¿Y vosotros?

Me gustaría conocer a alguien del LJ. Dejad comentarios y/o agregadme al messenger o lo que sea.

Y ya que estamos con las cosas urgentes más que las importantes, el Chojín ha sacado disco. Striptease. ¿Mejor o peor que 8jin? No sé, tendré que escucharlo más. Pero tengo claro que no he escuchado a nadie con quien me identifique tanto. Y no será la última vez que lo diga.

Escuchar es gratis; no escuchar quizás se paga.
Diez obviedades-El Chojín

Saludos.

Le llegan símbolos de abajo y de arriba pa que los lea.

Le gritan súcubos.

Y está pensando ya en rendirse en su pelea,

la de averiguar si eso es real

o si es él mismo quien lo crea

en los excesos, los que hacen

que hasta los sueños absurdos se crea.

Su mente aúrea

hoy amarillea

como el humo las paredes blancas.

Viaja por áreas de psicodelia

que jamás comenta por ahorrarse bronca.

Sabe qué es lo normal

y no sabe serlo.

Entiende de formas

y se las fuma.

El tiempo le gusta

quemarlo

y hacerse de cosas de estraperlo.

Y se emparanoia.

Se come la olla hasta que un día estalla.

Y le grita a las voces cuyo cuerpo son un brillo

y que le llevan de la cama a la mesa camilla.

El Rumor – Isayah

Perdón a quien se ha pasado más de una vez por este blog sin ver nada nuevo.

Como siempre, empiezo con una de esas pajas mentales que escribo y que cuando leo más tarde me sorprenden, necesarias para darme cuenta de algunas cosas. Si es constructiva, la autocrítica no me viene mal.

A veces sé que casi todo lo que he aprendido se ha quedado en la teoría.

Pero nunca hasta que una reacción irracional se abre camino haciendo que se venga abajo el decorado de ideas perfectas en el que vivo.

He conseguido superar lo de Marta hasta que hablo con ella y me desmorono.

Tengo lo de Tamara asimilado al 100% hasta que vuelvo a ser consciente de que está muy lejos de ser para mí como el resto de los mortales.

Soy autosuficiente hasta que me duele verme solo.

Y miro al pasado sólo por aprender para el futuro hasta que lo lloro.

Quiero dejar de permitir que mi falta de fuerza de voluntad decida por mí.

Quiero dejar de verme afectado por lo que nunca podré cambiar o tener la capacidad de cambiarlo.

Poder adaptarme a los cambios sin implicarme menos en lo que me rodea.

No creerme diferente por conocer la clave de cómo actuar sino verme diferente por llevar cada clave a la práctica.

En resumen, terminar de frustrarme por ser como quiero y comenzar a serlo.

Me obligo a creer que puedo, pero estoy empezando a dudar si he crecido en la dirección correcta o si al crearme tantas ideas fieles a la realidad me he alejado de ella.

No sé si debo rechazarlas y hasta cierto punto resignarme a ser como soy o pensar que a lo que aspiro es posible y aún no le he puesto el empeño suficiente.

¿Qué es más real: mis ideas o mis límites?

Mis límites están sólo en mi cabeza, como la cuchara de Matrix (perdón por el ejemplo estúpido, pero no consigo quitármelo de la cabeza).

Pero igual mis capacidades: la idea de que puedo cambiarme desde dentro no es más que otra realidad de cartón piedra.

Hace unos meses leí en alguna parte

“En teoría la teoría es igual que la práctica. En la práctica, no.”

En mi caso la diferencia entre teoría y práctica se debe a que en mis actos los impulsos tienen demasiado peso en relación con las conclusiones racionales, por muy claras que las cosas estén en mi cabeza.

Eso que hasta ahora ha sido parte de mi forma de ser es el límite que implica todos los demás, y por tanto el único del que importa si es real o ficticio. Para superarlo necesito justo esa fortaleza racional de la que en principio carezco.

¿Necesitaba comerme la cabeza hasta este punto? Pues al parecer sí, pero de momento no estoy suficientemente mentalizado sobre ninguna de estas cuestiones como para que supongan en mí un cambio voluntario importante a corto plazo.

Ya que no sabes expresarlo quédate con tu agarrón,

que tampoco hay por qué contarlo.

Hazte el fuerte.

Están esperando cualquier síntoma

y tambalearte es previo a cuando te desplomas.

El Rumor – Isayah

Cambio de tema.

Soy muy vago. Es común que me ponga a hacer una cosa sólo cuando tendría que estar haciendo algo que me da más pereza aún. Y como por fin he tenido la obligación de estudiar y no hay nada que me motive menos, saqué de ahí el tiempo para arrancarme a escribir algo que publicar aparte de los textos de desahogo de costumbre, porque es mi intención en este blog no sólo contar lo que pienso sino también lo que vivo, porque es lo que me hace reflexionar. Llevo meses sin hablar de mi vida por eso, porque me da algo de pereza, pero me sabría mal no hacerlo porque no han estado precisamente vacíos de experiencias. Continuaré por donde lo dejé, y lo haré de manera resumida.

Tras dos semanas interrogándola sobre quién le gustaba, resultó que yo atraía a Sofía tanto como ella a mí. Pero no estaba pasando con Marta por nuestro mejor momento, además de que la vería al día siguiente en Asturias. Pasamos 5 días en casa de mi tío y su novio, que se portaron genial. Nos llevaron a descender un río en canoa, a la Semana Negra en Gijón donde vimos un concierto de Dark la eMe con una banda de músicos haciendo las bases (me encantó), vimos “El tigre y la nieve” (fui al único al que le gustó)…

El 18 de julio estaba de vuelta en mi casa, y el 22 en Almería. Amigos, familia, playa y feria.

¿Cosas que destacar? A los dos días de llegar, en una dolorosa caída sobre el pie de Adri, Fernandito murió llevándose con él todos los datos que albergaba en su interior. Muchos, muchos gigas.

En cuanto al apartado de relaciones sociales, allí tengo un grupo del que realmente me hacen sentir que formo parte aunque los veo dos veces al año. Se agradece. Además está Adri (amigo desde tiempos inmemoriales y testigo y copartícipe de algunas de las acciones más lamentables de mi vida), los amigos raperillos de mi prima y unas niñas de Caravaca y Almería que conocimos la feria del año pasado en una maniobra más que peculiar en la caseta de la CNT. Suelo tener la posibilidad de decidir qué hacer cada tarde entre varios planes alternativos, algo que me encanta.

Mi familia quejándose de que me veía poco, y lo cierto es que yo también me fui con esa sensación. Cama, amigos, familia, música… Son demasiadas cosas a las que dedicar tiempo para un día con sólo 24 horas.

Hablando de familia, descubrí que hay algo pasado que todos saben pero que nadie quiere recordar. Creo que mis primos lo ignoran tanto como yo. Me lo confirmó mi hermana que, aunque es de mi generación, tenía ya ocho añitos cuando yo (y soy el mayor después de ella) llegué al mundo, y siempre ha estado para nosotros en el grupo de los mayores. Tengo ahora la sensación de haber sido (y seguir siendo) inconsciente de muchísimas cosas. Y respecto a esto, supe que había algo pero no quise preguntar más. Creo que me da algo de miedo dejar de estar al margen, no sé de qué se puede tratar ni qué cambio puede suponer respecto a mi concepto de algún miembro de la familia. Pero algún día tendremos otra conversación de esas y se lo preguntaré todo.

El 13 de agosto fue la misa de mi madre, que murió en el 93. No soy creyente, pero fui. Voy todos los años. No por mi madre sino por mi familia, que siempre asiste entera (incluidos los abuelos paternos de mi primo, de los que ignoro hasta qué punto han podido tener relación mi madre) y es algo a lo que da bastante importancia.

Es raro. Nos vemos todos en la entrada de la iglesia. Se hacen bromas, nadie está triste. Entramos y durante la misa, como todos los años, vuelvo a no saber qué hacer, si levantarme o no, cuándo hacerlo…

Si cruzo miradas con mis familiares me sonríen pero sus ojos, sobre todos los de mis abuelos, duelen y me obligan a contenerme las lágrimas. Luego salimos y nos vamos con los mismos ánimos que al principio.

Yo era muy chico cuando murió. No sólo recuerdo poco de ella, sino que no fui plenamente consciente de lo que había perdido hasta bastante tiempo después. Me acuerdo de mi abuela materna preguntándome “¿es que no la querías?” porque no me veía llorar cuando la recordábamos. O no era plenamente consciente o había desterrado ese hecho de mi cabeza para que no me doliera, no sé

Tan acostumbrado como estaba a concebir Almería como algo independiente del resto de mi mundo conocido, se me hizo raro verme caminando por su playa con Marta. Llegó una mañana, nos dimos una vuelta por la ciudad con los mochilones, nos bañamos y fuimos al cámping de un pueblecito llamado San José. Esa noche en la plaza disfrutamos del espectáculo más que digno de ver de un argentino capaz de dar bocados a una manzana al tiempo que hacía malabares con la fruta en cuestión y dos machetes, todo esto sobre una maleta de pie. Sin embargo, nada era tan admirable como la paciencia con que soportó a las decenas de niños que delante de sus papás no desaprovechaban una oportunidad para joderle la función, motivo por el que se vio obligado a hacer unas ocho “burbujas más grandes del mundo” hasta que se cansó y cambió de número. Por la mañana en la playa me picó una medusa y por la tarde Marta se fue.

En Almería estuve hasta el 27 de agosto.

Y bueno, lo siguiente sería un tocho considerable, así que lo dejo para el siguiente post.

Dame una sonrisa y embellecerás mi canción
Mala cara – La Pulquería

Me voy despidiendo.

Visitad Episkaia. Tiene ya casi un añito. Próximamente, el definitivo lanzamiento a las ondas con Episkaia Teleúve.

Visitad laesfera. Con proyectos en Wisconsin, Madrid, Zaragoza y Zafra.

Quisiera acordarme de ser el ejemplo de lo que predico.

Quisiera olvidar pronto que un día estuve cuerdo

y que fui un cerdo.

Si dije que no me acordaba pues me acuerdo.

Que hablé mierda.

Perdona a mis cicatrices si todavía lo recuerdan.

Voy a olvidarme de jurar que te tengo que olvidar.

Voy a jartarme de reír y a jincharme de llorar.

Y recordar todas las cosas que nos quedan por hacer,

to lo que queda por ganar, to lo que queda por perder.

Y recordar que tos los días el sol puede salir sin ti.

Y que te tengo que enterrar y que me tengo que morir.

Tanto que perdí – Hora Zulú

No por entrar en el nuevo año, pero tengo nuevos propósitos.

Estudiar más. En la ESO, Bachillerato y Selectividad me ha servido estudiar dos días antes. Incluso en febrero, con sólo tres cuatrimestrales. Pero llegará junio y no será tan fácil.

