Si me diste la espada
justo cuando te necesité…
Ahora no tiene importancia.
Ahora existen mil demonios
ocupando tu lugar.

Que algunas cosas nunca cambian
y otras tienen que cambiar
para hacernos sitio,
que podamos respirar.

No siento en la vida nada más
que estar hecho de un solo metal
y que tú estés hecha de tantos metales.

No lamento nada más
que no poder estar contigo
que es donde quería estar.
Y ahora quiero
perderme y no encontrarte nunca más.

Sale el sol y da
contra el cristal.
Si no quebranta el vidrio,
qué coño va a quebrantar.

Si volvemos a vernos
algún día por casualidad
no podrás decir que yo no lo intenté;
que me dejé la piel y la cabeza
intentando resolver
el enigma que impide que te pueda comprender
que se interpone entre nosotros como una pared.

Si nos vemos de nuevo…

Si me diste la espalda – Los Planetas

“Nunca dejes de luchar por lo que quieres”.

La frase con la que terminó la conversación en cualquier otro momento me habría parecido algo vacía, casi una de esas que películas o canciones de moraleja simple revisten de filosofía de vida y terminan en nicks de adolescentes.

Pero en ese momento me hizo pensar. Porque no lo había hecho. No había hecho nada y había dejado que otros lucharan por lo que yo quería, hasta que se habían cansado. Y, pensándolo, quizás no era la primera vez, pero sí la que más me dolía.

Dañar a una de las personas que más me importa no era algo que yo quisiera.

Que una relación que había durado dos años, el máximo que nadie ha llegado a aguantarme, a pesar de límites difusos, vaivenes y distancias, terminara de esa forma, no era algo que yo quisiera.

El problema estaba, obviamente, en definir lo que yo quería, lo cual era complicado. Es fácil tener claro lo que de ninguna manera quieres, pero todo lo demás, lo que estás dispuesto a no rechazar e incluso lo que deseas, a veces se pierde en una neblina de pensamientos y actos confusos e incluso contradictorios.

Hace unos años todo era mucho más claro. La ruptura de mi primera relación supuso una ruptura conmigo. Me hizo llegar a conclusiones en muchos aspectos, desarrollando una serie de formas de pensar de las cuales bastantes reflejé en el ángel exterminador.

Ahora las leo y pienso que pecaba de idealista, de ingenuo y de necesitar certezas a las que aferrarme.

Y puede que fuera así, pero aquellas ideas eran coherentes entre sí y yo era medianamente consecuente con ellas.

Con el paso de los años he evolucionado hacia una postura más pragmática pero sin llegar a perder del todo parte de aquella forma de pensar. Podría pensar que lo que he hecho ha sido madurar, pero en momentos como este me pregunto si realmente ha sido un progreso.

Cada vez más he actuado buscando mi bien inmediato, sin guiarme tanto por directrices morales. He llegado a hacer cosas que chocarían frontalmente con algunas de las ideas de las David de entonces. Y probablemente con las del David de ahora, si cuestionara mis actos más de lo que hago.

Así, en las relaciones he pasado de ser de algún modo la víctima a ser el que daña. Aunque lo pasara peor, en cierta manera era más sencillo entonces porque mi responsabilidad parecía limitarse a sacar conclusiones sobre lo que había ocurrido, darme energías y superarlo. En realidad yo salía reforzado.

Ahora es ver a alguien que me importa sufrir por mis actos, a menudo asumir que he hecho algo mal y preguntarme el qué. Supongo ya era hora.

E imagino que parte de las causas de ese cambio es que también en algunos aspectos de mi forma de ser soy muy distinto a entonces, sin que necesariamente mis ideas al respecto hayan variado demasiado.

Yo solía defender que había que ser racional para tomar decisiones racionales, pero que para vivencias de tipo sentimental había que dejarse llevar por los impulsos. Ahora me dejo llevar, sí, pero desde cierta distancia. Asumiendo la perspectiva de que todo lo que pase antes o después terminará y tengo que estar preparado. De ese modo dejo que parte mí entre a trapo y se arriesgue mientras mi otro yo vigila, frío, recordándome que el largo plazo no existe.

He pasado de defender la verdad y la transparencia total como valores absolutos a defenderlos a medias, y a menudo cuando me interesa. Ahora soy yo el que no se comunica al 100%, quien evita que ciertos pensamientos y sensaciones salgan de su voz en off mental.

Y soy yo el que es capaz de dividir su mente en compartimientos estanco y dejar que varias experiencias vitales como relaciones no se influyan entre sí.

No todos los cambios son a peor, ni soy todo lo contrario a lo que era. Aún me cruzo con gente a la que verdaderamente le cuesta o no valora comunicarse, que es una estatua de hielo con y sin proponérselo y que controla por completo cómo y cuánto quiere vivir lo que vive.

Lo que ha cambiado es que entre ese especímen, cuya actitud yo siempre criticaba, y yo, la diferencia se ha vuelto gradual, cuantitativa. No soy tan distinto a ellos. No hay una línea clara. A veces soy como ellos, sólo que menos.

De ser capaz de recitar mi manual de instrucciones a cualquier nueva pareja que tuviera he pasado a ser yo el que está hecho de tantos metales, el complicado, el que daña y provoca que mil demonios le sustituyan.

Por eso, antes que llorar sobre el teclado por una ruptura, me dio por poner en palabras los problemas que han llevado a ella, que están en mí y que si no hago nada me perseguirán durante la relación actual, la siguiente y la de después.

Al igual que alguien puede conducir sin volante en una carretera recta, uno puede vivir siendo más o menos consciente de sus contradicciones sin cuestionárselas demasiado hasta que llega una curva y le hacen estrellarse.

Del hecho de haber perdido innecesariamente a una persona que me era tan valiosa me consuela sólo saber que, a día de hoy, es lo mejor para ella.

Y que probablemente es lo que yo necesitaba para reaccionar.

No sé muy bien de qué ha servido esta entrada, ni exactamente cuáles ni cómo, pero creo que tengo bastantes cosas por cambiar.

Gracias a ti, por correr a mi ritmo persiguiendo una felicidad plena que nunca llegaba.

En un impulso que hasta a mí me pilla por sorpresa presiono la tecla de llamada.

