Jeff: Oh, oh yeah, she exists. She’s very much an existing person, she’s got tons of existence. Well, not too much existence, I don’t mean she’s huge or anything. She’s somewhere between completely imaginary and a truck. If you can picture that.

Episodio 3.3 de Coupling

Hablando de sitcoms británicas, ya está disponible la mitad de la cuarta temporada de mi venerada IT Crowd.

En parte debido a la desgana que acarrea la depresión post-erasmus y también por el agobio de papeleos y miles de objetos inclasificables que ordenar en mi cuarto (en medio del cual aún siguen las dos maletas desde que llegué hace diez días), he estado bastante desaparecido de la vida cibernética estas últimas semanas. Hay gente que se ha puesto en contacto conmigo y que se debe sentir completamente ignorada por mi parte y no les culpo.

Ruego me disculpen, es algo que trataré de corregir en los próximos días.

Tenía la sensación de no dejar de hacer maletas. En 10 días había preparado el equipaje para Dijon-Badajoz, Badajoz-Almería y Almería-México DF.

Fear of the South – Tin Hat Trio

Tras una Nochevieja con baño en el Mediterráneo incluido, había dormido unas tres horas la primera mañana del 2010. Por la tarde había volado a Madrid, donde había pasado la noche sin salir del aeropuerto ni dormir, y de madrugada había subido al avión que me llevaría a Frankfurt. Allí me había acostado ocupando tres incómodas sillas durante un par de horas, para luego hacer el vuelo al Distrito Federal.

Llegó un punto en que perdí por completo la noción del tiempo. La falta de sueño y volar en la dirección del sol, que provocaba que el día fuera mucho más largo, hicieron que la percepción del transcurrir de las horas se me escapara por completo. El viaje me lo pasé medio zombie, zigzagueando en la frontera entre un estado de leve consciencia y un sueño ligero, durante las 12 horas que duró.

Por fin llego. Tras pasar los trámites de inmigración, comprar pesos mexicanos (nota mental: NUNCA cambiar el dinero antes de pasar las aduanas; aunque al recoger el equipaje sólo veas un sitio donde comprar la moneda local, hay miles con mejores precios fuera en las tiendas del aeropuerto) y esperar una hora para una cola en las aduanas que no era la mía y otra hora en la correcta, me dirijo hacia el metro. Hay que salir del aeropuerto y caminar varios minutos. Bajo las escaleras con mochila, maleta y trolley. La mujer de la taquilla no tiene cambio y yo sólo tengo billetes. Maravilloso. Vuelta a subir las escaleras y al aeropuerto. Los pastelitos que compro para tener cambio están muy buenos. Decido no perder la oportunidad de hacer algo tan guiri como preguntar a la señora que me los vende acerca de las distintas monedas y billetes que hay en circulación.

Creo que las curiosidades mexicanas las voy a compartir en el mismo orden en el que me las fui encontrando. No todas os van a resultar igual de exóticas, pero creo que todas son dignas de mención.

Como sé que algunas no dejan de ser impresiones prematuras de un país que creo que no voy a llegar a conocer en tan poco tiempo, agradeceré cualquier corrección, matización o simplemente opinión diferente que cualquiera esté dispuesto a aportar.

Estoy en el metro. Aquí me topo por primera vez con una de las grandes diferencias con respecto a España: los precios. He oído que el metro de Madrid se considera barato porque cuesta un euro. Aquí el viaje sencillo lo acaban de subir poco tiempo antes de que llegue. De dos ha pasado a tres pesos. Tres pesos, estimando la equivalencia con a unos 18 pesos por euro, son algo menos de 17 céntimos.

Es muy raro que en el intervalo entre una estación y la siguiente no haya alguien en el vagón tratando de vender algo, soltando una retahíla bien aprendida sobre su producto. Sobre todo discos. Estos suelen ir con una mochila con altavoces por los que suena a toda mecha lo que intentan vender. A menudo son recopilatorios en mp3: 400 éxitos del momento, las 350 mejores rancheras, 500 canciones de reggaeton… Es realmente curioso ver cómo casi matemáticamente en la misma estación en la que se baja un vendedor se sube otro en el vagón vendiendo un género distinto. Otras veces se trata de algo más cultural, como un DVD con 26 maravillas turísticas de México, o un disco lleno de libros electrónicos, poemas, música clásica y enciclopedias. No verás a dos personas vendiendo la misma recopilación. A diferencia de los top manta, aquí la diferenciación sí es una estrategia. El precio está estandarizado en 10 pesos (unos 56 céntimos).