Introducirme progresivamente en el mundo del software libre. Instalar Ubuntu.

Aprender a utilizar el Reason, algo que llevo año y medio diciendo.

Producir más y mejor. Llegar más lejos.

Culturizarme más. Llenar a Panchito de películas y discos, verlas y escucharlos. Y leer, joder.

Para poder hacer todo esto, organizar algo mejor mi tiempo.

Y actualizar más a menudo, claro..

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PD: Me pelé antes de Navidades, cosa que creo que no comenté. Ya no soy el afro fu de la foto del último post, ni los makois me llaman 11811 cuando me ven pasar. Una verdadera pena.

Actualizo brevemente para pediros nombres con que bautizar a un disco duro externo de 400 Gb que me he comprado esta mañana tras una odisea hasta Urende por carreteras y polígonos industriales y más carreteras siguiendo una improvisada ruta no pensada para peatones. De hecho, si no fuera porque es la primera vez que voy allí a pie y soy consciente de mi total falta de sentido de la orientación pensaría que este Urende en sí no está pensado para peatones.
Mi anterior disco duro murió en verano y se llamaba Fernandito.
Este es de color negro y de marca Zaapa.
Son candidatos nombres como Federico, Umberto y Ardorín (si no has visto Cálico, hazlo ya), Frank (por un tal Frank Zappa). Si se os ocurre cuál le pondríais, o cuál no le pondríais, decidlo ya.

Y bueno, como si esto fuera a cambiar algo, feliz año a todos. ¿Qué hicisteis en Nochevieja?

Tengo muchas cosas que contar. Bueno, las tengo desde hace 6 meses, pero ahora hay más.

Aquí dejo una foto promocional de Badahot Dogs (la página está aún en obras), un delirio de proyecto a medias con Chema al que espero que podamos darle el tiempo y atención que merece. No, ya no tengo esos pelos.

El 7 me vuelvo.

Jo.

Me gusta Almería.

Es sólo una gran fachada

la del hombre fuerte que aguanta lo que haga falta

sin cambiar de cara

porque sólo soy un hombre

y a veces quisiera rendirme.

Lucho por sentirme libre.

Aprendí de las heridas que hicieron mis cicatrices.

Terminé odiando a tantos a los que quise

que me siento seco por dentro y con el alma triste.

Y es cierto que mañana será otro día pero hoy es hoy.
Un día más y otro- El Chojín

Llevo un tiempo inestable.

Aunque me había reestructurado basándome en que no podía depender de nadie para ser feliz, no he podido evitar acostumbrarme a la situación en que me hallaba hasta hace poco, dejando descansar parte de mi seguridad sobre Marta primero, y sobre Ángela después.

Ahora tengo que adaptarme a esto nuevo. El esfuerzo de hacerlo provoca que a veces pase por rachas en las que me siento falto de ánimo, y por tanto más vulnerable.

Influye también que después de tres meses Marta me duele cada vez que aparece, y que lo único que parecía una posibilidad de proyecto no era tal posibilidad.

No tengo más motivos, me va bien en todo lo demás.

Sé que cuando parece que todo falla soy yo el que está fallando y que mi situación no va a cambiar si no cambio mi actitud. No lo he hecho todavía porque racionalmente me puedo marcar la meta, pero el ritmo parece depender también inevitablemente de variables que me rodean. Sin embargo hay algo que no está condicionado a nada: a partir de aquí todo cambio va a ser a mejor. Voy a volver a reinventarme.

Ya tengo en el olvido

las veces que he jurado

que no te había vivido;

que sólo te había soñado.

Y despierto y recuerdo de nuevo que no estás aquí.

Cada día me reinvento sabiendo que no estás aquí.

REinvención-Hora Zulú.

Cómo pasa el tiempo, laesfera como nombre ha cumplido un añico.

Este viernes estaré en Almería.

Como no dejo de decir últimamente cada vez que posteo: ya escribiré en condiciones; supongo que algún día coincidirá que tenga tiempo y ganas.

Y bueno, feliz navidad. Sed consumistas si queréis pero, por favor, no compréis esos horrendos Santa Claus escalando fachadas porque todos sabemos que son absurdos (se pasan colgados de las ventanas hasta después de Reyes, sin mencionar que tienen el tamaño de la pierna de un adulto), nada originales e indudablemente antiestéticos.

Yo también te he echado de mi mente. Soy optimista en esta nueva fase que empiezo sin ti . Tengo otras cosas por las que me precuparme ahora. La gente me ve feliz, sin problemas.
Y no les engaño. Me siento feliz. No es a ellos a quienes engaño.

Porque da igual; no durará mucho. Te volveré a escuchar o a leer, o uno de esos recuerdos que inconscientemente trato de evitar se abrirá paso y se liberará la parte de mí que reprimo para convencerme de que todo va bien. Entonces te lloraré todo lo que tenga guardado dentro. Viviré en la realidad.

Después te encerraré de nuevo. Y una vez más creeré que todo está superado, que ya no me dueles ni me vas a doler y que, por supuesto, he dado comienzo a una etapa completamente nueva. O ni siquiera me lo plantearé.

Y entre un engaño sin fisuras y una infelicidad continua que se apodere de mi vida elijo esto.
Porque en el fondo, y aunque me cueste admitirlo, soy consciente de que todo sigue igual. Y que a la vez ha terminado.

Creo que de lo último de lo que hablé fue de selectividad. Y no podía continuar hablando de más cosas sin publicar antes unas fotillos:Estas son en la multitudinaria sentada por una vivienda digna en el Paseo San Francisco. Sólo estuvimos Josemi, Toño y yo. Luego vino Lorena y no sé si alguien más. Debimos confundirnos de sitio o de hora o algo, porque estuvimos, literalmente, sólo nosotros tres.

Esta foto es de Chema (no el Txema del que alguna vez he hablado) echando una cabezada en posición fetal en el portal de Juanma, frente al banco, la primera noche sin esos asquerosos exámenes de selectividad. La noche que, por cierto, nos pasamos deambulando por las calles y durmiendo demasiadas pocas horas en la cochera de los abuelos de Toño.

Sin la Selectividad que (se me olvidó decirlo en el último post) mi “hermano” Santos (en la foto de mi graduación en un post de junio el muchacho del traje gris) inauguró diciendo para TVE que si la Selectividad le fallaba se iría al campo a recoger tomates. Salió en el telediario de la noche para toda España. Sin desperdicio. Pero a lo que vamos.

“Sabía que era la última vez que nos besábamos. Pensé en nuestro primer beso. Me acuerdo: estábamos en la calle Auchan. No sé por qué habíamos elegido la calle de París con las aceras más estrechas. Pensé en todas las cosas que habían pasado entre aquellos dos besos, en todas las calles que recorrí con ella. Una ruta tan complicada para llegar a aquí y ahora, sin ella. Acabé paseando por las calles de París que los parisinos nunca han pisado. Era un extranjero entre los extranjeros. ¿Por qué estaba allí? No lo sabía. En general nunca he sabido por qué estaba donde estaba. Debo ser un caso típico.”

-Una casa de locos (L’auberge espagnole)

Aunque fuera de contexto no son gran cosa, durante la película son palabras que expresan bastante bien una sensación. Disfruto contemplando las vueltas que he dado. Tamara, Marta, amistades ganadas y perdidas, mantenidas y desarrolladas, experiencias, ideas… Estos dos años la intensidad de todo ha ido creciendo de forma exponencial y no quiero dejar de ampliarme a este ritmo. Curioso sería ver al David que hace un año comenzó este blog en un puente desde Sevilla, ignorante de que la ruptura con alguien de quien creía depender le haría rehacer desde cero no pocos de sus esquemas, y más desconocedor aún de que tendría la oportunidad de cometer nuevos fallos con una madrileña que conocía de un día. No significa esto estancarme en el ayer, aunque a veces me llegue a doler lo que no pudo ser o lo que fue. En esos casos no tarda mucho la razón en preguntarme por qué sufro. ¿Por qué?, si el pasado es intocable, si creo haber aprendido de él y si pienso que los únicos errores serán aquellos que nunca conoceré. Entonces, llegado a ese punto, continúo feliz con mi vida.

La palabra Auchan, por cierto, es un libre trascripción de sea cual sea el nombre de la calle que menciona el protagonista. Me pareció que sonaba a algo así.

Una página más.

Una vida detrás.

Una cara que cambia

y una almohada que espera.

Mirando al ayer-Kannon

Unos días después de Selectividad apareció en escena Ángela, una niña que a pesar de conocer desde hacía un año o así era una simple conocida con la que no compartía mucho más que el saludo y alguna conversación esporádica. Inesperadamente, una noche coincidimos en la calle del bar El Jueves, hablamos algo y nos acabamos enrollando.

La relación que yo tenía con Marta era abierta. Habíamos establecido que la libertad de uno tenía que primar sobre los celos del otro. Sabía que la amaba a ella y a nadie más.

Pero, como he dicho ya en algún post, era imposible llevar eso a la práctica si no era de un modo progresivo. Por esto no mantuve con Ángela nada más allá de una palpable atracción mutua y una amistad en incremento.

El 23 de junio, el mismo día que Josemi se fue a Barcelona y Toño, Chema y más amigos iniciaron en busca de la fe parte del camino de Santiago, aquí comenzó la feria.

Para mí era algo así como un lugar donde es obligación hallarse en el botellón viendo a conocidos y amigos severamente afectados por el alcohol y los porros o en alguna de las casetas intentando autoconvencerme de que no voy a morir por mover un músculo al ritmo del reggaeton. Es algo que me supera.

Menos mal que algunos días estuvo Juanma (más que interesante resultó el análisis de la conducta de los variopintos personajes que nos rodeaban en aquella caseta). Varias de las noches las pasé en casa de Rocío acoplado a un nuevo grupo de amigos (los que deberían darse por aludidos cuando dije lo de los porros) en el que estaban Ángela, Sofía (recién presentada por Lu), Helena, Alberto Medina, Leyre, etc. Me lo acabé pasando muy bien esos días.

Aquella y las semanas que siguieron acabaron por convertir a Ángela y a Sofía en unas de mis mejores amigas.

El 1 de julio Josemi desde Barna se convirtió en tito, Antonio y Chema llegaron del norte y a mí me quedaba mi última y bien aprovechada noche de feria.

He buscado entre las nubes

un jirón de soledad

y he encontrado tres gaviotas

con las que poder volar

…Y volar-Distrito Desperado

Constato: DD en directo suenan genial. Chema lo sabe.