Da señal. El corazón se acelera. Estoy nervioso; ha pasado un año y medio desde la última vez que supe nada de ella. No me lo coge. Con cada tono de llamada el pecho me palpita más fuerte. Trato de concienciarme y sigo esperando, hasta que los tonos finalmente cesan.

Me tranquilizo. Me siento disponiéndome a pensar en cualquier otra cosa.

Pasa un minuto y vibra el móvil. Es ella.

-¿Sí?

-Hola, ¿me has llamado?

Pensaba que podría haber cambiado de número, pero es su voz. Casi seguro. Hay ruido ambiente; está en la calle.

-Sí. ¿Esther?

-Es que no sé quién eres.

-¿Eres Esther?

-Sí.

-Vale; ¿no te suena mi voz ni nada?

-Mmmm, pues no.

-¿Estás en Salamanca ahora?

-No. Pero no me has dicho quién…

-Ya. uhmm-, la pregunta del millón – ¿te suena David?

Pausa. Eterna. Me pregunto si está tratando de caer en quién soy, o si lo sabe perfectamente y está pensando qué hacer. Sólo escucho el ruido.

-¿Hola?

Y fin de la llamada.

No es que me esperara otra cosa.
Por mi parte, viene a ser lo de siempre. Mi testarudez de seguir intentando lo imposible, consecuencia de mi incapacidad de pasar página del todo. De vivir con fantasmas. Esporádicos, pero fantasmas al fin y al cabo.

También es cierto que me darían menos el coñazo si ella no hubiera pretendido arrancarme de su vida de cuajo.

Es verdad que hay otras personas con las que soy yo el que impone la incomunicación. Y sí, puede ser igual de infantil. Pero, en primer lugar, si el problema es sólo que algo me duele demasiado para afrontarlo, trato de que lo sepan. Si hay cierto rencor por alguna de sus formas de actuar, también intento hacérselo saber. Por tener la mínima consideración con la otra persona, para empezar, de no obligarla a estar al margen si no quiere. Nunca colgaría en mitad de una llamada a alguien que muestra interés por saber qué pasa por mi cabeza, por qué hago lo que hago, qué fue o es para mí.

En segundo lugar, tampoco me lo planteo como una incomunicación definitiva. Aunque a menudo sí indefinida. “¿Y cuál es la diferencia?” dirás. Aunque es difusa, creo que lo considero distinto porque no acabo con todos los canales de comunicación que me podrían llevar a esa persona. Supongo que es la diferencia entre decidir no regresar a una ciudad, ya sea por un tiempo o para siempre, y en necesitar además bombardear la carretera que lleva a ella para asegurarte de que no se te ocurrirá volver.

Y esto sí es por mí y por nadie más. Me parece estúpido. Como si necesitaras no enfrentarte más a su nombre ni a sus recuerdos para convencerte de que ni quieres ni querrás jamás volver a saber de esa persona. Como si sólo pudieras ser feliz a base de borrar toda pista de que pasó por tu vida. Me parece hipócrita negar algo que has vivido. Asume que pasó y vive con ello. A menudo las relaciones que te tientan a borrarlas de tu cabeza son las que más merece la pena vivir. Y si vivirlas merece la pena, por qué no recordarlas.

En fin, sé que me hago un mundo de algo que debe de ser normal. Y que debo de resultar pesado, porque no es la primera ni la séptima vez que hablo de este tema aquí. Pido disculpas. Pero es que hay algunas cosas que por más empeño que le pongo no entiendo.

La llamada fue el miércoles de la semana pasada, dos días antes de irme a Madrid. Realmente podría haber tratado de contactar con ella por teléfono en cualquier otro momento, hace 4 meses o dentro de 6. El motivo por el que lo hice ahora, precisamente ahora, es porque me planteé la posibilidad de que, dado que voy a Salamanca en Carnaval con mis padres, podríamos vernos si es que ella sigue estudiando allí. Figúrense si vivo en los mundos de Yupi, cuando se me ocurre esa idea con alguien que no se atreve ni a escucharme por un móvil.

PD: La canción es descargable.

Desde que hace hoy tres años creara El ángel exterminador lo he utilizado como vía de escape a sentimientos o reflexiones que tenía que plasmar en algún sitio, bien para aclararme o como mero desahogo.

En LiveJournal escribía para los amigos. Luego me mudé a un sitio donde pudiera seguir escribiendo pero no para una comunidad de contactos cerrada, sino en el que el diario fuera un escaparate a la calle más que un patio interior. Y, siendo un blog que aspiraba a que cualquiera que se topara con él pudiera convertirse en un lector, tenía que tenerlo en cuenta a la hora de escribir. Pero quería que, a pesar de estos cambios, siguiera siendo principalmente personal.

Es por esto que a ratos el blog pasa por crisis de identidad. Me pregunto si tiene algún sentido que escriba lo que escribo, si a alguien le interesa mi vida, o si realmente debería importarme si a alguien le interesa o no. Las visitas son pocas y los comentarios, cuando no brillan por su ausencia (lo más frecuente), no pasan de los dos por entrada.

Esto provoca que mi motivación respecto al blog disminuya y la frecuencia de las actualizaciones decaiga, lo que a su vez supongo me da aún menos lectores.

El porqué de esta entrada, querido lector, si te soy sincero, lo ignoro por completo. Lo descubriré, con suerte, cuando termine de escribirla.

Hace algún tiempo, cuando comprendí que esto más que un modo de informar sobre mi vida a conocidos y amigos había pasado a ser un medio de expresión y comunicación con el resto de mortales, decidí dejar de narrar los episodios de mi existencia como si de una telenovela se tratase, y contar las experiencias personales sólo cuando algo me impulsara a narrarlas y no necesariamente de manera explícita; bien cuando llegara a conclusiones o porque me afectara tanto que tuviera que verterlo aquí.

Pero si bien me he planteado dejar de escribir el tipo de cosas que escribo, creo que no sabría aunque lo intentara. Y esto es algo que quiero dejar(me) claro en esta entrada. Puedo publicar también otro tipo de entradas, o enfocar de forma distinta las más personales, pero no dejar estas últimas a un lado.

¿Exceso de ego? Puede. ¿Estúpido optimismo acerca de lo interesante que puede resultar mi vida para el prójimo? Algo de eso habrá, no lo niego. ¿Necesidad de reafirmarme? También probable.

