente esas luchas que durante años hemos librado con nuestros padres y de vez en cuando regresan para recordarnos que, tengamos la edad que tengamos, no han perdido completamente su vigencia.

Quién no ha pasado horas y horas discutiendo con sus padres sobre la hora de volver a casa. Quién no se ha encerrado en su cuarto sintiéndose marginado al ser el único al que sus padres no dejaban ir a la fiesta, botellón, etc de turno. Quién no le ha gritado a su padre alguna vez la pregunta: ¡¿pero por qué le colgaste a mi booyfriend?!

Estoy enamorada – Yolanda Pérez

Vídeo aquí

Desde luego habría tenido muchos menos problemas con mi padre si hubiera vestido con poncho y sombrero mexicano dentro de la casa.

-Él sí me quiere, dad, ¿ya no te acuerdas, dad?
¡Tú a mi mom te la robaste cuando ella tenía mi edad!
-Pues sí, sí me la robé,
pero ella sabíar tortear en fogón, ¡tú, puro microwave!

La sabiduría, aquí encarnada por el progenitor, nos muestra cómo la madurez mental de una mujer y por tanto su ideoneidad para tener una relación es directamente proporcional a su capacidad como cocinera.

Tú y mi mamá no cambian
Son bien aburridos.
Ya no están en su rancho,
¡están en Estados Unidos!

La hija, sin embargo, argumenta que ya no son vulgares rancheros mexicanos anclados a tradiciones mojigatas. Ahora están en los States y deben modernizarse y adaptarse a la liberal forma de vida estadounidense.

No sé de qué lado ponerme. Pero mejor así, no quiero influiros. La canción da para un profundo análisis sociológico, pero lo dejaré ahí para dejar que vosotros lo meditéis.

La hija se llama Yolanda Pérez, la “Potranquita”, y se supone que la canción es suya, aunque estaréis de acuerdo conmigo en que el protagonista absoluto es el padre.

Él resulta ser Don Cheto, un personaje famoso entre la población inmigrante de habla hispana en California, donde, al igual que en el vídeo, interpreta el estereotipo mexicano. Ha tenido programas de radio, ha sacado discos y en la actualidad presenta un programa de televisión. Tiene incluso colaboraciones con Calle 13 y podéis ver en la reacción del público y los comentarios del vídeo que es para muchos tan estrella como el mismísimo grupo puertorriqueño. En la canción del vídeo Don Cheto habla de los espaldas mojadas y culpa de la inmigración ilegal a la autoridad mexicana y sus mordidas, la corrupción cotidiana en México. Lo cual da una imagen de él bastante menos plana de la que uno puede extraer del dueto con la “Potranquita”.

Si alguien, por cierto, quedó prendadito de los sensuales movimientos y pícaras miradas de Yolanda, añadiré que la canción tiene casi 6 años, tiempo más que suficiente para que la joven haya aprendido a cocinar y puedas pedir la mano a su padre.

Gracias a Sergio por enseñarme el vídeo, el cual tuve que prometer que no pondría en mi blog antes que él.

¿Alguien ha tenido que ocultar inevitablemente una relación ante sus padres o, aún peor, ha sido la pareja en la sombra de quien los “suegros”, por llamarlos de algún modo, no podían conocer la existencia? Yo lo segundo, a los 16, en mi primera relación medio estable.

A pesar de la posibilidad de que sea un fake, y a riesgo de que aumenten las visitas por búsquedas relacionadas con sexo, creo que su lectura es imprescindible.

Y, como es gratis, la reproduzco:

GuyGuy: Estoy jodidamente muerto, colega.

Bilbo22: ¿Qué pasa?

GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.

Bilbo22: Dale.

GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando me corro dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque está absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetichismo.

GuyGuy: El caso es que la semana pasada se pasó totalmente con esto. Estábamos haciéndolo y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, se lo sacó de un tirón, sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma en él.

Bilbo22: ¿Pero qué cojones?

GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.

Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.

GuyGuy: Es importante, tío, deja que termine.

Bilbo22: Vale, vale.

GuyGuy: En fin, me estaba preguntando qué coño se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.

GuyGuy: Y resumiendo, simplemente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacándomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa y terminé de llenar el frasco con el jabón Dove que ella usa, porque se parece mucho al semen.

Bilbo22: Oh, Dios, creo que sé cómo termina esto.

GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.