El 8 de julio alguien de un grupo de makois que se nos acercaron al parque infantil en principio para pedirnos un cigarro y a quienes les pareció gustar nuestra compañía me robó a GigaLolo, mi mp3, delante de mis narices y sin que yo pudiera demostrarlo. Uno de ellos era un antiguo archienemigo con el que tuve tantas peleas en preescolar para, entre otras cosas, defender a mi ya buen amigo Josemi (por aquel entonces tenía yo, inducido por esas series tan poco recomendables para chavales influenciables como los Power Rangers y compañía, complejo de defensor de la humanidad).

Una noche, antes de quedar con el resto de la gente, dos amigas, Ángela y yo hicimos la ouija. Aunque soy muy escéptico con esas cosas me lo quise tomar en serio. Pero ni con todo mi empeño los ladridos de los perros, los cricricri de los grillos (por muy oportunos que parecieran) o el mismo movimiento de la moneda bajo nuestros dedos me parecieron señales del más allá. De hecho las trayectorias de la moneda fueron bastante caóticas, pero nos sobró ingenio para darles significado.

Demasiados hombres de acero.

Demasiados corazones de hielo.

Los guentes de seda se desgastan

dejando al descubierto los puños de hielo.

6000 km-Meko con Donpa

Me intimida la gente a la que parece ser difícil acceder. Nunca pareces importarles tanto como te importan. Me llego a sentir vulnerable, pero de algún modo me atrae conocer su modo de actuar. Ese proteccionismo que impide que salga algo mínimamente íntimo y esa coraza que los protege de los vaivenes del exterior les hace parecer fuertes, fríos, decididos. Como si pasaran sobre las cosas de puntillas, sin implicarse demasiado en nada de un modo no estrictamente racional. O esa es a la imagen que proyectan.

Las murallas las construye el miedo a ser atacado, y pienso que quien es verdaderamente fuerte no necesita aparentarlo.

Todos somos algo inseguros y actuamos un poco así. A algunos les cuesta (en especial ante gente nueva) mostrarse tal y como son, otros sencillamente son así de impermeables casi todo el resto del tiempo estén con quien estén.

Esto me hace pensar en los árboles de tronco grueso y en los de tronco fino y flexible. Como ejemplo puede ser tonto: si bien con un viento los árboles finos se llegan a doblar mientras que los gruesos ni se inmutan, con el huracán los finos se doblarán de nuevo y los gruesos, por rígidos, se partirán en dos.

Intento huir de esa rigidez, de esa aparente fortaleza. No sé si me explico bien: ¿es más fuerte quien evade el dolor y no llora o quien sufre y lo supera?

Eso suponiendo que el primero suponiendo que de verdad logre huir del dolor y el no llorar no sea una simple fachada. Suponiendo que sea de los que, más que a los demás, se engañan a sí mismos (no sufrir por algo que no se ha superado lo considero un autoengaño). De los que, por así decirlo, viven fuera de sus propias murallas.

Respecto al extremo contrario sufrir un daño del que no se aprende nada es estúpido, pues sólo hace infeliz.

Más que un tipo de individuo he intentado describir desde mi perspectiva parte de una actitud a la que recurrimos a menudo: engañar a los demás y a nosotros mismos.

Tengo claras muchas cosas, pero muchas otras no.

¿Qué pensáis vosotros? ¿Conviene en ocasiones arrancar página en lugar de pasarla, para así sufrir menos? De otro modo y mejor: ¿puede llegar a merecer la pena el sufrimiento? ¿Y el esfuerzo de superar algo, siendo tanto más fácil recluirlo en una parcela perdida de la mente hasta el punto de dejar de ser consciente de ello? ¿Existe un punto intermedio? ¿Qué entendéis por superar?

Lo que molan son las hostias,

no el hockey.

Lo que parte es el caballo,

no el jockey.

Lo que mola es lo que ganas,

no el póker.

Lo que parte no es tu cara bonita,

es tu escote.

¿Masturbando el bolígrafo?

No.

Le estoy comiendo el coño a la poesía.

-Parte de la estrofa de Vik y del estribillo de la canción 74V (Remix) de la maqueta de Isayah “La Antirrábica”.

Esta es la primera parte de un post por fascículos que iré publicando.

Cuídense, besos y todas esas cosas que decimos en sustitución de “adiós”.

No.

Espera.

Un momento.

Ejem, ¿Molotov?

¿Extremúsika?

(Babas).

¿Molotov en Extremúsika?

¡¿En Extremúsika, Molotov?!

Dime que no estoy soñando.

Esto… aunque sea por no variar, creo que este año al Extremúsika VOY.

Cada un por sus motivos pero, ¿verdad, Toño? No pensarás volver a fallarle.

Bueno, ya sí que no hay nada más. O sí, que me he hecho un myspace. Le estoy haciendo algunos banners como este.

La página tiene dos reproductores: uno con 4 canciones y otro con 11. El de arriba es bueno porque me da una idea de cuánta gente las escucha y porque se pueden descargar. El otro es bueno porque hay más instrumentales y se escuchan en mejor calidad que en el primero. Las que están ahora son mi carta de presentación, ya iré subiendo más.
Por aquí me podéis decir cualquier opinión que os merezca, o en un comentario en el mismo myspace si tenéis uno y me agregáis a amigos.

Ahora sí que sí:

¡Adiós!

A veces sí, a veces…

En breve escribiré por aquí en condiciones.

Hay momentos en lo que almas lloran,
en los que vidas completamente se redecoran,
en los que los sentimientos más íntimos afloran,
esos en los que el único refugio pasa a ser este Corán.
Ese al que como yo fanáticos adoran
cuando las lágrimas en la garganta se atoran,
cuando reflexiones en soledad más se valoran,
cuando las páginas de canciones de paz arranque,
recuerdes horas que viviste en es parque,
amistades que perdiste, amistades que ganaste,
situaciones que ya viste en un déjà vu triste,
un quiste que extrajiste a tu mente para que embarque
en un viaje a otro lugar que hará que se desmarque
del resto que se ahogan ancladas en ese estanque
dejando que el ritmo marque
el momento en el que arranque
el motor que por amor a esto debería dejar que
el sonido
que consigue erizar tu piel cobre el sentido
y la importancia que merece dentro de lo que has vivido,
coja las riendas de tu vida convencido
de que eres un más de los que jamás han fingido.
Ese lazo que con él siempre te ha unido,
ese que hizo que dejases de estar deprimido,
ese que venció a la maldición que ya se ha ido,
ese cuya hermosa premonición hoy se ha cumplido
y porovocó que
comenzases a ver las cosas al fin desde otro enfoque
con más magia y ese toque de ilusión que descoloque
los cimientos de ese bloque tras un choque
que provoque que tu cuello se disloque
porque
la profunda herida que causó el estoque
hace que tu vida se hunda y un tiempo pasado evoque
en el que música fue salvación y ha sido; que
en forma de canción en tu razón hace que brote
la esperanza,
que el peso de las cosas buenas equilibre la balanza,
que tu refugio personal te llene de templanza.
La música de fondo con la cual tu vida avanza
y hasta la luna puedes alcanzar
Mi refugio-Zénit

Del que habla está canción es la música. ¿Cuál es vuestro refugio? Es una pregunta para que respondáis…

Solo o acompañado, tengo que cambiar para ser consecuente con mis ideas, sin ceder cuando mis principios entran en conflicto con reacciones que se dan dentro de mí pero sin alejarme de la realidad por racionalizarla en exceso. ¿Necesito llevarme más palos para cambiar? ¿Tendría que haber pasado más tiempo solo para ser capaz de hacerlo?
Tengo muchas dudas porque no sé en qué medida estoy avanzando, pero sé que lo estoy haciendo.
Y si no lo consigo esta vez tampoco, el mundo no acaba. El proyecto soy yo.

El no tener nada que perder nos hace así de feroces
Yo vine a comerme el mundo; no a escapar de sus fauces.
Puedo llegar-Doshermanos

Aún así sigo necesitando que la dificultad de los retos que se me planteen sea progresiva o puedo sufrir una regresión importante si me estrello contra un hecho que sea incapaz de asimilar. Y tengo que exigirme, claro, dar lo mismo que pido.
El amor libre (que es el tema principal del que estoy hablando) no viene solo; tengo que salir a buscarlo. No es algo automático; ni siquiera fácil. Nada va a funcionar solo porque sólo existimos nosotros.
No te pidas no influirme porque la vida consiste en influencias. Las que filtro y las que no. Por fortuna mi personalidad no es virgen ni definitiva.

Va por ti
pues creo que te debo una canción de amor
con la que
quiero agradecerte tu comprensión
y pedir
que sigas confiando cada día en mí
para que
lo que nos costó tanto no se llegue a romper.
Sin contrato-Transfer

Además no hago sacrificios que no me reporten más de la felicidad que invierto en ellos. Los mereces, y el modo más efectivo de ser incapaz de alcanzar algo es negarse la posibilidad de conseguirlo.

Y respecto a mí conmigo, un día en Almería, tras varios meses de paz absoluta, atravesé otro bajón reacionado con Tamara del que me volví a preguntar la causa.

Ella era un diosa para dioses.
Ella era una musa de poetas.
Ella era la luna de mis noches.
Era ella la que conseguía que alcanzara metas.
Ella era el motio de mi lucha.
Ella era mi utopía, mi quimera.
Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha,
la primera cosa en la que pensaba cada día.
Ella-Zénit

Lo era. ¿Y ahora?

En ciertos momentos me dueles como si te amara. Como si pensara verdaderamente en ti cuando te echo de menos y no en ese ser fantástico que te ha sustituido en mi cabeza. Como si fueras ese ángel. Y no es doloroso porque no sea correspondido sino porque no te quiero. Eres inalcanzable porque no existes.

Sufro por un concepto. Ella carece ya de atractivo. Ni siquiera creo que sea quien fue en el pasado la que recuerdo, porque desde entonces yo también he cambiado y mis exigencias son otras. Pienso en como sería ella si significara lo mismo. Quizás lloré porque no lo es.
Porque me he quedado con eso, con ese significado, que aunque está obsoleto y no tiene valor, sus huellas tardan en borrarse y me frustra.. Está solo, aislado, ya no representa nada, pero sigue unido a ella. es ese amor idealizado al que, de vuelta a la realidad, Marta se asemeja mucho más.
Elimino así la posibilidad de sentir algo por alguna persona real que no sea Martita. A menos que fuera por aspectos de Tamara que desconozco o por los que conozco y en verdad no forman parte de ela más que superficialmente, cosa bien difícil de discernir, que dudo y por la que no me pienso complicar.
Así sé que si me estoy equivocando con Marta es por ignorancia y no por autoengaño, como me llegué a temer en un principio.