Pero, al fin y al cabo, es lo que sé escribir, qué le voy a hacer. Y (muy) de vez en cuando se me aparece alguna persona que me dice que le gusta, o algún desorientado llegado de Google deja un comentario diciendo que con algo se ha sentido identificado.

Me gustaría mantener en El ángel exterminador un mayor nivel de actividad. Obviamente, la frecuencia de actualizaciones depende también en buena parte de mi situación personal. Estando a gusto uno se dedica a vivir las cosas más que a planteárselas, razón por la que los períodos de más equilibrio emocional son menos fructíferos para el blog. Pero, y (espero no sonar emo) supongo que por fortuna, dichos períodos no suelen durarme mucho.

(Radical cambio de tercio):

Alguien que me conozca sabrá que hasta cierto punto incluso trato de evitar la estabilidad. Prefiero una vida llena de altibajos emocionales a una mediocremente estable. Disfruto la sensación de vértigo que producen los cambios de una situación a otra radicalmente distinta. La ruptura. El paso brusco de un estado confortable a otro nuevo al que adaptarme. Me obliga a no acomodarme demasiado y a renovarme.

No busco relaciones largas y rígidas que a menudo terminan funcionando por inercia y me encadenan a una situación más o menos estática. Quizás, muy posiblemente, sea a lo que aspire más adelante. Llámenlo inmadurez si quieren, pero no es sentar la cabeza lo que quiero ahora. Quiero que no pare quieta, y ser constantemente sacudido por cuantas más y más diferentes experiencias mejor. Y no viviéndolas superficialmente apenas permitiendo que me rocen; quiero mojarme y sumergirme de pleno en ellas. Que me hagan seguir creciendo. No busco relaciones con futuro; las busco con presente.

Evidentemente esto no significa que yo le ponga un fin artificial a algo que funcione. Sólo que no me planteo un futuro lejano sino que busco la rentabilidad en el aquí y el ahora, y quizás en el futuro más próximo.

Ya llegarán tiempos en que quiera la seguridad de vivir en un estado más o menos imperturbable y con pocos sobresaltos. Pero tengo 20 años y me queda demasiado por vivir como para no querer explotar al máximo esta etapa. Ahora mismo veo mi vida como un mosaico. Y cada experiencia es eso, una tesela más con la que darle significado al todo. Y no quiero dejar de añadirle piezas que me aporten.

Creo que todavía me queda un tiempo de entenderlo así. Y mientras eso no cambie, mucho me temo que seguiré teniendo cosas con las que daros el coñazo en el blog.

-Quiero poder enamorarme de ti.

Yo no la miraba. La contemplaba. Como quien se recrea en un cuadro o el mar.

Era el tipo de chica que antes jamás pensé que rozaría. Al que tenía absolutamente asumido que jamás podría aspirar. El tiempo me había llevado la contraria. Y conociéndola había sabido que su interior era no menos impresionante que su fachada. Ahora estaba allí, diciéndome que necesitaba que fuera sólo para ella. Que quería dejar de frenarse y darse la libertad de sentir por mí lo que había sentido por otros.

Para casi cualquier otro habría sido como que le tocara la lotería. Probablemente incluso muchos tipos con pareja se lo habrían replanteado de tener frente a ellos este panorama. Para mí era francamente tentador. Pero no era lo que yo mismo me pedía. Supe que tardaría en volver a sentirme así de inútilmente afortunado. Me decía a mí mismo que parte de mí se arrepentería de esta decisión, pero simplemente no era capaz de tomar otra. Y es frustrante tener que optar por la elección menos mala, cuando con todas las posibles se pierde tanto.

El final, que se venía esperando desde que todo comenzó, parecía estar más cerca que nunca.

Se me pasó por la cabeza que que, incluso siendo yo incapaz de renunciar a ciertas cosas por ella, quizás el próximo no la querría ni llegaría a conocerla tanto como yo. Claro que eso era lo más egoístamente satisfactorio de pensar. No gusta verse sustituido.

Mientras, mis ojos aprovecharon para zambullirse en los suyos por última vez aquella noche.

En principio no pensaba venir por cambiar de planes con respecto al año pasado. Parecía tener la posibilidad de otro trabajo interesante para las vacaciones que finalmente se ha torcido y semanas después de haberme resignado a un verano sin planes más interesantes que julio en Badajoz y agosto en Almería me dio por preguntar por alguna plaza libre en el campus de Harcourt Hill de la Oxford Brookes University, exactamente el lugar donde trabajé el pasado verano, sin muchas esperanzas por ser ya bien entrado julio.

Pero aquí estoy. Para vivir aquí estos días mis padres me han adelantado dinero que tendré que devolverles en cuanto cobre y me han pagado el bus hasta Madrid y el billete de avión con la condición de que apruebe las dos asignaturas que tengo en septiembre y mantenga mi cuarto ordenado durante un año entero. Esto último me parece una tarea prácticamente imposible, pero son las condiciones que mi padre ha impuesto en unas negociaciones muy poco bilaterales reflejadas en un contrato que ambos hemos firmado y del cual guardaremos una copia cada uno. Lo del papelito es verídico y es, cómo no, idea de mi querido progenitor con complejo de padre de la familia de Los problemas crecen. Creo que a veces, más que físico, parece psicólogo.

Siendo la segunda vez el viaje lo hice libre de todo el miedo que tenía el año pasado, aun viniendo ahora menos preparado. No sabía qué empresa de bus llevaba del aeropuerto de Lutton a Oxford ni una vez allí donde podría coger el autobús que me llevara a Harcourt (eso sí, sabía que no pensaba pagar el taxi), pero no me sentía inseguro ante la idea de buscarme la vida.

(Hasta que haga funcionar el reproductor de Goear, escuchar aquí)

Hace poco he descubierto esta canción en mi portátil. Y, como cada vez que descubro un tema que no sabía que tenía y me gusta especialmente he pasado por una racha de escucharlo varias veces al día hasta hartarme. Y en este caso no es una escucha del todo libre de cierto grado de masoquismo, siendo una de las canciones que me pasaste tú hace un año, precisamente aquí.

En parte me ha gustado venir porque me da la opción de, por decirlo de alguna forma, exorcizar la ciudad de ti.
Quiero, al menos parcialmente, librar Oxford de tu fantasma. Aunque no olvidarte, sí ser capaz de guardar de este sitio un recuerdo independiente que no vaya a la fuerza unido a ti.