Varias semanas después, la segunda vez que usé el metro, terminaría comprando el disco de las maravillas de México para saber a qué aspirar en caso de hacer turismo. Resultó ser un VCD con los píxeles del tamaño de una uña, pero cumplió su cometido y pude ver todos los preciosos lugares que no tendré dinero ni tiempo de visitar.

Que tenga transcritas en un papel las instrucciones con los transbordos que tengo que hacer no impide que me suba en la dirección contraria, terminando en un extremo de la línea, bajándome y volviéndome a subir al mismo vagón. Lejos de querer justificar mi obvia torpeza, cabe mencionar que la señalización del metro defeño no es parecida a la del de Madrid. Lo cual aporta a mis primeras horas en tierras aztecas, sin duda, cierto carácter aventuresco.

Salgo al exterior y el hotel está cruzando la calle, lo cual es de agradecer porque las estaciones de metro están separadísimas entre sí. Mi reloj, aún con la hora española, marca las 6 y pico de la mañana. Pero aquí son las 11 y tengo hambre. Con la errónea idea de que en una ciudad tan grande como el Distrito Federal y en una zona céntrica como el Paseo de la Reforma tiene que ser fácil encontrar comercios abiertos a todas horas, dejo el equipaje en el hotel y marcho en busca de algún lugar donde comer algo barato. Veo a lo lejos el pico de un enorme árbol de navidad iluminado, y como he leído en una revista de turismo en el aeropuerto que han hecho en México el árbol de navidad más grande del mundo, me acerco a investigar.

Las farolas aquí suelen dar una luz bastante tenue. Muchas veces apenas ves el rostro de quien te cruzas hasta estar a pocos metros. En este momento la calle está completamente desierta. Con la concepción de México como ciudad de delincuentes que diversas personas me han creado en la cabeza, me pongo en tensión con cualquier coche que hace el más mínimo gesto de aminorar la velocidad al pasar por mi lado. Quizás debería haberme aguantado el hambre. Tras caminar varias cuadras descubro que el árbol no tiene pinta de ser el de la revista, sino más bien una antena de comunicaciones sobre la que han puesto una especie de cono feo iluminado. Pido un hot dog en una tienda de las que abren 24 horas, un Eleven que hace esquina. Desde esa noche arrastro una de esas dudas que te persiguen. Por qué se llama Eleven, si el logo es un 7.

Esta es la vista desde mi cuarto al Paseo de la Reforma.

Creo que ya he explotado lo suficiente vuestra paciencia por hoy.

No suelo ser muy carnavalero pero, ahora que no tengo la opción de disfrutar el carnaval de mi ciudad, lo echo de menos. Pasadlo bien por mí, que el año que viene trataré de no perdérmelo.

Vídeo aquí.

“Juguetes nuestros, didácticos, no una cosa que envenena la mente de los niños, los juguetes capitalistas. Díganme esos juegos que llaman ‘Plai Estesion’… ¡Un veneno! Hay un juego incluso para matar, que enseña a matar. Una vez hicieron incluso uno con la cara mía incluso. ¡Sí!  Hay que matar a Chávez, buscando a Chávez pa’ matarlo. Sí, bombardean ciudades, tiran bombas. ‘Plai estesio’. ¿Qué es eso, eh? ¡Ah! ¡Es el capitalismo!, sembrando violencia. Para luego vender armas.”

Ahora lo entiendo todo. De modo que la industria armamentística capitalista impulsa la creación de videojuegos violentos para que queramos comprar armas. No es que la violencia sea algo que se pueda disfrutar en la ficción ni que los usuarios de armas quizás no sean los mayores consumidores de videojuegos del mundo, sino algo parecido a lo que pasa con las películas porno, que terminan metiendo  esa absurda idea de follar en la cabeza de todo el mundo.

De hecho, no es difícil entrever que tras juegos de apariencia inocente como el Pac-Man hay intereses de corporaciones como los Cazafantasmas.

Obviamente, no han tardado en aparecer parodias (una en Intereconomía, no demasiado afortunada) y un remix buenísimo.