El 9 de junio había un concierto de Nach en Mérida. Se me ocurrió la loca idea de grabar un CD con las que creo que son mis 11 mejores bases y hacérselo llegar. Mi idea era dárselo antes o después del concierto o lanzárselo en mitad a la deseperada.
Por si fallaba en mi ´método y me veía habiendo desperdiciado el disco´, decidí darme dos oportunidades y grabar otro CD idéntico. En el Mac de Josemi, porque mi grabadora está rota. Con Txema y al lado de Lucila, pude estar en segunda fila.
El Dj era Joaking y las dobles voces Arma Blanca. Estuve rodeado por un grupo de niños de 12 o 13 años con una actitud bastante estúpida que no me apetece describir. Faltaron algunas canciones que para mí eran imprescindibles, pero estuvo genial. Acabó con los cuatro echándome confeti. Después el acoso masivo a Nach me impidió acercarme a él pero pude hablar con todo Arma Blanca, sobre todo con Madnass y Dash, acerca del concierto, que si con qué programa producía, que si Dash produce con el mismo (y lleva menos tiempo que yo, hecho que es una tontería pero me alegró). Le di un disco a cada uno. Dentro había una cartita para Nach en la que aparecía mi e-mail. Dijeron que las escucharían, que me dirían qué les parecía, que estaban buscandio bases. Yo lo seguí flipando durante varias horas más. No sé nada del tema, no me han enviado nada ni creo que lo hagan, pero fue bonito mientras duró.

Aquí estoy con Dash y Joaking.

Como no pretendía aprobar selectividad con nota había decidido tomarme ese mes como verdadera parte de mis vacaciones. Es cierto que todos los días me proponía estudiar, y que alguno incluso lo conseguí, pero no más de una hora y sin aprender nada realmente útil para los exámenes que finalmente acabé estudiando la noche anterior. Excepto en inglés y matemáticas mis notas fueron flojillas, pero con la nota del bachillerato me han admitido sin problemas en Comunicación Audiovisual.

Aquí acaba esto. Me quedan un montón de cosas por contar del verano y de lo que no es verano. Las publicaré en el próximo post o las añadiré a este mismo, no sé.
Un saludo.

¿Qué haría yo sin estos tres?
Sería Eduardo Manos tijeras sin setos ni césped.
Para los míos-Falsalarma

De modo que no sólo os permito sino que además os invito a que las ignoréis. Algunos de vosotros sé que es algo que ya pensaban hacer. Saluditos (a falta de saludazos).

You Are 60% Extrovert, 40% Introvert

You are quite outgoing You are a social connector – you know a ton of people While you aren’t a wild extrovert, you are a great talker A fantastic storyteller, you keep everyone laughing

This Is My Life, Rated
Life:	7.5
Mind:	6.6
Body:	9
Spirit:	6
Friends/Family:	6.3
Love:	6.9
Finance:	3.5
Take the Rate My Life Quiz

Your Brain is 60% Female, 40% Male

Your brain is a healthy mix of male and female You are both sensitive and savvy Rational and reasonable, you tend to keep level headed But you also tend to wear your heart on your sleeve

What Gender Is Your Brain?Y afortunadamente, no me ha dado tiempo a más.
Ya tendréis noticias.

Lo encontré por casualidad y quise ponerlo en un post, así como en mi info de usuario. Yo ya lo había hecho con Juanma hace no poco tiempo. No le deis u os arrepentiréis, y más si sois incapaces de aceptar la frustración de tener que daros por vencidos antes de terminarlos. Algún día de estos, muy previsiblemente cuando ya no esté en Almería, postearé acerca de los meses que llevo desaparecido de mi diario. A pesar de ello y hasta entonces, seguiré leyendo los vuestros tan a menudo como sea capaz. Saludazos desde el Mediterráneo.

Sepan que dejando de comentar (excluyo a un tal Henry) no han impedido que el bichillo este que me carcome de vez en cuando me obligue a escribir de nuevo. Este tiempo no he publicado por falta de nuevas experiencias o divagaciones mentales dignas de contar aquí. Sólo he estado leyéndoos y buscado algún diario interesante de cualquier desconocido. De modo que espero que en este nuevo post no comentéis por cortesía o piedad, pues ¿desde cuándo yo he despertado cosas semejantes?

La pérdida de recuerdos es pérdida de conocimientos, de conciencia, por lo que por más que desee cambios en mi vida le tengo siempre miedo al olvido. Y como lo más importante de cada momento son las personas que intervienen en él, aprovecho para decir a esa gente que se va este año a estudiar fuera y que me importa que se vaya (pensaba enumeraros pero sabéis de sobra quiénes sois) que espero que seamos capaces de mantener el contacto cuanto menos de forma esporádica.
Y tanto o más absurdo me parece aún perder todo contacto con personas de las que no es la distancia lo que me separa. Así que si ella quiere y nada me lo impide, trataré en la medida de lo posible de saber de Tamara cuando alcance una mayor estabilidad, pues nunca quise perder contacto con ella y si no he hecho por recuperarlo no ha sido más que por pura supervivencia. Porque con poca frecuencia y cada vez menos, pero aún me duele. A menos que sea ella quien dé el primer paso no actuaré hasta que su fantasma haya desaparecido. Además tengo siempre la duda de hasta qué punto lo que tengo con Marta es tan real como parece o sólo una mentira que me he creado para volver a sonreír. Será lo segundo cuando mi felicidad definitiva se base en olvidar todo lo relativo a mi relación anterior. Intento no continuar haciendo limpia de tiempos pasados.
Por cierto, la vi la noche del 27. En mi mismo grupo. Actué como si no estuviera, aunque sin poder dejar de tenerla presente. Se fue pronto. No hablamos y, por simple cobardía, ni siquiera la saludé.

Drogan a la persona.
Luego lo difícil es no volverse loco
porque no hay moda que cure la soledad.
Javat y Kamel-Kase.O (en R de Rumba)

Adiós. A la jaula 212. A esos personajes que nos han enseñado, lo han intentado, o cuanto menos han ocupado la mesa del profesor. Al despertador a las 7:40 y a bajar mi calle más zombie que persona, tras haber preparado a contrarreloj la mochila del día con las escasas neuronas ya despiertas a esas horas. A cargar con una carpeta de anillas con demasiadas hojas fuera de las anillas. A los dibujos elaborados en mitad de una explicación de filosofía. A todas esas y más cosas.
Se acabó. Termina una rutina y empieza otra. Como le pasa a Alex cuando abandona la cárcel en La Naranja Mecánica, echaré de menos el instituto como es imposible no hacerlo a un lugar que llevo frecuentando 4 años. Algo más porque soy un nostálgico. Entré niñatillo y ahora… bueno, ahora tengo perilla.

Lo siento por aquellos que no pertenecen a los muy pocos van a entender lo que viene, pero necesito escribirlo, aunque un maligno como yo no cuenta lo que siente.
Tchaquiiii. Estos años descubrí que la obsesión nunca es buena y que te pueden tomar represalias por no saber llegar al cuarto piso de un instituto de tres plantas. Mantuvimos varios frentes simultáneos, rezamos a la misma santa. Nos paralizó el horror (el horrooor) que produce ver a un amigo lipotímico hablando en delirios sobre estrellas fugaces (“yo quero ve a Fito”). Cambié de piel cada semana, pero a las órdenes de Truman y Wilkinson acabamos con todos los Charlies/insensatos/agentes, pero aún (y te vas a reír) no con todos los vampiros. Cheyennees, aquí no… Quiss maai aaaas. Nos salimos de la pelleja. Tantos TQA y oportunidades perdidas (no por nosotros, claro). Aunque no llegamos a tener que compartir fosa, llegué a saber qué era el Candón. Planeamos miles de trippys, desde Europa hasta Chiclana pasando por Perpignan. Fuimos testigos del ataque de una gaviota (¿?), y frente a Kapital fuimos saabios. Creímos en el caos (menos mal) y confundimos el género de Nala.
Ahora es diferente. A Moraíto, aunque algo desmejorado, lo sigo queriendo como a un hijo. Hoy hacemos un trabajo serio, y con seguridad sabemos que algún día dejaremos sin energía el universo (confieso que no me aprendí muy bien la teoría)… y no. Todo nos falla y me hallo falto de azúcares.
Te deseo suerte, porque de fe vamos sobraos. Pisss brodaa.
Todo esto no quita que seas un traidor, pues desde que se nos ocurrió la idea del frikiwiken hemos sido solteros, luego casados y nos ha dado tiempo a volver a escapar de la monogamia (porque escapé, ¿verdad?, ¡¿verdad?!).
Todo esto por no hablar de (casi ni me acuerdo) calmantes, tirones nivel 5 y “Peligro en la Sabana”. Hace muchos años.
¿Nunca has lanzado al aire una piedra que ha caído babeada?
Vaale, me reduzco.

-Oh, oh, oh, espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa.
-No lo es, pero es el mismo juego.
-Tampoco es el mismo jodido juego. Oye, tal vez tu método de masaje no sea como el mío, pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego, ¿comprendes? No es la misma liga, ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo.
-¿Has hecho mucho masajes en los pies?
-A mí no me hables de masajes en los pies, soy el jodido maestro de los pies.
-¿Has hecho muchos?
-Joder, sí. Perfeccioné tanto mi técnica que apenas hago cosquillas.
-¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?
Pulp Fiction

La tarde, noche y madrugada del 26 al 27 fue mi graduación. La presenté con Lemu. Me puse una camisa negra de mi padre. El resto, aunque estaba cuidadosamente elegido, no era nada que no me hubiera podido poner cualquier otro día. Había algo de expectación en torno a qué se me ocurriría llevar puesto, pero no creo que nadie se sorprendiera. Por cierto, Toño, me puse tus calcetines Cork republicanos. Me pareció que la inmensa mayoría de las niñas perdían atractivo maquilladas, con vestidos de Noche de Fiesta y sobre zapatos de tacón. En cuanto a Lemu y a mí, pensábamos que estaríamos más nerviosos, pero acabamos diciendo paridas de más. Afortunadamente, el equipo de sonido de mi amado instituto deja bastante que desear. Cuando terminó hubo gente que nos felicitó. Nos salió mejor de lo que esperábamos.

Aquí se nos ve presentando. El que está sentado y ríe (una risa un poco falsa porque no hay foto en la que no salga riendo, y no era todo tan gracioso) es el director. Nos metimos un poco con él y con la longitud de su discursito. El de naranja es Lemuel.

Luego fuimos a los lejanos Salones Venecia. Primero lo mejor de la noche: canapés. Después cena de solomillo (“Qué litro más grande. Yo he visto dos litros más chicos que este.”) y finalmente tres horas de reggaeton, en mi caso sólo para desincentivarme de hacer uso de la barra libre. “Recuerdo aquellos tiempos en los que los dj’s cobraban por pinchar música.” Bueno, he mentido. Lo mejor fueron los litros de Fanta. Ni siquiera el reggaetonto les libró de nuestra sed de azúcares y gas con dudoso sabor a naranja pero igualmente deliciosos.

Esto es allí, pero fuera. Atención a Neo.