No quería que pasaran los años y tu recuerdo echara raíces en el de la ciudad hasta que me diera miedo volver.

Las calles de Oxford siguen teñidas de ti más que de cualquier otra persona o experiencia. Todavía nos veo y escucho nuestras conversaciones en todas partes: la galería comercial, la estación, el autobús. Y revivo entonces todos aquellos momentos en un instante.

El autobús. Nunca imaginé que te vería llorar tanto como en aquel último viaje juntos en el que llevaba a la ciudad. La auténtica y definitiva despedida varias semanas más tarde, cuando salías de Almería, fue mucho más fría.

El propio Harcourt Hill evidentemente tampoco es un lugar exento de huellas. Aquí nos conocimos y todo empezó en el césped del campo de rugby. Y a menudo la mirada se me escapa a la puerta de la casa en la que vivías.

Decías que nadie nunca había sido así contigo, y yo me preguntaba cómo habían sido los anteriores.

No sé cuándo seré inmune a ese sabor agridulce que tiene todo lo que aún te trae irremediablemente a mi cabeza. Tendría que vivir más cosas aquí, supongo.

Aún no dejo de preguntarme por qué tuviste que cortar de raíz con todo. Llevar la frustración de saber cada vez que habláramos que no podría aspirar a nada más contigo me habría costado mucho menos que asimilar que para no sufrir me habías arrancado de cuajo de tu cabeza, y que un correo disculpándote por ello sería lo último que sabría de ti.
Me gustaría saber qué ha sido de tu vida y si has vuelto a recordar algo de todo aquello.
Es por esa absoluta ignorancia, porque de repente somos desconocidos, por lo que me duele tanto pensar en ti. Aunque siguieras presente en cada rincón, con un final feliz Oxford me sería mucho más fácil.

Remember me when you’re the one you always dreamed.

Special needs – Placebo

Vuelve tras varios meses de no intercambiar más palabras que un hola ocasional en los pasillos de la facultad y algunas desesperantes conversaciones por messenger. Desesperantes porque nos era imposible entendernos. Ella era incapaz de justificar lo ocurrido y yo de olvidarlo; me invadía una especie de rencor que se entremezclaba con los resquicios de lo que ella no había dejado de significar para mí. No podía volver con ella ni sacarla de mi cabeza.

Vuelve gracias a una de estas conversaciones. Una en la que, después de mucho tiempo, sintonizamos. En alguna asignatura nos repetían que el componente emocional es lo que hace que la audiencia se identifique con el contenido de un medio. No sé quién haría el papel de medio aquí, pero así volvemos a conectar. Por primera vez no intentamos arreglar lo ocurrido, ni buscarle motivos (concepto que trae aparejado necesariamente el concepto de culpabilidad) y entrar así en discusiones sin salida. Esta vez nos limitamos a recordar los buenos momentos juntos que los dos añoramos.

En mi cabeza oigo los comentarios del imaginario público de la telenovela en que mi vida parece convertirse a veces:

-Venga ya, ¿ella otra vez? Cambia de canal, por dios, que aquí ya no saben qué inventarse.

Y es cierto, parece recurso chapucero de un guionista falto de nuevas ideas.

Alguno dirá que era de lo más predecible. A mí, sin embargo, me pilló por sorpresa.

Aunque no había dejado de estar presente en mi cabeza, tenía asumido que la historia con Lorena había terminado. Estaba presente, sí, pero distante. La había desterrado a un rinconcito mental donde no estorbara.

Es cierto que antes habían sido muchas las veces que me había prometido no volver a ella y había caído luego en la tentación, saliendo escarmentado sólo hasta la próxima vez que me faltara voluntad para apartarla definitivamente de mi cabeza.

Pero ya lo había conseguido. Había continuado con mi vida, y ella formaba parte de la colección de historias pasadas, no de mi presente.

Pero de repente me había dado cuenta de que la echaba de menos otra vez. Extrañaba nuestra forma de conectar, de saber hacernos reír. Extrañaba nuestras bromas y aquellos roces sutiles, detalles de los que pareces no ser consciente cuando están ahí siempre que los requieres.

Hablamos y ella confiesa que también me echa de menos. Dice pensar que ya no sería como antes, que ahoa sí podría funcionar. Pero para qué intentarlo, si no estaría dispuesta a tener nada conmigo sabiendo que mantengo otras relaciones.

Al final cede. Y así empezamos una vuelta a las andadas con fecha de caducidad.

Decías que te sentías como al principio del todo, cuando el aire en la relación no estaba viciado. Y ciertamente, no había mucha diferencia.

Me ha gustado volver a hablarte sin miedo a empeorar la relación, e incluso con la certeza de mejorarla. Me ha gustado volver a saber cómo se sentía un abrazo tuyo. Y me ha encantado sentirme de nuevo contigo como entonces. O casi.

Casi porque, aunque me haga ilusión, la motivación por mi parte no es la misma. Y no es rencor. Pero no puedo negar que cosas que pasaron me hicieron relegarte a otro lugar y no podría traerte de vuelta ahora.

Dentro de otros cuantos meses podría ser yo el que volviera detrás de ti, ya nada me sorprendería. Pero ahora mismo, y es algo de lo que no me alegro en absoluto, creo que has hemos llegado tarde.

Now you are near
And now you are here
It’s me

Every – Marlango

-¿Así que hiciste un concierto? ¿Y dónde?

-En el López de Ayala.

-¿Qué? ¿Aquí, en Badajoz?

-Sí.

-¿Viniste a Badajoz? ¿Y por qué no me avisaste?

-Porque era un concierto que ya habías hecho tú y, no sé, no quería. Además yo tenía cosas que hacer y seguro que tú también. Si hubiera estado contigo, por ejemplo, no habría podido realizar la misión de iniciarme en el boxeo. Pero este fin de semana voy y quiero verte.

-Ah, ¿sí? ¿Y no tienes ninguna misión ahora?

-Sí que tengo. Ir a la luna. Contigo…

Se cortó. Aunque sonó como si alguien hubiera colgado.

Y no habías sido tú, parecía haberte pillado por sorpresa en mitad de un párrafo importante. Y tu “contigo” había sonado tan próximo…

Obviamente tampoco yo había sido.

Lo de ir a la luna parecía venir de alguna broma absurda de meses atrás que se hubiera convertido en una de esas expresiones con significado sólo para nosotros.