GuyGuy: Luego saca una puta pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño y se lo inyecta todo.

GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en el coño de una mujer.

Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?

GuyGuy: Hace como diez minutos.

Bilbo22: Entonces, ¿qué coño estás haciendo en el AIM?

GuyGuy: ¿Estás de coña? Ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.

GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.

GuyGuy: Oh, mierda, está saliendo ahora. ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!

Bilbo22: Me aseguraré de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

Lo he encontrado en el blog de Inner el Pendejo que, aviso, es algo NSFW y quizás no lo quieras visitar ahora si está cerca tu jefe, algún sobrino al que todavía le quede infancia o alguien ante quien no reconocerías que consumes pr0no.

Aunque la traducción es de Inner le he cambiado algunas cosas concretas que en mi opinión quedaban algo forzadas.

El texto original en inglés está aquí.

Siendo este un medio con un historial de alto nivel de autoexigencia y para asegurarnos de la calidad y fidelidad informativa de nuestros reportajes-denuncia social, hemos seleccionado a algunos de los chimpancés más brillantes del momento para indagar, procesar, ordenar y finalmente redactar la información que les brindamos en artículos como el presente.

Con todos ustedes, 3neu Investiga: La tienda cien.

Hubo un tiempo en que las coloquialmente conocidas como tiendas cien contaban un cartel que rezaba “Todo a cien” en la puerta, con la intención de identificarse ante los potenciales clientes como el mencionado tipo de comercio, con todos los elementos característicos que acompañan a su idiosincrasia tales como amplia variedad de productos, precios económicos y calidad dudosa.

En realidad no eran “Todo a cien” en tanto en cuanto que vendían artículos que costaban más de esa cantidad. Pero eran tiempos de tierna candidez y al consumidor no le importaba demasiado. Luego, imaginamos que por requerimiento legal para evitar este manifiesto engaño al cliente, en la mayoría de negocios de esta clase el “Todo a” fue sustituido por un “Todo a partir de”. Un cambio indudablemente a mejor en lo que a ética comercial se refiere, pero a todas luces estúpido, si consideramos que la intención del cartel es indicar que los precios de la tienda son bajos. “Todo a partir de”, señores, no implica ahorro alguno.

Pero además de estúpido es engañoso. Mediante la aplicación de muy elementales normas lógicas podemos deducir que “Todo a partir de” significa “Nada por menos de”. Un concesionario de Jaguar es, en efecto, un “Todo a partir de”. ¿A partir de cuánto? Digan ustedes la cifra que les plazca. ¿500 euros? Desde luego, ya que no vende nada por menos de 500. Ni de 2000. Ni, por supuesto, por menos de uno. Estrictamente, un concesionario de automóviles de lujo como Jaguar no dejaría de ser un “Todo a partir de X euros”, comprendido X entre 0 y el importe del artículo más barato a la venta, pongamos 80 000 euros. Podría, por tanto, tener el cartel de “Todo a partir de 1 euro”, con la absoluta tranquilidad de estar haciendo honor a la verdad.

Sin embargo, una tienda heredera de las “Todo a 100 ptas”, con su cartel debidamente actualizado a “Todo a partir de 1 euro”, ciertamente vende artículos cuyo precio es inferior al de un euro. De modo que, continuando con la cadena de deducciones anteriores -y confiamos en que nos hayan seguido a lo largo de todo el razonamiento- un concesionario de Jaguar con el cartel a la entrada de “Todo a partir de 1 euro” estaría engañando menos a su potencial clientela que un pequeño comercio con el mismo cartel, presuponiendo que este último venda artículos más baratos que un euro tales como coleteros, bolígrafos BIC de imitación y bombas nucleares de bolsillo si incluimos ciertos bazares chinos.

De modo que la situación es la siguiente: los comercios autoproclamados “Todo a partir de” NO son “Todo a partir de”. Y los que realmente lo son no hacen uso de esa etiqueta porque podrían verse confundidos con los anteriores, que NO lo son pero pretenden serlo. De este modo, los que lo SON en nuestra mente NO coinciden con los que lo SON pensándolo racionalmente y que podrían SERLO formalmente, cosa que probablemente desearían de NO SER por los que SIN SERLO, LO SON.

No se puede explicar más claro, señores. La apropiación indebida de sobrenombres indicadores de precios supone una lacra contra la que debemos luchar.