Un bus nos llevó luego a Valdepasillas. Tras buscar durante horas cualquier local que dejara entrar a personas del sexo masculino menores de 22 años (bien sabido es que toda niña de 17 que esté buena aparenta 22 años o más, o al menos eso según los porteros) nos fuimos al garaje de los abuelos de Toño con él y tres amigas. Me aburrí un poco. El plan antes era hacer el friki con su portátil y yo con las tres niñas no me llevo tan bien como para divertirme mucho fuera del instituto, pero en general me lo pasé bien.
A las 8 estuve en mi casa, de modo que comí a las cinco de la tarde.

A veces, en mis ratos de soledad,
convoco a la palabra
y la hago danzar a mi voluntad
pudiendo hacer que sea tan veloz como el pestañeo de un ojo
o tan lenta como un recuerdo desvaneciéndose.
La Palabra-J. Manuel Fernández, recitada por Nach.

Hablando de Nachito… Toca el 9 en Mérida. 4 días antes de Selectividad pero no me lo perdonaría… Estudiaré mucho antes (espero haberme convencido).

Tengo los dos nuevos trabajos de Jesuly y Zénit: De Oro y Torre de Babel, respectivamente. En ambos se nota la mejora que les da la experiencia. El del madrileño es una obra maestra. Colaboraciones de franceses, alemanes, italianos, americanos, portugueses (Mali, de Badajoz; si hasta se menciona La Oveja Negra) y españoles. Cada uno en su idioma.

Sales a la calle
y al mismo tiempo sale el sol.
Empieza a sonar en toda la ciudad un track que te hace despegar del suelo
y alcanzar el cielo con el dedo hasta tocar las nubes.
Zenitown-Zénit

Con algunas, justo esa sensación.

El día 18 se cayó un polluelo de uno de los varios nidos que hay en las tejas de mi terraza. Afortunadamente cayó dentro. Más mono… Todavía no sabía volar, así que lo adoptamos dejándolo vivir en una caja de cartón abierta en la terraza a la que de vez en cuando se acercaban los padres a darle de comer (nosotros no tuvimos modo de alimentarlo). Las noches las pasaba en casa por aquello del frío. Pese a todo esfuerzo el 22 amaneció ex pajarito. No sé si por la temperatura, el hambre o alguna enfermedad, Luisito (así lo había bautizado yo, aunque creo que era hembra) había muerto.

Hoy lloro por las almas de los que no nos aceptan.
Hoy lloro porque somos diferentes.
Porque atracar implica de manera imperativa
zarpar de nuevo.
(…)
Por los corazones rotos.
Por los zapatos perdidos en el camino.
(…)
No pretendo nada excepto ser yo
y saber que soy yo.
Porque busco la belleza intrínseca de cada cosa.
Porque intento encontrarla, ¿saben?
(…)
Y a la vez sonrío, ¿saben?
Porque me admito sin buscar calificativos.
Porque con un poder ínfimo muevo mis pies.
Porque los muevo.
Porque puedo y sé arrepentirme.
Hoy lloro-Magnatiz

Soy feliz como llevaba sin serlo mucho tiempo. Sin instituto, con muy buenos amigos (he recuperado también la calidad de dos amistades que se habían enfriado) y saliendo a distancia con una niña que no me merezco. Y progresando pues, tras este largo período teórico (suman ya más de seis meses) de detectarme defectos y construir ideas (gran parte de las cuales dejé plasmadas aquí), me queda liberarme de ellos, llevarlas a la práctica.
Por ejemplo, el carácter liberal de mi relación con Marta se está demostrando posible pues ha sucedido lo que para mí iba a ser lo más difícil de tolerar: se ha liado con otro. Conseguir anteponer mis principios a los mismos impulsos que antes me dominaban, en este caso los celos, me devuelve el optimismo. Gracias.

Yo puedo llegar; tan sólo dame tiempo. Ya estoy en el camino.-Doshermanos

Hay algunas cosas que me han sucedido para las que aún no tengo conclusiones y por eso no las pongo aquí todavía. He preferido no cambiar el post. Cuídense, muchachos.

PD: Ahora que has dejado de leer y seas quien seas, métete en www.episkaia.tk. ¿Publicidad subliminal? Tranquilos, nadie cobra. (¡Cógeme, soy gratis!)

Mañana moriré otra vez y siempre por el rap- Artes aka 1/29

¿Acaso es teñir todo color rosa?

¿O acaso,

acaso es llorar en noches a solas?

¿Qué es el amor?-Kannon

Tras 3 meses de relación (no monogámica, Toño: Arrrf arrf) con Marta encuentro haber conseguido cierta estabilidad.

Y aunque esto me da cada vez mayor seguridad y bienestar echo de menos de algún modo los meses en que se me presentaban uno tras otro obstáculos que parecían ir a comerme y cuya superación exigía cuestionarme mis propias ideas, con las que luego tendría que darme una explicación. Siempre (y no sé si será bueno) necesito una explicación.

Y como ya rara vez me surge un problema que no resuelva sencillamente aplicándolas, o como mucho poniendo a prueba tan sólo las ideas más carentes de importancia por ser las menos básicas, recuerdo aquello con algo de nostalgia.

Con todo lo que he aprendido y la de cosas que me han pasado desde entonces tengo la ilusión de que todo aquello ocurrió hace siglos aunque, paradójicamente, el tiempo sigue pareciendo haber corrido muy rápido.

Entre altibajos y lágrimas diarias, me sentía bien viéndome evolucionar desde cero desarrollando ideas, desmintiéndolas a veces y volviéndolas a construir. Creciendo día a día. Ahora disfruto de otro tipo de felicidad que tampoco cambiaría por nada.

Y si mi irracionalidad vuelve a enfrentarse a mis principios y los vence, esta vez no arreglaré la situación con parches. Por ella y por mí. Y porque fue evidente que así no se sostiene. Pero no los va a vencer.

Tu puta madre en mi cuaderno.

Se enorgullecería de verlo.

Tu puto padre en mi poesía.

Se reiría, sería eterno.

Que yo escribía con mucho amor y me empujasteis al infierno.

Isayah en “B b kings”, de Brosdol.

Y en fin, este es mi post de esta semana. Quería comentar alguna que otra cosa pero no me ha dado tiempo y tengo que publicar ya porque yo no tengo, como vosotros, mamones, conexión 24/7 a la que vivir enganchado. Vivo, en cambio, enganchado a otras cosas tan malas como esa o peores, pero a vosotros nunca os lo diría.

Ya para terminar: vi esto en alguna parte y me gustó.

“Porque es mejor llorar que traicionar.

Porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora, pero no olvides.”

De modo que adiosito.

con tanto engaño, con tanta idea, con tanto sueño.

Tú desde antaño te criaste en mundo extraño.

Tus puños no pudieron hacerte de nada dueño.

La vida no tardó en mostrar las uñas

y arañarte en lo más hondo de las entrañas, niño.

Y ahora en tu otoño tú te jiñas en cuanto el dolor te hizo un guiño.

Ve y les cuentas que te apañas con un poco de cariño,

que te valen las estrellas como techo y que de ná vale en la vida

andarse fuerte y sacar pecho. Que no hay ná como sentirse satisfecho.

Tú dicha es sacar provecho de aquel pasado que has visto,

de aquel camino que has hecho. Ve y les cuentas que te supo el mundo a mierda

y que no importa en esta vida cuanto ganes o cuanto pierdas

y que recuerdas haber andao sobre la cuerda

y que la noche es una puta y que la vida es una cerda.

Se te está acabando el tiempo y vas empezando a pensar que ya estás solo.

Has quemao tós tus recuerdos buscando otra oportunidad.

Pronto te vas a dar cuenta que todo es mentira.

Pronto te vas a plantear seriamente lo poco que ha sido tu vida.

Supongo que no sabes lo que hacer. Supones que te tienes que explicar.

Tú supones que es el miedo a perder. Yo supongo que son tus ganas de ganar.

Se te está acabando el tiempo y vas empezando a pensar que ya estás solo.

Has quemao tós tus momentos fingiendo superioridad.

Y nadie puede a ti enseñarte porque piensas que ya conoces los modos.

Nadie va a condicionarte y juegas a condicionar.

Mientras tanto aquí has llegao escurriendo el bulto,

escondiendo tu ignorancia en el desprecio, en el insulto.

Cuando la vida no estaba para conceder indultos te escondiste entre el tumulto

y aprendiste a ser un viejo sin ser todavía un adulto.

Mientras tanto aquí has llegao sin ser un santo,

predicando a quien te escucha tus mentiras, tus espantos

por querer vivir del cuento has matao tol sentimiento

y ahora miras pa donde te gira el viento.

Se te está acabando el tiempo y vas empezando a pensar que ya estás solo.

Has quemao tós tus recuerdos buscando otra oportunidad.

Pronto te vas a dar cuenta que todo es mentira.

Pronto te vas a plantear seriamente lo poco que ha sido tu vida.

Tus ganas de ganar-Hora Zulú

Supongamos que la diferencia entre mente y corazón es si existe o no un control voluntario sobre lo que ocurre dentro de una persona.

Si por mi superación de lo que pasó alguien entiende que deje de sentir nada por ella para seguir viviendo, tendré que admitir que no estoy seguro de haberlo hecho. En todo caso es algo que tendría que cambiar por motivos externos (otra persona o rasgos de Tamara misma) y no por mí. Si la amo, no me encuentro tan mal como para necesitar forzarme a no hacerlo. Es algo en lo que, siempre que mi yo irracional no se apodere de mi voluntad ni me haga dependiente de nadie, racionalmente no tengo derecho a interferir, porque no permitir a alguna de ambas partes desempeñar sus bien diferenciadas funciones, tanto por abuso de una como de otra, sería lo más irracional.

Y no pienso cometer el mismo fallo a la inversa. Estancarme sería tanto engañarme convenciéndome de que ya no siento nada como vivir esperando algo de ella. De momento prefiero ni siquiera buscar precipitadamente una respuesta a si la amo porque no la necesito. Si fuera así no me impediría nada. La única influencia práctica que podría tener en mi vida y que me importa es que me podría limitar en mi relación con Marta. Tamara no es más que un pedazo de pasado que aún tengo algo presente, nada que ver con mis proyectos.

Si soy incrédula o pierdo el tiempo por no amar mejor

me hacía falta alguien como tú y sin embargo sueño

y se me ocurrió sentir el ‘cuánto te echaré de menos’.

Castillos en el aire-Demasiado D

He decidido que si en un tiempo no consigo alcanzar algunas metas que me he propuesto terminaré lo que tengo con Marta.

Durante todo el tiempo que hace desde que publiqué os habéis estado preguntando desesperadamente que estaba siendo de mi apasionante vida, pues es inútil que tratéis de disimularlo. La resumiré un poquito.