Quise volver a llamarte, pero ya no había teléfono.

Entonces desperté. Y tu voz pronunciando aquella última palabra aún resonaba en mi cabeza, en algo parecido a un eco mental.

Sonaba: Theme – Jon Brion (de la BSO de Olvídate de mí, por segunda vez)

a qué tengo más miedo.

Si a que sufras por mí

o a que no lo hagas.

Me ocurre de tarde en tarde. Pasa el tiempo, veo mis cambios, y aunque esté satisfecho no logro evitar sentir cierta lástima por saber que situaciones pasadas, y cada David concreto que las vivó, sólo quedan más y más atrás.

Es una tontería. El cuerpo me pide volver a ser consciente de ellas, traerlas mentalmente al presente por un rato, recordarme, compararme, ver qué me ha hecho ser el yo de ahora, echarme las cinco lagrimitas de rigor y volver a la realidad renovado, habiendo vomitado los malos espíritus, en paz otra vez con mi cosmos. Y al rato ni comprendo qué me pudo llevar a estar así.

Contigo lo que me pasa es básicamente eso. Como no sé si algún día me desahogaré contigo, hoy lo hago por aquí.

Eres la persona con la que más he aprendido en la relación en la que me he sentido más lleno. Creo que nunca con nadie he sido tan radicalmente yo. Posiblemente nadie me ha conocido mejor.

¿Y ahora qué? Ahora nada. Tras dejarte me dolía demasiado mantener el contacto que me hubiera gustado.

Todo queda en un poco entusiasta “Hola, ¿qué es de tu vida?” que leo mientras me construyo un muro que los recuerdos no hagan derrumbar: no quiero pensar que no he avanzado.

Tras el muro, parte de mí sí se viene abajo.

Has dejado de esas heridas que no van a cerrar mientras te recuerde. El espejismo de un sentimiento pasado que se niega a morir, aunque no siga vivo.

Seguramente contemplo los recuerdos a través de un prisma que los distorsiona. Pero sé que sólo vas a estar cada vez más lejos. Serás un punto en el horizonte, terminarás por desaparecer y sólo quedará este fantasma.

Y eso sí me jode.

Suena: The Scientist – Coldplay

Por una vez – Habeas Corpus

Algo de lo que había estado relativamente orgulloso hasta el verano era no haber subordinado mi grado de confianza con María (y por tanto, la calidad de mi amistad con ella) al interés por una hipotética relación entre nosotros.

No dejándole de hablar de mi relación con otras personas aun sabiendo que aquello me alejaba de todo a lo que yo aspiraba con ella.

Quizás porque por una vez había logrado ser del todo coherente con esa idea de la transparencia en una de las situaciones en que más tentador resultaba no hacerlo.

O porque la relación se había forjado así desde el principio, eso la hacía especial y no tenía sentido de otra manera.

O por ambas cosas.

En todo caso, el verano lo puso todo patas arriba. De hablar dos veces por semana pasamos a no saber de nuestras vidas durante más de un mes. Esther en Oxford supuso un paréntesis. Luego veo a María por primera vez en un año. Surge el dilema Esther-María, estoy confuso. Rozo los límites de la obsesión, la relación se deteriora. Conozco a Teresa, nos liamos. Esto no arregla nada la situación con María.

Pero pasa el tiempo y poco a poco va volviendo a la normalidad, aparentemente.

Yo no vuelvo a ser capaz de jugar con las mismas reglas. Quizás en este proceso es Teresa el tema que primero identifico como tabú. Desde ese momento no he dejado de evitar hablar de algunos aspectos de mi vida con María, posponiéndolos para un momento idóneo que nunca llegaba. Siendo incapaz de impedir que mi miedo de perder definitivamente cualquier posibilidad con ella decida por mí. Y así ha sido como lo he echado todo a perder.

Ella lo había pasado mal durante el tiempo en que nuestra relación no levantaba cabeza. Peor que yo, que confiaba en que, como cualquier otra fase, esta acabaría de forma natural. No me preocupé de más que de esperar a que mis emociones, la causa de los problemas, se dejaran controlar.

María invirtió mucho más esfuerzo que yo en que todo volviera a ser como antes. Y ahora, al estrellarse contra el hecho de que no ha servido de nada, se ha vuelto de nuevo de hielo. Prefiere no sentir con tal de no sufrir. Significa que vuelvo a estar del lado de fuera de su coraza.

¿Qué no sabía María?

Al principio del curso ví otra vez a Lorena, que ahora es novata en mi carrera. Cómo no, de nuevo nos liamos. Al principio todo parecía ir bien, luego llegó su indecisión sobre qué quería conmigo. Se mostraba cariñosa un día, indiferente al siguiente. O peor. A veces su estado anímico cambia y tú sufres las consecuencias. Lo aguantaría si al menos me hiciera partícipe, pues para algo me considero su amigo. Sin embargo no creo poder llevar más durante más tiempo una amistad a base de píldoras en los momentos de su conveniencia. Y mucho menos me apetece estar a expensas de sus vaivenes emocionales para cualquier otro tipo de relación.

Si no sé na no diré na y nadie dirá que calle.
Mejor no hablar, no servirá. Aprende a leer en mis ojos braille.
Me apunto los pasos con nadie pero a la salida del baile.
Apúntate en mi soledad, que ahora ya no me moleste nadie.

Neidos en Perdida su mirada (con Métrika), de Neidos y Microbio

Pero mi paciencia es voluble. Entretanto, conocí a Fátima.

Cuando comienzo una relación con alguien parte de mi estabilidad emocional pasa a depender de ella. Y esta dependencia aumenta a medida que me implico con esa persona. Y da igual que no sea la única. Tener más de una relación, más que convertirme en alguien más independiente, hace más frágil mi equilibrio.

Siempre me dejo llevar. No podría interponer prudenciales capas de distanciamiento que en caso de problemas evitaran que lo pasara mal. Necesito introducir a esa persona en mi vida e introducirme en la suya. Y no exijo ser el único pero sí que la implicación sea mutua. Pero no me basta con que lo sea, necesito saberlo.

Sabía que este proceso de atarme emocionalmente a Fátima estaba yendo demasiado rápido. Lo sufrí cuando ella, además de tener dudas respecto a mí y no sé qué otros elementos de su vida, decidió que el mejor método para solucionarlo era encerrarse. Empezando por dejar de coger mis llamadas.