No obstante, no queremos quedarnos en una valoración absolutamente negativa, ya que toda moneda tiene su cara. Suponemos que en vista de la tan delirante situación, algunos comercios de la naturaleza a la que nos referimos han querido dar el primer paso y hacer de su imagen corporativa algo más fidedigno a la realidad, con la intención de que lo perdido en atractivo inmediato se recupere en mejora de imagen a largo plazo para un consumidor que valora la honestidad en las empresas. Es el caso de este local hallado por nuestro intrépido equipo en una calle de Cáceres.

TODO Y SOLO A MENOS DE UN EURO Y MAS

Este comercio sí estaría legalmente capacitado para vender por encima y por debajo del precio de un euro, desde un paquete de pañuelos a un sidecar. Esperamos, desde luego, que no dispensen artículos que valgan exactamente una unidad de la moneda europea o formaría parte de una nueva estafa de naturaleza quizás más compleja que la que nos ocupa en este artículo.

Desde tresneuronas.net denunciamos el engaño a los consumidores perpretrado por un 98,9 % estimado de las tiendas autodenominadas “Todo a partir de 1 euro” así como exigimos una actuación rápida y efectiva por parte de las instituciones y aplaudimos un acto de responsabilidad social como el de esta tienda.

Consideramos, sin embargo, el “Todo y solo” inicial por completo excesivo y redundante, y dejamos pendiente para un posible próximo motivo de estudio el sintagma que a modo de subtítulo en el cartel reza “La cadena de tiendas Nº1 en España”, que sospechamos también podría ser, cuanto menos, una interpretación un tanto sesgada de la realidad.

Nota: Este artículo de 3neu Investiga habría sido imposible sin el ojo cazador de exclusivas de Tíu Cancho, que se encuentra profundamente dolido por el hecho de que al publicarse en nuestro medio dejó de ser una exclusiva exclusivamente suya (véase penúltima foto).

Feliz Día de la Toalla a todos.

Que haga un año desde el último Día de la Toalla implica que hace un año que publiqué esta entrada de bienvenida. Hace ya un quinto de lustro que Arridens cometió la insensatez de entrar a acompañarme en mi hasta entonces solitaria presencia en tresneuronas.net. Feliz cumpleaños, Peligro en general.

No salgan de casa sin su toalla.

‘METRÓPOLIS’, DE LANG, ABRE EL CICLO DE CINE JAPONÉS.

¿”Metrópolis” cine japonés? Si no un absoluto FAIL, sí que es al menos un titular bastante WTF.

Echando un vistazo al cuerpo del texto, nos encontramos con lo siguiente:

La película Metrópolis, de Fritz lang, abre hoy un nuevo ciclo de cine de la Caja de Extremadura dedicado al cine japonés y que se presenta con el título Los ocasos del sol naciente. El filme de hoy está basado en un mítico cómic japonés de Osuma Tezuka, que con la estética innovadora de las películas japonesas de animación tiene como trasfondo el universo que Lang experimentó para su propia metrópolis, la ciudad caótica y dividida por los humanos que ocupan la lujosa parte de arriba y los robots que está confinada en los subterráneos. La película se proyecta en el aula de cultura de la entidad y la entrada es libre.

Obviemos que los apellidos alemanes también merecen ir en mayúscula, aunque nos caigan mal los alemanes. Obviemos que, no sé en el cómic, pero al menos en la película y según creo recordar, la división no tiene que ver con que los humanos estén en la parte superior y los robots en la inferior. Claro que es difícil saber si es eso lo que trata de decir el texto del periódico con una oración con partes como “los robots que está confinada”. Obviemos que el cómic anterior al año 1927 (año de estreno de la película Metrópolis que se basa en él), si tiene la estética innovadora de las modernas películas japonesas de animación, en realidad tiene la estética del moderno cómic japonés, del que beben esas películas de animación.

Obviemos, en conclusión, el hecho de que el redactor llevaba demasiadas horas en su puesto o demasiado alcohol en las venas como para realizar correctamente su trabajo.

Aunque este señor por la forma nos complica la existencia con una noticia de un contenido ya complejo de por sí. ¿Metrópolis en un ciclo de cine japonés? Al menos dan pruebas de que saben de qué película se trata y no dan a entender que el autor sea el sensei Fritz Lang-sun.

Digamos que la justificación de que la película alemana está basada en un cómic japonés está, cuanto menos, algo cogida por los pelos. Creo que en Japón se hacen suficientes películas para hacer uno y varios ciclos específicos de su cine.