Jueves 30 de marzo- Vi en el teatro la representación de algunos sketches de los Monty Python, los geniecillos británicos creadores de La vida de Brian, El sentido de la vida, Los caballeros de la mesa cuadrada, etc. Hacía tiempo que no me reía tanto.

Al día siguiente nada más salir del instituto pillé el bus para Cáceres. Extremúsika, como siempre, sin desperdicio. Ha crecido espectacularmente, como el agobio que produce moverse por el recinto, aunque llegar hasta una zona cercana al escenario sigue siendo relativamente fácil, cosa que se agradece. ¿Mejor o peor que el año pasado? En cuanto a lo que se refiere estrictamente a los conciertos, hubo más pogos y me lo pasé algo mejor en el otro, quizás porque a este ya estaba derrotado cuando llegué. Hubo muchos conciertos que me encantaron (Transfer, Albertucho, Pereza, Mojinos, Loquillo, Boikot, Skalariak, y más) pero en ninguno me volví tan loco como el año pasado con O’Funk’illo o Def Con Dos. Y fue en otro plan, ya que finalmente no vino ni Toño ni Pepe y estuve todo el tiempo con Marta, si acaso en algún momento los dos con el grupo de Duendecillo, con los que también me junté el año pasado. Me encontré también con bastante gente a la que hacía tiempo que no veía. Y el concierto de los Celtas en tercera fila, con Cifu cantando 20 de Abril, La senda del tiempo y otras míticas, como no podía ser de otra manera, no tuvo precio. El año que viene,claro, espero repetir.

Quiero tener techo pa vivir.

Ratonera de mis sueños.

Ser mi barrio el mundo entero

y un florero de jardín.

El pisito-Albertucho

Luego vino la Semana Santa. Sustituí el plan de Almería por el de Madrid (8-12) más Chiclana (12-16). En Madrid para no aburrir diré que quedé con gente de Búbal, conocí a un chaval de Badajoz que rima y no tiene quien le produzca (aunque ya quizás sí), conocí a amigos de Marta y estuve con ella. Por desgracia, ya hasta dentro de demasiado.

Y es que el amor firmado en un papel

es un ataque para aquel o aquella

que definen el amor de forma simple.

Ella le quiere a él y así él la quiere a ella.

Niños llorar-Sondkalle

El 12 viajé de Madrid a Badajoz en bus y el mismo día de aquí a Chiclana con Titi, la tía de Antonio y única persona de los tres capacitada para conducir, y Lu. Allí con Toño y su hermano hubo playa, chiclaneros y gaditanos conocidos y desconocidos, partidas de Worms, chirigóticos y frikiconsumismo compulsivo. Me pillé un tomo de Spiderman, otro de La Liga de los Hombres Extraordinarios (60 céntimos los dos juntos) y un manga “de terror” que era un tomo único (paso de empezar a coleccionar más series). No acierto a saber por qué en las tiendas frikis de Cádiz todavía no hay nada para los K-fans, amantes de la cultura y forma de vida canadiense. Tanto Japón y la verdadera raza superior olvidada.

Y aquí estamos. Mañana de vuelta en ese Alcatraz llamado Instituto San Fernando, en el que raro es que no hayan aprovechado estas vacaciones para poner vallas, torres de vigilancia o un foso con cocodrilos que rodee el patio.

Felicidades, Consu. Lo que más me jodió de irme a Madrid fue tener que perderme tu fiesta.

Hasta aquí el pescao vendido.

– (…) Estás obligado a tener una conducta que la sociedad considera aceptable, y eres una maquinita que sólo puede hacer el bien. Comprendo claramente el asunto… todo ese juego de los condicionamientos marginales. La música y el acto sexual, la literatura y el arte, ahora ya no son fuente de placer sino de dolor.

–Así es, señor –dije, mientras fumaba uno de los cancrillos con filtro de corcho de este hombre bondadoso.

–Siempre se exceden –dijo el veco, sacando un plato con aire distraído–. Pero la intención esencial es el pecado real. El hombre que no puede elegir ha perdido la condición humana.

La Naranja Mecánica-Anthony Burgess

I hate everybody else

Everybody but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

It’s unbelievable pain

From everyone but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

Well, you know the leaves are falling

The winter is back

And they say

I will never survive the raining

I’m so sick of myself

And now the teacher’s gone

Didn’t fill me up with their sorrow

I’m above and they’re below

I don’t need their insecurity

I have plenty of my own

Don’t get any closer

I’m allergic to love

I hate everybody-Dover

Junto con Molotov, Dover es uno de los poquitos grupos a los que me aficioné estando en 2º o 3º de ESO y que no han dejado de gustarme con el tiempo. Bomfunk tampoco, aunque eso ya es pura nostalgia. “Nineteen ninety-naini-naini.” Qué épocas.

¿No es algo real en la medida en que su apariencia coincide con su esencia?

Hay personas que viven protegidas por una coraza, y cabe preguntarse hasta qué punto serían fuertes sin ella. Yo me desmorono muy fácilmente porque no puedo ir más que a torso descubierto. Ni quiero poder. Nada o poco me separa de exterior, lo que me permite desnudar mi yo sin dificultad ante otras personas. De algún modo me siento honesto así. Es cierto que carezco entonces de sorpresas gracias a las que salir airoso rápidamente de los problemas y me vuelvo frágil. Pero tengo la seguridad de que conozco el método para seguir. Que me llevará más tiempo y esfuerzo, pero lo haré como podría hacerlo de cualquier situación. Por mi propio pie y sin recurrir a ningún mecanismo salvo ser fiel a unas ideas que puedo argumentar, y por tanto a mí mismo. Desde que empecé a actuar así aún no he hecho o dicho nada de lo que me pueda arrepentir.

De modo que esa fragilidad no es tal si, desde que escapé de aquella jaula y a lo largo de tantos altibajos, no me ha cabido duda de que iba a salir de aquí. Y porque tenía esa seguridad me permití el lujo de aminorar el paso y hacerlo guiándome por razonamientos (y por tanto conclusiones) que cualquiera ajeno a mí pudiera comprender e intentando no superarlo creándome una ficción. Razonamientos y por tanto conclusiones, no que las segundas fueran suficientes.

Pero siempre dudando. Las dudas son puertas abiertas y las certezas negarse a mirar más allá, y en consecuencia mentiras. Sólo rejas. Por eso considero provisional todo lo que conozco.

Soy mi propio juez

y así suicido alegrías.

Nada sirve de vívere

a un títere que no se fía.

Nach en Necrópolis, de Abram

Excluyendo el proceso evolutivo que se supone aparejado a edades adolescentes, el resto de mejoras no vienen incluidas en el pack. Y para salir a buscarlas primero tengo que analizarme. También juzgo el exterior pero rara vez es para mejorarlo, sino también por mí. Reduje todo a ideas básicas por las que orientarme y olvidé el resto. Sometí y someto a cada una de estas a una carrera de obstáculos puestos por otros y por mí mismo y las mejoro y me mejoro poniéndolas poco a poco en práctica. Es la búsqueda interminable de una verdadera verdad, para la que no necesito más que al mundo y a mí.

La vida está llena de buenos y malos momentos.

Mi corazón es mi brújula y vivo en un sueño.

Recuerdos (con Titó)-Bobby Lo

Mi superación definitiva del tema de siempre es un proceso independiente, aunque está relacionado con el anterior. Lo que hasta aquí he explicado es mi razón buscando la verdad y esto mi corazón buscando la felicidad. Cada uno tiene sus competencias y persigo la satisfacción de ambos. Y es ésta segunda la que previsiblemente sólo llegaré a alcanzar cuando otra persona rellene los huecos vacíos que Tamara ha dejado, y que no tenía antes de conocerla y por tanto no sentía esa necesidad. Es ahora que conozco el nivel de satisfacción que puedo lograr en ese aspecto cuando no me pienso conformar hasta igualarlo o rebasarlo. Y no creo que sea debilidad. Nunca estoy satisfecho porque mi objetivo es no dejar de superarme.

Hablé con ella. Además de que, como dije, es demasiado tarde y ella demasiado diferente, faltó tiempo y en el que hubo no me supe explicar. Aunque si no hubiera sido así tampoco ella iba a sacar nada nuevo de la conversación. Conseguí, eso sí, acercarme algo más a su postura. Me vino de vuelta una gran culpabilidad, pero era consecuencia de lo que yo quería.

Egoístamente no me arrepiento de nada de lo que sucedió entre los dos, pues todo lo que he perdido o sufro lo estoy recuperado con creces en forma de otras cosas. Pero sí por lo mucho que había ganado y con lo que acabé. Y porque las peores consecuencias no fueron para mí y ya son irreversibles por más que trate de arreglarlas. Porque con todo lo que intenté no pude evitarlas, no pude. Esa es mi frustración, y algo por lo que aún me guardo rencor.

Me apetece cambiar de tema.

Y le hizo un trato al colchón.

Con su espuma se forró el corazón.

Anoche era de piedra

y al alba era de mimbre

que se dobla antes que partirse.

Corazón de mimbre-Marea

Curiosamente, llevaba más de un año sin escuchar esta canción. Me saturé de ella tras varios días sin escuchar otra.

He llenado mi GigaLolo de grupos de Extremúsika para irme preparando. Tengo especial interés en cuatro quintas partes del cartel, pero muy especial interés en: Albertucho, Pereza, Despistaos, Boikot, Transfer, Mojinos, Porretas, Reincidentes, Delinqüentes y esto… Celtas Cortos, total nadie.

“Ya no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado”.

Y pensar que la próxima vez que escriba aquí ya habré vuelto de allí.

Como queda tanto tiempo para que acabe el curso, me he concienciado para estudiar más de 4 horas antes del examen. Varios días, de hecho. No aún para todos los exámenes, pero es un principio.

Me intento introducir en el sucio mundo de la vana comercialización de la obra artística desde que hace un par de semanas vendí a una ex profesora de historia dos dibujos por 7,50 € cada uno. Estoy con vistas a vender alguno más a otra inocente víctima del claustro por el mismo precio o uno mayor, aunque suponga ligeras variaciones en la temática habitual de los dibujos que hago por placer. Otro profesor me dijo que venderlos a ese precio era regalarlos, que pensaba que los vendía a 30 o 40 € (supongo que refiriéndose a los dos). Existiendo sujetos así sería un delito no sacar provecho de dicho colectivo. Por supuesto, excepto una minoría autocensurada, el resto de mis dibujos siguen en su línea sádica, erótica o, en todo caso, por lo general escasamente atractiva para casi cualquier público. Y cobraré más por aquellos que me exijan sacrificarme en ese aspecto, si es que todavía vendo alguno.

El número 1 de Episkaia casi está en las calles, hermanitos míos. Deberíais haceros de un ejemplar (preferiblemente defectuoso) o poner fin a vuestras vidas. Tan divertida era que cuando la leí pensé que era canadiense.