Es la clase de persona contraria a mí. El polo opuesto que me atrae y con el que no suelo terminar bien. Del tipo al que es difícil acceder, que siente poco y que ante problemas puede forzarse a sentir menos, dejar de sentir o al menos actuar como si no sintiera.

Por su naturaleza y por la mía sería complicado llegar a significar para ella más de la mitad de lo que sería para mí.

No ha sido Fátima lo que más me ha dolido las últimas semanas, pero creo que sí lo que más me ha desgastado. Por la sensación de impotencia. Porque cuanto peor me sentía más desesperante resultaba enfrentarme a la realidad y no veía una salida.

Por todo me apetece un cambio de ambientes. Variar de gentes, de rutina y volver a Badajoz con aires renovados.

Es navidad. Época de estar feliz sin preguntarse demasiado por qué. Que los odiosos y presuntamente originales muñecos de Santa Claus invadan las fachadas es sin duda un motivo para no estarlo.

Pero bueno. Mañana a Almería. Y qué ganas.

Kase.O en Algo de jazz, de Erik B

Descubierta hace algún tiempo en el livejournal de Karol-Gop.

Estaba entre mis intenciones publicar esta entrada en el nuevo sitio al que voy a migrar el blog próximamente, pero tengo un problema con el nuevo feed y no quiero cambiarme aún. A fin de que no se pudra como borrador y me vea comiendo polvorones de Fondón sin tener publicado un post que hable del verano, aquí tenéis uno de estos que hace tiempo que no escribo.

Digo adiós a Oxford. Me gusta, me ha dado tiempo a quererla. El final es demasiado vertiginoso y desorganizado para darme cuenta de lo que significa la despedida. Quizás me arrepienta, pero ahora la despedida de Esther, que ha venido de Portsmouth a pasar conmigo la última noche, es tan importante como la de toda la ciudad.

De Oxford viajo a Almería, haciendo escala de 20 minutos en Barcelona. Creo que nunca antes he tenido tantas ganas de llegar a la ciudad de mi familia y bañarme en su mar. En el aeropuerto catalán casi no me da tiempo a pillar el vuelo. Luego, desde el avión veo el desierto. En el aeropuerto almeriense a una familia que viene desde Gatwick también le han perdido el equipaje. Les cuento mi vida y me cuentan la suya. Es como si Inglaterra me hubiera seguido hasta aquí. Esta gente es lo último que me une a todo por lo que acabo de pasar, creo que desde ahora poco inglés voy a hablar por un tiempo.

Todo cambia radicalmente. Entre playa, feria, amigos y familia creo que extraño a Esther menos lo que sería de esperar. Veo a María y compruebo que me sigue gustando.

Baila el vals de las miradas,
que se bailan entre ellas cuando no quedan palabras.

Terrorismo emocional – Shinoflow

Con María falta el tiempo para las palabras. No tengo mucha oportunidad de hablar con ella los pocos días que pasa en Almería.

Estando Esther en al sur de Inglaterra trabajando y sin poder mantener la comunicación mi relación con ella está en una especie de limbo. El último día juntos nos hemos dedicado a disfrutarlo más que a pensar en lo que vendría.

Ante la duda opto por vivir esos días en Almería como si mantuviera con Esther una relación monogámica. Y no intentar nada con María. Después de todo no durará mucho así, pues Esther vendrá a Almería a principios de septiembre para vernos una última vez antes de su Erasmus en Bélgica, y hablaremos.

De hecho comienzo a pensar que no duraremos mucho así ni de ninguna otra manera. Lo que siento por ella no tiene la inercia suficiente para hacer sostenible una relación a tanta distancia durante más tiempo. La necesito cerca para mantenerlo encendido. Por otro lado María me recuerda que no quiero ser libre sólo a nivel físico. Quiero ser libre de querer a otras personas.

El universo vive por tus ojos; déjame viajar

Lom-C en Sólo tú, de Arma Blanca

María vuelve a Caravaca. Quedan Rosa, Alex, Antonio, Amanda y más. Noches de feria: conciertos (Mikel Erentxun, Serrat y Sabina), acrobacias temerarias en el barco vikingo noche tras noche y caseta de la CNT. Donde no me muevo, el cuerpo baila solo.

No podemoh llevá dinero en los bolsillos…

Dinero en los bolsillos – O’funk’illo

Explico todo a María, y tener algo con ella por primera vez se percibe algo menos utópico que de costumbre.
Ya ocupa para mí el rol de cómplice absoluto. Y la expresión física de esa complicidad sólo puede incrementarla.
No creo necesitar más que eso y esperar lo que surja. Sin nombres ni límites. Con ella no aspiro a nada menos que a la relación perfecta, porque de algún modo me parece (posibles idealizaciones incluidas) el prototipo ideal de persona.
Le doy excesivas vueltas, y la posibilidad de una hipotética relación (que ella no sería capaz de entender como yo) ocupa todas nuestras conversaciones hasta saturarnos. Por unas semanas María en mi mente pasa a un estado de standby.

Termina la feria. La hora a la que me levanto vuelve a hacer posible que vaya cada mañana a la playa.

Peleas de cosquillas en casa de Amanda (en la foto, ejemplar que mira al infinito apoyado sobre la espalda color cangrejo del cadáver que encontraron en la playa). Para lo poco que nos vemos nos conocemos demasiado. Creo que porque nos parecemos, desde en la forma de vivir las cosas hasta en el sentido del humor. Es la típica amistad de la que sabes que por una cosa u otra (la falta de contacto durante el curso, en este caso) no explotas más de la tercera parte. Y que a ratos te llegas a preguntar si podría ser algo más. Su perspectiva de aquellos días anda por aquí.

Viene Esther. Se hace extraño verla en un terreno tan… ¿mío? Los dos días que pasamos en la cala de San Pedro, Las Negras y Almería corroboran lo que ya sabía. Está lo que encanta de ella, lo que me intimida y lo que simplemente no me gusta. En algunos momentos no me siento cómodo y en otros daría lo que fuera por que no nos separemos. Estamos de acuerdo en que es mejor cortar con la relación de pareja. Seguiremos hablando y tratando de vernos. Y despiertos seguimos soñando con viajes juntos por Europa.