Aunque la visión de Chávez sobre los videojuegos no es tan emocionante como la del pastor Josue Yrion, es igualmente increíble a lo que puede llegar alguien cuando sus perspectivas del mundo se cierran hasta el punto de que se ve a a sí mismo como el salvador de la humanidad. Yo los pondría juntos en un congreso del humor. De hecho, pagaría por verlos discutir. Que si es el perverso capitalismo lo que está hasta en los peos que uno se tira, que si son las malvadas hordas de Satán… Porque uno prefiere reír en vez de echarse las manos a la cabeza, aunque es preocupante si te paras a pensar que uno gobierna un país y el otro es seguido por varios miles de personas y no es un caso aislado.

Volviendo al tema, he echado un vistazo en la Wikipedia para ver de qué iba exactamente el programa. El Aló Presidente es un programa presentado y protagonizado por Chávez que comienza todos los domingos a las 11 de la mañana y termina cuando lo diga el presi, siendo su duración de entre una hora y media y ocho horas. Se emite por el Sistema Nacional de Medios Públicos de Venezuela, es decir, por todas las televisiones que son propiedad del Estado. En directo desde el programa ha ordenado en que se situaran tropas en la frontera y que se retirara todo el personal diplomático venezolano en Colombia, cuando las tropas de ésta se metieron en territorio ecuatoriano para bombardear un campamento de las FARC.

Como dicen en el blog de Yahoo! Juegos, donde me he encontrado con el vídeo, “me encanta el programa de Hugo Chávez en la televisión de Venezuela. Es como el programa de Ana Rosa, solo que en vez de haber cinco colaboradores dándole la razón en todo, está él solo y se da la razón a sí mismo.”

Con estas cosas uno corre el riesgo de entrar buscando una cosa y encontrar veinte más, pero voy a dejar que ese trabajo lo hagáis vosotros, si tenéis tiempo y ganas. Menos por este vídeo, en el que Hugo Chávez arremete contra los propios cámaras de su programa por cobrar las horas extras en domingo. Tal cual.

Vídeo aquí.

“Hoy es domingo y aquí estamos todos. Nadie nos está pagando. (…) ¿Acaso es que nosotros vinimos aquí a cobrar? Ah, bueno, menos los del Canal 8, los del Canal 8 sí. Ellos se alegran: mientras más largo es el Aló Presidente, mejor pa ellos, porque cobran por hora. Una cosa perversa. Mírame, mírame, estee, camarógrafo, mírame, mírame. ¡Ustedes! ¡Ustedes tienen un vicio! (..) ¿Cuánto es que cobran por hora el domingos? (…) Dime, dime. ¡Oigan estas degeneraciones, que están vivas! (…) ¡Ocho horas por cada hora extra! Y entonces si se quiere cambiar eso… Ah, no, ahora hago zafarrancho. Algunos amenazan. (…) Porque eso está firmado en lo que llaman, ¿cómo es?… los contratos colectivos… ¡a costa del Estado!”

El pobre cámara dice que lo haría igual aunque no le pagaran y asegura ser revolucionario, mientras se dice a sí mismo que por hora en vez de 8 le deberían pagar mucho más.

Pero bueno, hablemos de algo interesante. ¿Por qué fase vais del juego de asesinar a Chávez? ¿Cómo os están funcionando los tutoriales de matar?

Siendo este un medio con un historial de alto nivel de autoexigencia y para asegurarnos de la calidad y fidelidad informativa de nuestros reportajes-denuncia social, hemos seleccionado a algunos de los chimpancés más brillantes del momento para indagar, procesar, ordenar y finalmente redactar la información que les brindamos en artículos como el presente.

Con todos ustedes, 3neu Investiga: La tienda cien.

Hubo un tiempo en que las coloquialmente conocidas como tiendas cien contaban un cartel que rezaba “Todo a cien” en la puerta, con la intención de identificarse ante los potenciales clientes como el mencionado tipo de comercio, con todos los elementos característicos que acompañan a su idiosincrasia tales como amplia variedad de productos, precios económicos y calidad dudosa.

En realidad no eran “Todo a cien” en tanto en cuanto que vendían artículos que costaban más de esa cantidad. Pero eran tiempos de tierna candidez y al consumidor no le importaba demasiado. Luego, imaginamos que por requerimiento legal para evitar este manifiesto engaño al cliente, en la mayoría de negocios de esta clase el “Todo a” fue sustituido por un “Todo a partir de”. Un cambio indudablemente a mejor en lo que a ética comercial se refiere, pero a todas luces estúpido, si consideramos que la intención del cartel es indicar que los precios de la tienda son bajos. “Todo a partir de”, señores, no implica ahorro alguno.