Huyendo de la tan dañina crítica que se reduce a lo destructivo, aportemos soluciones alternativas. Si, por una combinación de exacerbado sentimiento identitario europeo y exceso de egocentrismo, no podíamos evitar proyectar esta película, habría sido más idóneo adecuar el tipo de ciclo a nuestras necesidades.

Realizando, por ejemplo, un ciclo de cine no japonés basado en arte japonés. ¿Por qué no? De nombre, La inspiración de los ocasos del sol naciente. Si es prioritario que suene poético y para continuar en la línea metafórica del título original, podría ser algo como El agua que fluye en el ocaso desde los ríos del sol naciente.  No suena tan mal.

En todo caso, por favor, señores, recurran a soluciones que no den lugar a titulares tan cómicos.

Desde Almería, en Navidades, llamé a Arridens por teléfono.

-¿Por qué no has venido, hija de perrilla?

-Porque… (excusas varias y baratas que les ahorro leer)… y además iba a ser para poco tiempo, porque tengo que trabajar. Mira, como iba a verte a ti y a un amigo que, total, ya lo veo en Madrid, voy yo a Badajoz después de Navidades, o te pasas tú por Madrid.

-Pfff, estoy seco de dinero, no puedo ir para allá. Y tampoco sé si vas a poder venirte, está difícil porque… (más excusas varias y baratas).

-Pues mira, tengo el dinero para un viaje Madrid – Badajoz, en un sentido o en el otro. Lo puedo utilizar en ir yo o en que vengas tú.

-Acepto.

Así, sin más. ¿Para qué mostrar un mínimo reparo? Ni rechacé la oferta por cortesía una primera vez, para ceder luego ante su insistencia. Es lo que se espera que hagas en estos casos para no parecer un aprovechado. Está fríamente calculado. Como cuando alguien en un bar ve que no tienes ni 2 euros para gastarte en una Fanta y ofrece pagártela. O cuando alguien propone acercarte a casa en coche, porque te esperan 20 minutos andando con frío y lluvia. Y créeme; tengo un doctorado en este tipo de situaciones.

Pero esta vez no me reprimí. En lugar de retenerlo durante al menos medio minuto, dejé que el yo sinvergüenza tomara el control desde el primer momento.

Cuando dejas que alguien que no es ni tu padre, ni un rico, ni tu padre rico, te pague un viaje, es que has tocado fondo. Pero es que se está tan a gustito en él, hoyga…

Es mañana cuando me voy a los Madriles. Además de Arridens, que me da cobijo, veré al director y al guionista de Special Monsters in the Night, y a Rauko, granadino y amigo que ha escrito la primera letra en castellano con una instrumental mía (de bien poquitas, todo sea dicho), y al cual no conozco aún en persona. La canción en concreto está por aquí.

Hoy he entregado la solicitud de la Erasmus. Como en lo de irme a Oxford el último verano, ha sido completamente inesperado. Hace un mes ni me lo planteaba. Hace menos de 3 semanas comencé a pensar en la posibilidad. Y hoy, el penúltimo día del plazo (el último para mí por el viaje de mañana), estaba a las 12 buscando por mi cuarto como un poseso diplomas de cursos y similares y entregando todo el papeleo una hora más tarde, no mucho antes del cierre de la secretaría de la facultad. Esperemos que el año que viene pueda escribir desde algún sitio nuevo. Mi vida es a veces quizás demasiado impredecible. O no.

Pásenlo bien.

A la hora de atraer clientes, déjese de cámaras, portátiles, vajillas y demás regalos de poca clase.

Marque tendencia y prométales mejor algún objeto lo suficientemente obsoleto para que conlleve escasos costes para usted y nula utilidad para el usuario. Eso sí, procure que no sea tan antiguo como para que tenga valor como pieza de museo. Pruebe, por ejemplo, con ordenadores de hace diez años.

En el centro comercial Mediterráneo, Almería:

PIDE EI TUYO (consejo bonus: para oraciones en mayúsculas, no dejen que les intimide esa tecla a la izquierda de la A)

Sí, señores, en las vísperas del año 2009 y nos prometen regalarnos el ordenador en el que pasábamos las horas muertas superándonos al Pinball: Cadete espacial. Qué recuerdos.

“No tenían otra foto a mano”, dirán ustedes.