Tres días antes de mi marcha de Almería aparece Teresa, que vive a escasos metros de la amenazadora pintada de la fotografía (Enrrique, tiembla). Sin más pretensiones que un simple rollo al principio, a medida que seguimos hablando cuando ya he vuelto a Badajoz evoluciona en una relación algo especial de amistad con ganas de volver a vernos. La confianza crece hasta niveles imprevistos.

Tras casi dos semanas de no tener noticia alguna de Esther, recibo de ella un email desde Bélgica en que dice tener que desatarse de todo lo que la liga a su pasado para seguir adelante, ya que es lo mejor que puede hacer por algo que antes o después caerá por su propio peso y por lo que ambos lo vamos a pasar mal. Me jode. A mí no haber dejado de sentir nada por ella en este tiempo no me supone un lastre para continuar adelante con mi vida. Me siento libre. Por ello la suya me parece una manera algo artificial de cortar con lo deberíamos dejar que acabara por sí solo. Yo no estaría dispuesto a quedarme parado por ella, no lo he hecho. Pero tampoco habría perdido con ella el contacto por olvidarla o con tal de no sufrir. Ahora que ella lo ha hecho no puedo evitar recordarla con más rencor que nostalgia.

Y mientras un sentimiento se apaga, María toma cada vez más importancia, motivo por el cual nuestra relación se sigue deteriorando.

Quise entrar por tu mirada
y sé que volveré por el camino de las lágrimas.
Es lo que tiene ser intruso del uso
del amor más insulso.
Que incluso la alegría me pregunta cada día
que si casi se me olvida que no la puedo ignorar.
Le digo que tristeza es la que mejor me besa
cuando la noche comienza y no pienso en nada más.

Me voy al centro de mi corazón
para decirle: escúcheme usted,
que yo quiero que lata, que me dé la lata.
Que si se me parara no sabría lo que hacer.
Que yo quiero que lata, que me dé la lata.
Que si se me parara yo iba a enloquecer.

Yo iba a enloquecer aquella misma tarde.
Menos mal que tú me despertaste,
a tu manera.

Viaje al centro de mi corazón – Shinoflow

Algo que tengo más claro si cabe después del verano es que no puedo quedarme parado si el cuerpo no me lo pide. Necesito vivir sin más reglas que las que yo mismo me imponga y dejarme llevar por los impulsos que son mi motor para afrontar consecuencias después. Permitirme dar vueltas hasta confundirme.
Sentirme así de libre es incompatible con la monogamia y por tanto uno de los motivos que devuelven mis aspiraciones con María a la parcela de lo imposible.
También es incompatible con coartar mis sentimientos en pro de un bienestar superficial, como sería evitar pensar en una persona. ¿De qué me sirve dejar de sufrir, si dejo de serme fiel? No voy a forzarme a sacarla de mi cabeza.

En cierta medida, se ha acabado yendo sola. O sigue de manera sana, al menos.

Y las cosas que han sucedido desde entonces (que haberlas, haylas) son ya otra historia.

Y esto es una foto de la cala que me apetecía colgar:

-Marokan

Leído en el número 43, de marzo -abril de 1979 de la revista Ajoblanco.

… la coraza se rompe y siento la necesidad de saber que no me has olvidado.

Accidental babies – Damien Rice
Y sí, es por la puta canción.

Supongo que venir a Oxford ha sido un paso mayor del que me ha dado tiempo a asimilar. Tendrán que ver también las horas de sueño que me debo, el desequilibrio alimentario que arrastro desde hace un mes y las mismas pantallas de esta sala de ordenadores en la que paso demasiado tiempo al día, que me dejan con la sensación de haber sido drogado.

El caso es que a ratos estos días diría que he perdido los parámetros que me permitían valorar mi entorno y que de algún modo me hacían sentirme conectado a la realidad. Por eso todo en ocasiones me parece de lo más surrealista o no alcanzo a comprenderlo. Y me siento confuso.

El mayor ejemplo de esto es lo que me ocurre con Esther. A los factores mencionados se suma el hecho de que es una relación aparentemente surgida de la nada y forjada a una velocidad más que vertiginosa. Tampoco la tengo asumida.

Al principio era suficiente con vivirla, fuera lo que fuera. Pero luego he comenzado a notar la necesidad de saber qué me está pasando. Y soy incapaz.

Siento un torbellino de sensaciones que no logro interpretar. ¿Siento algo por ella? A menudo pensaría que sí, pero racionalmente veo verosímil que se trate de un espejismo. Sea cual sea la respuesta, ¿es todo tan bonito como parece o acaso necesitamos vivirlo así? ¿Sería esto del todo imposible fuera de las circunstancias concretas en las que se está dando? Al margen de que se vaya a estudiar a Bélgica, ¿tiene sentido pensar en el futuro? ¿Hasta qué punto me conoce? ¿Me encanta tanto como creo? ¿La extrañare tanto como me parece?

No es que piense nada ni que deje de pensarlo. Pero no consigo dejar dudar porque estos días no logro ver nada de forma clara.

Tampoco quiero hacernos daño por plantearme preguntas ni por dejar de hacerlo. No quiero cagarla con ella.

Para comprender esta relación tengo que contemplarla desde fuera, dejar de vivirla. O al menos dejar de vivirla aquí. Y es algo que forzosamente va a ocurrir en breve, pero no quiero. Sacrificaría mi hambre de certezas por otra semana con ella.

Never frown even when youre sad.
You never know who’s fallen in love with your smile.

Inside – Chkrrr

Siento que no soy el mismo desde que he dejado de comprenderme.

Sonando: Watching Lara – Yann Tiersen. Banda Sonora de Goodbye Lenin!

Por más que me encuentre un tesoro en las fuentes del Nilo
Y aunque seas la Mona Lisa o la Venus de Milo
Por más que yo sea una bestia y tu seas tan bella
Ya puede caernos encima un diluvio de estrellas

Por más que nos pille el estúpido de tu marido,
Y aunque enamorarme de ti me lo tengas prohibido
Por más que no pueda comprarte un collar de diamantes
Y aunque nunca llegue a ser Harrison Ford como amante

Por más que aparezca la grúa y se lleve mi coche
Por mí que reviente el planeta en confeti esta noche
Y como parece que el corto verano se acaba
Seamos al fin Salomón y la reina de Saba

Quiero bailar slow with you tonight

Slowly – Duncan Dhu en Mira que eres canalla, Aute (letra de Luis Eduardo Aute)

No sé de dónde has salido tú ni lo que ha surgido entre nosotros. Ni cómo llamarlo.