Pero además de estúpido es engañoso. Mediante la aplicación de muy elementales normas lógicas podemos deducir que “Todo a partir de” significa “Nada por menos de”. Un concesionario de Jaguar es, en efecto, un “Todo a partir de”. ¿A partir de cuánto? Digan ustedes la cifra que les plazca. ¿500 euros? Desde luego, ya que no vende nada por menos de 500. Ni de 2000. Ni, por supuesto, por menos de uno. Estrictamente, un concesionario de automóviles de lujo como Jaguar no dejaría de ser un “Todo a partir de X euros”, comprendido X entre 0 y el importe del artículo más barato a la venta, pongamos 80 000 euros. Podría, por tanto, tener el cartel de “Todo a partir de 1 euro”, con la absoluta tranquilidad de estar haciendo honor a la verdad.

Sin embargo, una tienda heredera de las “Todo a 100 ptas”, con su cartel debidamente actualizado a “Todo a partir de 1 euro”, ciertamente vende artículos cuyo precio es inferior al de un euro. De modo que, continuando con la cadena de deducciones anteriores -y confiamos en que nos hayan seguido a lo largo de todo el razonamiento- un concesionario de Jaguar con el cartel a la entrada de “Todo a partir de 1 euro” estaría engañando menos a su potencial clientela que un pequeño comercio con el mismo cartel, presuponiendo que este último venda artículos más baratos que un euro tales como coleteros, bolígrafos BIC de imitación y bombas nucleares de bolsillo si incluimos ciertos bazares chinos.

De modo que la situación es la siguiente: los comercios autoproclamados “Todo a partir de” NO son “Todo a partir de”. Y los que realmente lo son no hacen uso de esa etiqueta porque podrían verse confundidos con los anteriores, que NO lo son pero pretenden serlo. De este modo, los que lo SON en nuestra mente NO coinciden con los que lo SON pensándolo racionalmente y que podrían SERLO formalmente, cosa que probablemente desearían de NO SER por los que SIN SERLO, LO SON.

No se puede explicar más claro, señores. La apropiación indebida de sobrenombres indicadores de precios supone una lacra contra la que debemos luchar.

No obstante, no queremos quedarnos en una valoración absolutamente negativa, ya que toda moneda tiene su cara. Suponemos que en vista de la tan delirante situación, algunos comercios de la naturaleza a la que nos referimos han querido dar el primer paso y hacer de su imagen corporativa algo más fidedigno a la realidad, con la intención de que lo perdido en atractivo inmediato se recupere en mejora de imagen a largo plazo para un consumidor que valora la honestidad en las empresas. Es el caso de este local hallado por nuestro intrépido equipo en una calle de Cáceres.

TODO Y SOLO A MENOS DE UN EURO Y MAS

Este comercio sí estaría legalmente capacitado para vender por encima y por debajo del precio de un euro, desde un paquete de pañuelos a un sidecar. Esperamos, desde luego, que no dispensen artículos que valgan exactamente una unidad de la moneda europea o formaría parte de una nueva estafa de naturaleza quizás más compleja que la que nos ocupa en este artículo.

Desde tresneuronas.net denunciamos el engaño a los consumidores perpretrado por un 98,9 % estimado de las tiendas autodenominadas “Todo a partir de 1 euro” así como exigimos una actuación rápida y efectiva por parte de las instituciones y aplaudimos un acto de responsabilidad social como el de esta tienda.

Consideramos, sin embargo, el “Todo y solo” inicial por completo excesivo y redundante, y dejamos pendiente para un posible próximo motivo de estudio el sintagma que a modo de subtítulo en el cartel reza “La cadena de tiendas Nº1 en España”, que sospechamos también podría ser, cuanto menos, una interpretación un tanto sesgada de la realidad.

Nota: Este artículo de 3neu Investiga habría sido imposible sin el ojo cazador de exclusivas de Tíu Cancho, que se encuentra profundamente dolido por el hecho de que al publicarse en nuestro medio dejó de ser una exclusiva exclusivamente suya (véase penúltima foto).

‘METRÓPOLIS’, DE LANG, ABRE EL CICLO DE CINE JAPONÉS.

¿”Metrópolis” cine japonés? Si no un absoluto FAIL, sí que es al menos un titular bastante WTF.