También yo era un ingenuo, hasta que miré a la derecha y… ¡zas!

Esto ya no es un error. Una X que habla y con un grave problema de malformación de brazos no puede estar equivocada. Y nos lo dice con signos de exclamación, como si hiciera falta una dosis adicional de entusiasmo al que ya de forma natural nos embarga ante la promesa de tan generoso regalo.

Me acerqué hasta descubrir que, al menos el expuesto, incluye la licencia del Güindous 98. Y la segunda edición, nada menos. Que no es moco de pavo.

El amigo que venía conmigo y yo fingimos interés por la oferta:

-Pues nada, que contratando una conexión ADSL os damos un ordenador. ¿Sois estudiantes?
-Sí, bueno. Pero… ¿este es el que regalan?
-Hoombre-, sonrisa nerviosa- es que por eso es regalado.

Chapeau en la relación con el cliente, además. Honestidad ante todo.

Curiosamente, en ningún sitio del stand vi el nombre de la empresa, que al parecer se dedica a intermediar en la contratación de internet con infinitas compañías. Sólo un color corporativo entre rosa y fucsia, cientos de logos de las ISPs por todas partes, pero nada más. Sí es cierto que ahora, escribiendo la entrada, acabo de darme cuenta de que en la primera de las fotos se intuye algún nombre terminado en -exa (lo que explicaría la X parlante).

En fin.

Así que por qué no compensar con apología de algún pecado capital. Lujuria, por ejemplo. He encontrado este tema de corte erótico festivo de los locos locos años 90. Miento. Simplemente tenía ganas de poner esta canción y no sabía cómo introducirla. Regalaré media panceta ibérica a quien encuentre un blog que enlace un asunto con otro de forma tan lamentable como el mío.

(Aquí la canción y aquí el vídeo que, a mi parecer, ha envejecido un poquito peor que la canción)

Amistades Peligrosas es de esos grupos a los que he terminado cogiendo cariño a base de escucharlos en la primera década de mi vida debido a la entrada de mi hermana mayor en esa bella etapa llamada pubertad y de la que, por cierto, no estoy seguro de que haya salido aún.

Llevo casi un mes sin mi portátil, Loren para los amigos, que estaba en Barcelona en el servicio técnico por fallos en el disco duro.
Y ahora que por fin lo tengo, me he venido a Almería. En un viaje en el que el GPS de mis padres, que casi prefiero llamar HAL, se ha vuelto loco y nos ha dado una vuelta cojonuda por media provincia de Granada aprovechando la urgente necesidad de mi señor padre de hacerse de una caja de piononos típicos de la tierra, necesidad por la que ha osado salir de la ruta habitual y por la que el despistado (por usar un calificativo simpático y cortés) de mi querido progenitor ha estado a dos metros de entrar en un prostíbulo creyendo que era un bar donde podría conseguir los dulces. “Qué familia más liberal” debió de pensar la mujer que desde la terraza del local observaba atónita como aparcábamos junto a la entrada y mi padre se dirigía con decisión hacia la puerta. Finalmente, asumimos que el objetivo de obtener los piononos había sido cruelmente frustrado por el destino y tras más de una hora de viaje perdida, nos resignamos a continuar con el trayecto.
Parando 10 minutos, eso sí, en el puerto de la Mora. Llevaba muchos, muchos años sin tocar la nieve.
Manolito manda saludos.

Todo esto viene a que estaré en Almería durante todas las vacaciones, y apenas me podré conectar rapiñando internet de amigos o familiares.

De modo que estaré algún tiempo sin publicar. Podrás decir que el blog está dormido, o incluso criogenizado si no tienes piedad, pero no muerto.
Supongo que estarás acostumbrado; la irregularidad es lo único constante aquí.

Para contribuir al autoengaño de que esta entrada tiene alguna utilidad real, aprovecho para poner a disposición de la sociedad todos los números publicados de Episkaia hasta hoy (y ayer, y hasta hace un año, de hecho), ahora que la revista está teniendo ciertos problemillas con su web. Un antes y un después en la historia de la prensa de desinformación cultural escrita. Todo Episkaia. En sus manos. ¡¡Gratis!! ¡¡No desaproveche esta oportunidad!! ¡Siempre había sido gratis, siempre lo será, pero nunca nadie trató de convencerle con tantos signos de exclamación! Un proyecto editorial que rompió moldes en un pack que no debería rechazar. ¿Acaso niega que siempre se ha preguntado a qué se dedica realmente el tapicero que anuncia a bombo y platillo haber llegado a su ciudad o, lo que es lo mismo, cómo financia su sistema de vehículos con megafonía? ¿Nunca se ha posicionado firmemente en el eterno debate “lápiz versus portaminas”? ¿Quiere montar su propia guardería y no sabe cómo empezar? Todo Episkaia en una descarga, objeto de coleccionistas. ¡Bájesela y tire la enciclopedia! ¡Deshágase del televisor! ¡Préndale fuego a su casa!