Sé que antes de llegar a asimilarlo ha terminado y que más que a vivirlo sólo me ha dado tiempo a soñarlo.

La progresión en estas 100 horas y pico ha sido equivalente a la de varios meses en condiciones estándar. Y no me termino de hacer a la idea de que han tocado a su fin.

Intento convencerme de que es mejor que todo haya acabado antes de deteriorarse y con el recuerdo impoluto de unos días casi perfectos. Pero lo cierto es que únicamente me quedo con la sensación de que esto sólo podía dar mas de sí.

Desde esta burbuja todo se percibe confuso. Igual no habría funcionado fuera de ella. No sé qué siento. Pero quién necesita certezas. Ha sido increíble.

Podemos irnos juntos lejos de este mundo tú y yo.
En un viaje por galaxias infinitas hacia el sol.
No queda nada que prolongue mi parada
en este mundo ni un solo minuto.

Puedes venir conmigo.
Vámonos, tenemos que salir
porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia mí.

De viaje – Los Planetas

Ahora necesito dormir.

Sonando: Yellow – Coldplay

No permite mi conciencia que siga en este agujero.
Hoy me pudo la impaciencia, tres pasos más y os libero.

Puede que este juego no tenga siempre el encanto
y que se mezcle la sonrisa entremedio de los llantos.
Que se sequen tos los pozos donde algún día bebimos
y que se lleve el negro vino los momentos que vivimos.
Pero no te separes de mí, que no lo cuento.
No te separes de mí, que es mucho malo.
Que luego no pueda decir nadie que me lo invento.
Que luego no nos puedan llover del cielo los palos.
Ya sabes que esta hazaña se me está tornando eterna.
Que me sudan ya las manos, que me tiemblan ya las piernas.
Pero no dejes que salga ni un susurro de tu boca
que ahora todas las medidas me pueden parecer pocas.
Y para, quédate quieta ahora aquí, que nos descubren.
Que esto debiera de hacerlo yo solo
y sé lo que esperan de mí…
Y por todos mis compañeros – Hora Zulú

Esto lo escribí el martes en el journal:

Te cierras. Me achacas que exagero de un problema del que me mantienes al margen.
Te resulta incómodo que insista en que quedemos. Dices querer solucionarlo y estar de acuerdo en que tenemos que hablar para ello. Pero no pones esfuerzo alguno, sólo huyes y me mantienes esperando. Y por supuesto, sin dar explicaciones. Si me dijeras lo que está ocurriendo quizás yo sabría cómo actuar y no tendrías motivos para quejarte. Sabes que necesitaba que termináramos con esto, que no era un capricho. Pero para ti es más fácil no afrontar problema alguno, todavía. Aunque es la única explicación posible para tu actitud, quiero pensar que no estás jugando conmigo porque no quiero llevarme otra decepción.

Después de varios días esperando se te ocurre querer verme hoy. Y aquí estaba yo, disponible para cuando estuvieras dispuesta. Me está costando mucho esfuerzo obligarme a no estropear más las cosas antes de lo necesario. Veremos cómo sale todo.

Aunque es improbable que lo leas voy a seguir con la segunda persona, para no variar:

Esperaba una discusión que fuera el final definitivo. Pero me dejaste desahogarme y sólo me diste la razón. Asumiste tus errores y ni trataste de defender tu postura, alegando que habías sido una inconsciente.
Al principio me lo creí y me fui contento a casa pensando que todo podría volver a ser como antes.
Luego pensé que te estaba infravalorando, que eres más lista que para actuar sin una intención. Aunque me moría por que todo acabase me obligué a plantearme la idea de que, a menos que me demostrases lo contrario con argumentos convincentes, te habías limitado a decirme lo que yo quería oír.
Te dije entonces que quería creerte pero necesitaba motivos para confiar en ti. Me daba igual lo que hubieras hecho porque ya me esperaba lo peor; sólo quería que lo dejaras de ocultar, que lo admitieras. Tú respondías que habías sido honesta conmigo y que yo lo estaba estropeando todo con esa conversación.

Y ahora, mientras escribía esto, ha dejado de ser una sospecha.
Me entristece pensar que me llegaste a hacer sentir culpable por dudar de ti.

Y es que, más allá de mi ceguera, nada de lo que me preocupaba merecía la pena.

Que no se extrañen del amor sin celos.
Que no se extrañen si los nudos se deshacen.
Soy la veleta que pasa del viento.
Soy una bala que mata de miedo.
No hay amor – La Pulquería

Me estoy acostumbrando demasiado, y más para no sentir nada más que cariño.
No sé si me durará o es sólo una paranoia de estos días, pero estoy me estoy planteando volver a estar solo por un tiempo. Lo veo improbable, pero dado que sólo aprendo a base de cambios radicales que inciden directamente sobre mí…

Ninguno de los cambios que me han sacudido en los últimos meses han trascendido más allá de la experiencia misma.
Igual ya es hora de hacer por aprender algo en vez de sólo quejarme de lo inconsecuente que soy.
Igual es hora de otra revolución.

Sonando: Aquellas pequeñas cosas – Joan Manuel Serrat

Yo también te he echado de mi mente. Soy optimista en esta nueva fase que empiezo sin ti . Tengo otras cosas por las que me precuparme ahora. La gente me ve feliz, sin problemas.
Y no les engaño. Me siento feliz. No es a ellos a quienes engaño.

Porque da igual; no durará mucho. Te volveré a escuchar o a leer, o uno de esos recuerdos que inconscientemente trato de evitar se abrirá paso y se liberará la parte de mí que reprimo para convencerme de que todo va bien. Entonces te lloraré todo lo que tenga guardado dentro. Viviré en la realidad.

Después te encerraré de nuevo. Y una vez más creeré que todo está superado, que ya no me dueles ni me vas a doler y que, por supuesto, he dado comienzo a una etapa completamente nueva. O ni siquiera me lo plantearé.

Y entre un engaño sin fisuras y una infelicidad continua que se apodere de mi vida elijo esto.
Porque en el fondo, y aunque me cueste admitirlo, soy consciente de que todo sigue igual. Y que a la vez ha terminado.

A veces sí, a veces…

En breve escribiré por aquí en condiciones.