Esto es el final. Corren malos tiempos y la nave ya es muy vieja. Hasta pronto.

Pensar en ti no es condición;

es afición a la aflicción endeble.

No sé si de amor conoces tan sólo temperaturas

si en tu desierto de recuerdo me siento pequeña, minúscula, oscura.

Castillos en el aire-Demasiado D

Este post está vacío, lo sé. Que no escriba cosas como las que acostumbro no significa que algo haya cambiado a mejor o a peor. Es señal de que todo sigue igual. No me han sucedido acontecimientos nuevos ni dentro ni fuera de mí que necesite publicar. No obstante:

Cuando parece que en mi interior Ilusión florece

suena un bang que hace que Esperanza caiga de bruces.

Dile a tus dioses que hiciera lo que hiciera lo pagué con creces,

que me liberen de la maldición de vivir en martes y trece.

Soñe (con Astrid)-Meko

Hablé con ella por el messenger. Domingo y lunes por la noche volví a sentir que no podía más, me dije que no me iba a dedicar a nada ya que no fuera mi supervivencia. Hablaba mi corazón, el que está realmente quemado. Dudo de la posibilidad de hacerle comprender lo que me gustaría cuando quedemos. Es demasiado tarde y ella demasiado diferente. Ni siquiera sé si me hará bien intentarlo, pero lo pienso hacer. Racionalmente quiero hacerlo. Y, suceda lo que suceda a continuación, quitarme esto de encima.

Si salgo corriendo tú me agarras por el cuello.

Y si no te escucho

grita.

Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo

y si quieres más pues

grita.

Grita-Jarabe de palo.

Porque grito y sé que os tengo, porque nunca me habéis faltado y porque sin gente como vosotros no llego a ninguna parte, os doy las gracias otra vez.

Un hecho notable es que mi ordenador ha recuperado la voz (la tarjeta de sonido estaba desconfigurada) y yo el placer de acelerar el tiempo componiendo y sampleando. Una, llamémosla acorazonada, me dice que la maqueta de Extremo Opuesto saldrá antes que de Txema, en la que llevamos trabajando desde noviembre. Casi le sadría más rentable grabar rimas de las antiguas: “Injusto como la niebla densa que no nos deja ver…” Pase lo que pase, será algo de lo que avise.

Es naranja, pequeña y mona. Tan mona como rectangular, y al fin la he conseguido. El pasaporte al Festival del Oeste está en mi poder. El 31 y 1 de marzo y abril estaré en el concierto en el que llevo pensando casi desde que nací. Va a ser como el año pasado, pero mejor acompañado, si cabe. Extremúsika Hairippy.

Cuanto más asiento los pies en el suelo más imposible veo el plan de viaje a Suecia que Marta la madrileña me propuso para Semana Santa. Probablemente, si voy a algún lado, será a Madrid y Chiclana y/o Almería, que también tengo ganas.

Pulp Fiction y Largo Domingo de Noviazgo, que las he visto este fin de semana, muy buenas. La Verdad Oculta, que vi en el cine con Berituja, Noe y Toño no tanto.La lan party ayer en casa de Juanma, sin desperdicio. La familia bien, gracias. Y este post acabado.
Muy buenas noches.”Me llaman Mulo. Y hablando te aseguro que no podrás salvar tu culo”
Cómo disfruto con Quentin.

Cosas que nunca te dije, y ya para qué.

Que con tu muerte me di cuenta de que siempre vas a estar ausente.

Cosas que nunca te dije-Simo

Entra en mi mundo.

Bienvenidos a la variedad de mi monotonía.

Bienvenidos a la luz de estos mis oscuros días.

Bienvenidos a la soledad que me hace compañía.

-Bienvenidos a mi mundo-Arma Blanca

Decía en su cosa Consuelo la naranja, alias “Cerdo a la izquierda”, que no le importaba a nadie su vida. Bien. Probablemente tengo más pulgares que personas leyendo este post, y los comentarios que recibo son a veces (no la última, por cierto) de la cuantía de las escamas de Mickey Mouse, mis pies palmeados o los yates con lentejuelas rosas anclados en el Guadiana, y no me quejo. Que no, que no me quejo. Lo que quiero decir es que esta es mi vida, más aburrida que la suya. Me rallo, a menudo repito las mismas cosas (a veces desde diferentes puntos de vista, a veces sólo con nuevas palabras) y escribo cantidad de movidas que comprendo que no interesan a personas a las que sé que importo pero que no se molestarán en leerlas, o lo harán sin ganas. Y me da igual. Esta es mi esfera. Cada uno tiene la suya. Y yo la retrato para mí y quien quiera compartirla. Si quieres entrar a ella, bienvenido. Más que eso, te lo agradezco. Bienvenido a mi esfera.

Tarde en la noche me desplazo

buscando un regazo, tu regazo,

porque encuentro tu belleza infinita

multiplicando los puntos

de dónde mirarte y adónde mirarte, chica.

Qué suerte va a ser la cariátide

que sostenga mi cuerpo.

Mi cuerpo es el templo de los frágiles.

Si tan fácil es ser persona,

¿por qué a mí se me amontonan las deudas

por lo de “lo prometido es deuda”?

Voy a tocar en el piano de tus costillas

sin hacerte cosquillas mi mejor pieza:

Jardín Imaginario. Allí mi pez

respira el aire el aire puro

descalzo sobre el fresco césped

de tu esbeltez.

-Javat y Kamel-Javat

Si bien me hallo enamorado del Chojin por su interior, Kase.O (Javat) de Violadores del Verso es el emecé cuya rima es superficialmente la más apetitosa del planeta.

Estoy, como estaré en todo momento hasta que este proceso acabe, en un punto delicado del camino. Me comprometí a seguir adelante y a hacerlo siendo fiel a mis ideas, y hasta ahora así ha sido, pero a veces mis impulsos han tratado de introducir en mí elementos irracionales en que apoyarme para continuar, como la ira, el rencor o el deseo de autorreclusión. Nunca lo han conseguido salvo en el período en que aún no he asimilado algún hecho y mi razón ha tardado en tomar el control de la situación. Pero he sido consciente de ello y de que era temporal. Si dejara de ser así significaría que estos meses no habrían servido de nada porque podría haber salido así desde el principio (no me gusta nada ese modo de salir), y que habría vuelto la falta de autodominio que siendo mi peor defecto me jodió la vida una vez. Sería signo de debilidad y algo de cobardía, porque me estoy exigiendo este esfuerzo porque sé que puedo darlo. Mis motivos para actuar sólo se pueden seguir basando en razones. Nada de esto es nuevo, pero quería decirlo.

Han pasado ya 4 meses. No ha ocurrido hace poco, pero me he dado cuenta de que he acabado con ese complejo de inferioridad. Me veía como una mierda al lado de ella. Hasta que dejó de ser la diosa. Lo había sido porque toda la culpa era mía y me soportaba. Porque era perfecta, o casi, y tenía todo lo que yo no. Yo me veía como un ser simple. Pero luego los fallos dejaron de ser sólo míos, y ahí fue donde me liberé de las cadenas del sentimiento que estaba actuando por mí y me hacía así de inferior y comencé mi camino. El hecho de marcarme unas pautas coherentes en base a las que andarlo y ser capaz de cumplirlas me da seguridad. Se me terminaron los motivos para arrastrarme. No estoy expuesto a nada que me pueda superar salvo yo mismo, y no dejaré que eso suceda. Es verdad que los ánimos a veces me fallan, cuando ocurren hechos que me hacen retroceder un trecho que me ha costado mucho esfuerzo atravesar. Desde que Tamara salió de su burbuja, sin ir más lejos, he retrocedido mucho. Pero están muy lejos de ser una razón para abandonar, porque son los que me muestran con más evidencia que nunca que nadie que no sea yo me va a sacar de esta situación. La fuerza la obtengo de los obstáculos que salvo.

Cambiando algo de tema, hablemos (mis varios yos) un poco más de mí. Comprenderéis todo un poco mejor:

En mi manía por el progreso, me da algo de miedo lo irreversible: los errores, los cambios, las pérdidas. Lo irreversible y negativo, claro. Como el olvido. Me niego a que una experiencia pierda la posibilidad de ser aprovechable en el futuro. Porque entonces, ¿para qué la he vivido? Si el presente no persiste, ¿por qué pasar por él? El tiempo olvidado es el único tiempo perdido. Por ello escribo, dibujo, apunto, almaceno y archivo recuerdos por estúpidos que parezcan de las más variadas maneras. Por alargar el presente que no debería ser tal. Comprendo, sin embargo, que quien no ha aprendido del pasado reniegue de él.

Y odio lo artificial. Amistad, superación, bienestar. Todo lo que, aunque cumpla a la perfección con su papel, ha surgido obligado y no espontáneamente y no tiene cimientos ni, en mi caso, posibilidades de futuro (la mayoría de las veces). Causa de esto es mi obsesión por la verdad. Busco La Verdad aunque siempre me quede en mi verdad. Hacerme creer que la conozco ciñéndome a la mía no haría más que alejarme de ella. Y pienso que, aunque no esté capacitado para alcanzarla, con vuestra ayuda (la del resto del mundo) puedo acercarme a ella cuanto quiera. Porque existe. Prefiero una verdad dolorosa a una mentira bonita. Como Matrix, un Show de Truman, un sueño, una caverna, unos hilos de marioneta, una esfera o una jaula. Dentro de cualquier mentira no soy libre.

Si pa un duelo la llevas cargada

la batalla la tienes perdida.

Créeme si quieres y si no tira

por la vida con la misma herida

de pensar que fue ganada.

-Isayah en Mundo Bonito, de La Ene.

De modo que quiero creer que vivo preso en pocas mentiras aparte de las que conozco (como mi amplio historial de exámenes aprobados por métodos poco ortodoxos) y me estoy intentando librar.

Olvidar voluntariamente, por ejemplo, es engañarse. Forzarse a recordar, aunque aparentemente pueda ser igual de artificial, es capacitarse a uno mismo como fuente de información aparte del resto de personas y hechos que le rodean.

No sé si alguien comprenderá esto u os limitaréis a asentir y sonreír para hacerme creer que estoy cuerdo. No, no creo que os molestéis. Menos aún sé si alguien estará de acuerdo.

When I first saw you I already knew

there was something inside of you.

Something I thought I’d never find,

angel of mine.

-Angel of mine-Eternal

Hasta que encuentre y descubra a otro ángel no habrá terminado este proceso. Es más duro que cuando no conocía lo que era. Ahora en todo momento me falta ese detalle para realizarme. Es el único final del camino. Así que espero. Activamente y con toda la impaciencia del mundo, pero cuidándome de precipitarme.

Creo que este post está llegando a su fin.