Aquí los números por separado y aquí todo en un mismo archivo rar (12 megas).

(Actualización: poco después de la publicación de este post la mejor revista del planeta y parte del Sistema Solar reabrió su sitio web, desde donde puedes descargarte todos los números. Los links de arriba pasan a estar oficialmente muertos).

Cuelgo también “Secuestro de una princesa”, historia de 3 minutos contada mediante efectos, música y silencios (nada de palabra) con la que ganamos el segundo premio en la categoría de paisajes sonoros en la gala Sonorama de mi facultad (se presentaron 8, tampoco es que fuera un concurso de RNE).

Espero sus críticas, opiniones y males de ojo en los comentarios, como siempre, algo más abajo.

Felices fiestas, buena entrada de año y todas esas cosas que se dicen para no perder lectores.

Podría dedicarme a incluir en la entrada frases míticas como el “Are you from the past?”, o “Have you tried turning it off and on again?”, pero trataré de no sobreexcitarme. Podría verme decepcionado.

Anoche la emoción hizo que mis ojos se humedecieran cuando me enteré de que hoy era el día en que se estrenaba la tercera temporada.

Mierda, creo que ya estoy sobreexcitado. Y eso que no me he puesto unas gafas más grandes.

Si no sigues la serie, es menester que comiences a hacerlo ya.

Son sólo 6 episodios por temporada y vamos por la tercera, no te inventes excusas.

Actualización: No está nada mal el capítulo (ya está con subtítulos), pero la mejor sigue siendo la primera temporada. Por cierto, he aquí el enlace a la segunda, para quien lo quiera.

Estoy en el tenducho donde acabo de comprar 3 llaves viejas y oxidadas, contemplando desde todos los ángulos posibles dos cuernos entre los que no consigo decidirme. ¿Cuál está menos astillado? ¿Quiero el grueso o el fino? ¿Cuál está más blanco? ¿Realmente prefiero que esté más blanco? La voz con acento del vendedor me saca de mis divagaciones:

-Si quieres los dos te hago precio especial.

-No, no, es que sólo quiero uno. ¿Cuánto cuesta uno?

-3 euros.

Por fin me decido por uno de los candidatos.

-Te doy dos.

-Bueno.

Me ilusiona profundamente que que mi regateo haya salido tan sorprendentemente bien. Sospecho que no le importa la rebaja porque cobrarme dos euros por el cuerno sigue siendo un negocio redondo. Pero no me importa que me time. Tengo un cuerno. Mi cuerno. Y he sabido regatear con éxito. Me siento todo un pícaro diablillo.

-¿De qué es?

-De buey o de vaca, no sé si de buey o de vaca.

- Ajam.

-Da buena suerte, ¿eh?

-¿Qué?

-Que da buena suerte.

-Aah, sí, sí.

-Eso lo pones al lado de la cama y da buena suerte.

-Ya, ya.

-Claro que para que funcione hay que tener fe, si no tienes fe pues…

Supongo que ha leído mis ojos de hombre de poca fe. Le doy la moneda de dos euros que milagrosamente he encontrado en algún recóndito hueco de la cartera. Y, obviamente, prefiero darle la razón a ponerme a analizar la relación causa efecto entre mi fortuna en la vida y un cuerno feo.

-Hoombre, está claro.

La causa de que me hallara en tan pintoresco lugar adquiriendo un objeto arcaico es que en un futuro próximo, más concretamente mañana, marcho al pueblo almeriense de Adra al certamen de cortos 24 Horas de cine, organizado por la red social Cinemavip.

Ver mapa más grande

Estaré allí hasta el lunes, tiempo en el que habremos de rodar in situ, montar y entregar completamente terminado un cortometraje en tiempo récord (en principio 24 horas, pero en vista de las pocas horas de luz natural con las que íbamos a contar creo que han sumado alguna más), asistir a una gala con la proyección de todos los cortos candidatos, presenciar la entrega de ganar una cantidad ingente de premios, y quién sabe qué otras inolvidables peripecias y aventurillas nos deparará tan interesante empresa (sueno convincente cuando me entusiasmo, ¿eh?).

El premio en las distintas categorías se llama Torre del cine, ingeniosamente bautizado en referencia al objeto que podemos ver en esta foto vilmente robada de la web del ayuntamiento.

Nuestro delirante corto se titula Special monsters in the night (clic en el póster de abajo para leer la sinopsis en la web del concurso), y en él, aparte de interpretar un papelillo secundario, desempeñaré el rol de ayudante de dirección (que por cierto, no opta a premio en este mundo injusto en el que vivimos). No me preguntéis qué hace, porque creo que no lo sabré hasta que lo experimente.

Me hace bastante ilusión porque hasta ahora lo más serio que he realizado son algunos trabajos para la carrera como Estrés, que a nivel de calidad dejan mucho que desear, y en este concurso podré ver y sufrir el proceso de producción de un corto desde dentro.

Y uno se alegra aún más cuando ve titulares como este:
El I Certamen Internacional de Cortometrajes 24 Horas de Cine Adra 2008 incluirá cintas con equipos de trabajo pacenses.

Sí, señores, el gentilicio va por nosotros. Aún más: soy el 50% de los motivos por los que han escrito el título de nuestro corto en la noticia. Creo que es el mayor peso mediático con el que jamás he cargado. El otro 50% es la inefable María, que llevará el cargo de jefa de productora.

Lo que implica que ella, el director y un servidor vamos a ser los que menos horas de sueño podamos permitirnos de todo el equipo.

A la vuelta tendréis noticias de cómo ha ido la experiencia.

Retráctome. Acabo de toparme con un vídeo que me ha convencido de la Genialidad de la Creación.

Donde los ateos fallaron, triunfó este hombre. Por fin la Explicación Definitiva (como habrás observado las Mayúsculas son bastante Útiles cuando quieres hacer parecer más Importantes las Cosas) al hasta ahora tan sospechosamente perfecto diseño del plátano, que hasta hoy había sido motivo de algunas de mis dudas respecto a un mundo sin intervención divina. Una laguna en la teoría de la evolución que, de una vez por todas, alguien se ha decidido a sustituir por la Verdad.

¡Chúpate esa, Richard Dawkins!

Obsérvese que el tipo de la derecha es Kirk Cameron, el hijo adolescente guaperas de Los problemas crecen y que se ve que encontró el verdadero sentido de la vida en la predicación cristiana (delirantes anécdotas al respecto aquí).

Dios los cría y ellos se juntan (premio al mejor diseño web de la página con el dominio que seguramente más costó conseguir: creationism.org).

Actualización: Como dice mi señor padre, es una suerte que se decidiera a demostrar el diseño inteligente con un plátano y no mediante un higo chumbo. Quién sabe, quizás desafiamos a Dios cada vez que comemos un higo chumbo. Un punto de vista que da bastante que pensar… ¿Voy al infierno por osar pelar una naranja con cuchillo?

Lo mejor de alguno de estos sitios, como es el caso de creationontheweb.com, es que al parecer tienen tantas pruebas que respaldan el creacionismo que se permiten hacer una lista de argumentos “dudosos” o “poco científicos” que aconsejan a los creacionistas que eviten utilizar (obviamente, partiendo de la Biblia como fuente de Verdad incuestionable).

He de reconocer que, sin embargo, me parecía aún más fascinante la cruzada cotidiana contra Satán.

Un amigo de Almería sobre los emos, góticos y demás personajes de aspecto siniestro.

He estado esperando días a ver si me salía un post de bienvenida pero nada, que no sé escribir esas cosas salvo cuando realmente se merecen. Si buscabas otra cosa haberte metido en Weblogs SL, chica.

Lo que sí te dedico es un post de advertencia: una vez que eres neurona ya no hay marcha atrás.

De modo que no voy a volver a ser el único y solitario lonely loner on a lonely road, alone en el dominio.

Pasen y vean su blog, aunque sea para admirar el favicon que le ha hecho un servidor (sí, a estas alturas cada vez me enorgullezco por menos).

Al margen de todo esto, y con un día de retraso, feliz Día de la Toalla.