Pero antes de despedirme quiero acarar algo más, porque supongo que mis posts y yo podemos llegar a ser muy confusos: con Tamara no tengo nada que arreglar. Tengo una amistad que recuperar. Y de hecho, por primera vez estamos los dos en buena disposición hacia volver a ser amigos.

El que se tiene que arreglar respecto al tema soy yo, y para eso necesito encontrar a otra diosa o que ella me ayude. Sin ninguna de las dos cosas no lo habré superado, me habré saltado esa parte del camino y la amistad será artificial. Tamara (creo) no me piensa ayudar porque le cuesta demasiado y no necesita mirar al pasado. No tiene nada que arreglar, nada que ganar con esto. No la culpo, no sé cómo actuaría en su lugar. Pero tengo todavía que aclararme muchas cosas y solo no puedo. Me gustaría no tener que hacerlo. Me duele horrores y lloro. La quiero como amiga. Sencillamente no puedo. Y no es ella, soy yo. He llegado a todas las conclusiones a las que puedo solo. Una vez aquí o continúo con mi vida sin la amistad de Tamara, pues no hay nada que necesite y no tenga ya, o con ella. En este segundo caso mi verdad no es suficiente. Necesito la suya. Y entonces, no antes, archivaré el caso para siempre. Es de forma diferente lo que ya dije la semana pasada. Admito críticas si son mínimamente constructivas.

Esto es todo esta semana.

Miento. No puedo dar fin a este post sin mencionar la delirante más de una hora de banco-party el sábado por la noche en el banco del portal de Juanma (si hay algo interesante en nuestra ciudad no puede ser en otro lugar) con su legítimo propietario y Toñito. Con una tarjeta wi-fi taiwanesa OvisLink y la red inalámbrica generosa e involuntariamente donada por algún anónimo vecino y mediante el traductor de idiomas de Google y mi linterna halógena de la bici (en código Morse++) Dios, o sea, Chuck Norris, contactó con los tres para desconcierto y mayor envidia de algunas víctimas cibernéticas cuyas identidades mantendré en secreto (somos gente enferma, pero noble), ofreciéndonos así una cuanto menos curiosa alternativa no menos poco sana al macrobotellón pacense celebrado de forma simultánea en el paseo fluvial, que habrá que ver si fue tan macro como patético. Por cierto, tengo frío en los pies.

Y ya sí que me voy.

Lástima que termino el festival de hooy. Pronto volveremos con más ilusionees.

Venga. Hasta luego, pronto, siempre o nunca.

No olvidéis mirar a izquierda y derecha antes de cruzar un paso de cebra.

Y que vivan los canadienses.

Cuídense mucho.

Simplemente es que nunca estoy de acuerdo y nunca me muerdo la lengua

porque no pierdo nada porque creáis que no estoy cuerdo.

-Pieza forzada-Dogma Crew.

Leí en un e-mail cómo ella veía que habláramos. Y por primera vez en bastante tiempo, volví a sentir que la situación me superaba. No podía. Dibujara, hiciera música, escribiera, hablara o llorara, sentía que más de la mitad se me seguía quedando dentro. Tenía que explotar. No la amaba ni la odiaba. O ambas cosas.
La situación del momento me supera en tanto no la asimilo. Todo este tiempo tras cada nuevo cambio ya me bastaba con simplemente revisar mi modo de pensar, mi concepción de lo que pasaba, y hacerle pequeñas variaciones para que todo tuviera sentido. Y encajaba. Una vez lo había comprendido todo lo que lo podía comprender sin su ayuda sólo me quedaba caminar. Ya nada me superaba. Pero esta vez ese proceso tardó más que de costumbre.
Debido a que no sé por qué razón me había surgido de la nada la esperanza de que quizás había vuelto a aparecer para, además de volver a ser amigos, hablar de lo que pasó y aclararlo todo. Fue el choque frontal contra el hecho de que soy el único que piensa que no está aclarado. Un problema no se arregla negándoselo. O sí, no sé. En todo caso no para mí. Para mí sigue existiendo hasta que se resuelve. Podía aparcarlo o vivir arrastrándolo, pero no olvidarlo o hacerlo desaparecer. Yo opté por aparcarlo, porque podía proseguir perfectamente con mi vida sin resolverlo. Pero en mi relación con Tamara todavía es lo primero por terminar. Realmente quiero su amistad. Pero no me veo capaz de mantenerla si se niega a aclarar ese problema, aunque sólo lo vea yo. Sencillamente es un cabo por atar. Y de la misma manera que yo comprendo que para ella no lo sea, creo que no es difícil concebir mi perspectiva.

A veces creo que voy con los ojos vendados.
Pero a veces es peor porque pienso que simplemente es que los tengo cerrados
y digo: con lo sencillo que es el impulso eléctrico de abrirlos,
¿por qué a veces me empeño en tenerlos cerrados con tanto ahínco?
-Boli y papel-Chojin

Por supuesto, lo asimilé. Volví a tomar el control. Me invadió el pensamiento de ‘nada me va a joder estas fiestas’, y así ha sido.

Respecto a estos carnavales…
-Viernes al pelo con Josemi, Duendecillo, Nereida, Cristina y mucha gente más. Nos recogimos pronto.
-Sábado primero con Josemi, luego con Lu y Consu y luego con Tere, amiga de un campamento de allá por el 2003 que vino de Salamanca, y amigos suyos. Al principio, como siempre con un grupo de extraños, pensando “dónde me he metido” pero luego me integré y se me pasó el tiempo rápido con ellos hasta las 8 que me recogí. Surgieron algunos malos rollos entre el grupo, momentos de tensión de los que yo me mantuve al margen, hablando prácticamente sólo con Sonia, de estas personas que las miras y te sonríen. Muy buena gente. A ver si los veo a todos en el Extremúsika. Por cierto, llevaba galletas en el bolsillo de canguro del chubasquero pero no fue necesario recurrir a ellas.
-Domingo con Josemi, Tere y una amiga suya (el resto se habían vuelto) en el Koala.
-Y Lunes otra vez con el grupo de Duendecillo. En el botellón me lo pasé bien, pero luego nos fuimos a la Ría y pasamos allí el resto de la noche. Odio el pachangueo. En especial las canciones que te creen tan gilipollas que te dicen cómo tienes que bailarlas. Pero he de constatar que me moví más de lo que hubiera pensado en un principio. Y aunque el tiempo pasó rápido me aburrí. A las 8 y media llegué a mi casa. Desayuné, me acosté, me levanté a las 4 y comí.

Seguramente cogí frío esos días, porque estoy algo pocho. El caso es que el jueves me dormí una siesta de 4 horas. Vaale, eso no tiene que ver con la enfermedad, pero es lo más parecido a una excusa…

He ido anunciando aquí un generoso número de proyectos de los cuales ninguno ha visto aún la luz. Pues bien, añado otro a la lista. Con la misma fe que la depositada en el resto de mis potenciales creaciones comparto con Toño el honor de la elaboración de una obra que romperá con toditos los moldes de la historia de la cinematografía humana. Nos faltan recursos y tiempo pero nos sobran ganas (¡¡rimó, rimó!!).

Vi Goodbye Lenin! Película y banda sonora, ambas una pasada.

En breve me compraré las entradas para Extremúsika. Allí sí que me van a ver bailar.

Tras titulares, me despido. Sed buenos y comed verdura. Abrazos de foca (vale, son de Josemi, pero tampoco los ha patentado).

Y por fría que fuera mi noche triste
no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
-Dondequiera que estés- Serrat

Y he aquí una foto de yo en el monorraíl de Miami. Aunque creo que el aparatejo no se llama así…

No creo que actualice en Carnavales, lo intentaré.
Así que eso, que os vistáis y esas cosas. A muchos os veré, supongo.

A Marta, gracias otra vez por seguir ahí.

Saludos a todos.

el día que subió mi abuelo

y la noche hizo que viésemos a la Luna

vestida de luto levantar su vuelo,

retirar su velo,

dejar caer sus lágrimas al suelo.

Las lágrimas no tienen horario. La espera era dura y no me daba nada salvo sufrimiento. Y cuando lo único que espero ya es ser capaz de seguir, estando yo en esa fase de transición de pasar de estar estancado a caminar en alguna dirección, ella decide volver.

Sorpresa. Me dio a entender (o entendí mal) que no era una etapa sino un hecho que no iba a cambiar.

Mi burbuja-refugio temporal estalla y mi confusión aumenta.

Pero ¿qué puedo hacer?

Si está perdonada desde el principio, si me prometí no abandonar, si toda la culpa que tuvo ella la tuve antes yo propiciando las circunstancias que la llevaron a reaccionar así.

Recibirla, por supuesto. Y alegrarme.

Cualquier otra cosa iría en contra de las ideas en que he creído creer este tiempo, y no ser consecuente significaría un nuevo triunfo de mi irracionalidad. Eso no va a pasar.

De modo que no, no molestas. Ni mucho menos. Diría que llevo 3 meses ansiando este momento si no fuera porque mantener esa esperanza iba en contra de mi supervivencia.

Ahora sé que mi corazón podría no desaprovechar la oportunidad para engañarme en una dirección o en otra, o simplemente haciéndome creer que me engaña. Todo esto me hace débil e inestable, me impide continuar avanzando como lo estaba haciendo. Por eso no puedo esperar mucho. Sea lo que sea, que sea pronto.

Si no volveré a meter en mi refugio, seguiré caminando y todo seguirá sin cambiar hasta que mi equilibrio sea sólido y definitivo.

Pero no lo quiero así. Quiero hablar, ahora que es posible.

Ha pasado un año. Los lugares, objetos, canciones pensamientos e inspiración. Nada significa lo mismo. Yo tampoco, claro.

Mi ángel de la guarda aún no me habla, y no me extraña:

quise tocar el cielo y le robé las alas.

Me puse la meta en la estratosfera. Llegué muy cerca,

pero la vida es burlona y me sacó la lengua…

-El show de Truman-Chojin

¿El resto de mi vida?

Extremo Opuesto progresando. Las bases, los temas y las rimas. En ese orden. Y vamos a hacernos una camiseta pa cada uno.

Persiste la lucha interior entre el yo que busca la felicidad inmediata a través de una tarde de intimidad con el Fruity y el que sabe que a este ritmo no saco 2º ni Selectividad como sé que soy capaz de sacarlos.

El Chojin, con cada canción, me sigue haciendo sentir que soy el único.

Y Episkaia está en las calles. Toño me ha dado un ejemplar. Una publicación de 4 páginas de apasionantes… pues eso, textos. A ver si pal próximo número tengo el privilegio de colaborar con alguito.

Reconoceré con el tiempo mis fallos

y le diré al Sol: -Baje del cielo, mira,

porque desperté de este hermoso sueño en el que me hallo

al ver que todas estas cosas por desgracia son mentira.

-Mentira- Zénit