Y en homenaje al insuperable Douglas Adams transcribo un par de párrafos de la Guía, encontrada en pdf aquí.

«Flotas Constructoras Vogonas. Esto es lo que tiene que hacer si quiere que le lleve un
vogón: olvidarlo. Son una de las razas más desagradables de la Galaxia; no son
realmente crueles, pero tienen mal carácter, son burocráticos, entrometidos e insensibles.
Ni siquiera moverían un dedo para salvar a su abuela de la Voraz Bestia Bugblatter de
Traal, a menos que recibieran órdenes firmadas por triplicado, acusaran recibo, volvieran
a enviarlas, hicieran averiguaciones, las perdieran, las encontraran, las sometieran a
investigación pública, las perdieran de nuevo y finalmente las enterraran bajo suave turba
para luego aprovecharlas como papel para encender la chimenea.
»El mejor medio para que un vogón invite a una copa es meterle un dedo en la
garganta, y la mejor manera de hacerle enfadar es entregar a su abuela a la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal para que se la coma.
»De ninguna manera deje que un vogón le lea poesía.»

(…)

La poesía vogona ocupa, por supuesto, el tercer lugar entre las peores del Universo. El
segundo corresponde a los azgoths de Kria. Mientras su principal poeta, Grunthos el
Flatulento, recitaba su poema «Oda a un bultito de masilla verde que me descubrí en el
sobaco una mañana de verano», cuatro de sus oyentes murieron de hemorragia interna, y
el presidente del Consejo Inhabilitador de las Artes de la Galdia Media se salvó, perdiendo
una pierna en la huida, Se dice que Grunthos quedó «decepcionado» por la acogida que
había tenido el poema, y estaba a punto de iniciar la lectura de su poema épico en doce
tomos titulado «Mis gorjeos de baño favoritos», cuando su propio intestino grueso, en un
desesperado esfuerzo por salvar la vida y la civilización, le saltó derecho al cuello y le
estranguló.

De ninguna manera dejes que un vogón te lea poesía.

Amén.

Es un placer estrenar en el blog la primera producción videoartística cinematográfica conjunta entre el genio de Cancho (El Menachil FILMS) y yo, que espero no sea más que el inicio de una larga y fructífera serie de colaboraciones.

Obra profunda, a la vez que recuerdo de familia. El día en que Chema aprendió a practicar la división celular.

La banda sonora, para quien no la reconozca, es 2005 de SFDK.

O lo que surja, pero que dure. De nombre, y si no se me ocurre ninguno mejor, Loren (gracias a Cancho por la sugerencia).

1 – Pilla un libro cercano de 123 páginas como mínimo.

Como cercano, tenía más a mano uno de periodismo audiovisual que me tuve leer para un examen en febrero, pero aunque el libro me gustó no me parecía el más adecuado.

Hace años que apenas leo, y menos ficción. Por eso tengo siempre en el estante que hay sobre mi cama los mismos libros, a modo de recordatorio. Uno de estos que siguen esperando que algún día los coja y los termine es El restaurante del fin del mundo, de Douglas Adams. Segundo libro de la serie de La guía del autoestopista galáctico.

2 – Ábrelo por la página 123.

Uhm. Realmente debería comenzar a leerlo de nuevo. Y sin abandonar a la mitad esta vez.

3 – Lee la quinta frase.

Correcto. Aunque ha costado lo suyo, son cinco oraciones larguísimas.

4 – Transcribe las siguientes tres frases.

Vamos allá. Las cursivas no son mías.

La Guía del autoestopista galáctico da la siguiente definición de la palabra “infinito”.

Infinito: Mayor que la cosa más grande que haya existido nunca, y más. Mucho más que eso, en realidad; verdadera y asombrosamente enorme, de un tamaño absolutamente pasmoso, algo para decir: “vaya, qué cosa tan inmensa”.

5 – Manda el meme a 5 personas.

Este meme está hecho para gente con más contactos en la blogocosa, sin duda. Como mi influencia es bastante limitada, me contento con pasar la bola a 4 blogueros.

Los nombres de los afortunados son: la peligrosa en general Arridens, la compañera de carrera y dueña de un blog sadomaso literario Walkirja y mis viejos amigos de LiveJournal: Alytes y Henry_w. Venga, ahora hacedlo, no me dejéis mal.

Feliz día de San Valentín, pequeña.

Sonando: Foxy lady – Bomfunk MC’s