Echando un vistazo al cuerpo del texto, nos encontramos con lo siguiente:

La película Metrópolis, de Fritz lang, abre hoy un nuevo ciclo de cine de la Caja de Extremadura dedicado al cine japonés y que se presenta con el título Los ocasos del sol naciente. El filme de hoy está basado en un mítico cómic japonés de Osuma Tezuka, que con la estética innovadora de las películas japonesas de animación tiene como trasfondo el universo que Lang experimentó para su propia metrópolis, la ciudad caótica y dividida por los humanos que ocupan la lujosa parte de arriba y los robots que está confinada en los subterráneos. La película se proyecta en el aula de cultura de la entidad y la entrada es libre.

Obviemos que los apellidos alemanes también merecen ir en mayúscula, aunque nos caigan mal los alemanes. Obviemos que, no sé en el cómic, pero al menos en la película y según creo recordar, la división no tiene que ver con que los humanos estén en la parte superior y los robots en la inferior. Claro que es difícil saber si es eso lo que trata de decir el texto del periódico con una oración con partes como “los robots que está confinada”. Obviemos que el cómic anterior al año 1927 (año de estreno de la película Metrópolis que se basa en él), si tiene la estética innovadora de las modernas películas japonesas de animación, en realidad tiene la estética del moderno cómic japonés, del que beben esas películas de animación.

Obviemos, en conclusión, el hecho de que el redactor llevaba demasiadas horas en su puesto o demasiado alcohol en las venas como para realizar correctamente su trabajo.

Aunque este señor por la forma nos complica la existencia con una noticia de un contenido ya complejo de por sí. ¿Metrópolis en un ciclo de cine japonés? Al menos dan pruebas de que saben de qué película se trata y no dan a entender que el autor sea el sensei Fritz Lang-sun.

Digamos que la justificación de que la película alemana está basada en un cómic japonés está, cuanto menos, algo cogida por los pelos. Creo que en Japón se hacen suficientes películas para hacer uno y varios ciclos específicos de su cine.

Huyendo de la tan dañina crítica que se reduce a lo destructivo, aportemos soluciones alternativas. Si, por una combinación de exacerbado sentimiento identitario europeo y exceso de egocentrismo, no podíamos evitar proyectar esta película, habría sido más idóneo adecuar el tipo de ciclo a nuestras necesidades.

Realizando, por ejemplo, un ciclo de cine no japonés basado en arte japonés. ¿Por qué no? De nombre, La inspiración de los ocasos del sol naciente. Si es prioritario que suene poético y para continuar en la línea metafórica del título original, podría ser algo como El agua que fluye en el ocaso desde los ríos del sol naciente.  No suena tan mal.

En todo caso, por favor, señores, recurran a soluciones que no den lugar a titulares tan cómicos.

Desde Almería, en Navidades, llamé a Arridens por teléfono.

-¿Por qué no has venido, hija de perrilla?

-Porque… (excusas varias y baratas que les ahorro leer)… y además iba a ser para poco tiempo, porque tengo que trabajar. Mira, como iba a verte a ti y a un amigo que, total, ya lo veo en Madrid, voy yo a Badajoz después de Navidades, o te pasas tú por Madrid.

-Pfff, estoy seco de dinero, no puedo ir para allá. Y tampoco sé si vas a poder venirte, está difícil porque… (más excusas varias y baratas).

-Pues mira, tengo el dinero para un viaje Madrid – Badajoz, en un sentido o en el otro. Lo puedo utilizar en ir yo o en que vengas tú.

-Acepto.

Así, sin más. ¿Para qué mostrar un mínimo reparo? Ni rechacé la oferta por cortesía una primera vez, para ceder luego ante su insistencia. Es lo que se espera que hagas en estos casos para no parecer un aprovechado. Está fríamente calculado. Como cuando alguien en un bar ve que no tienes ni 2 euros para gastarte en una Fanta y ofrece pagártela. O cuando alguien propone acercarte a casa en coche, porque te esperan 20 minutos andando con frío y lluvia. Y créeme; tengo un doctorado en este tipo de situaciones.

Pero esta vez no me reprimí. En lugar de retenerlo durante al menos medio minuto, dejé que el yo sinvergüenza tomara el control desde el primer momento.

Cuando dejas que alguien que no es ni tu padre, ni un rico, ni tu padre rico, te pague un viaje, es que has tocado fondo. Pero es que se está tan a gustito en él, hoyga…

Es mañana cuando me voy a los Madriles. Además de Arridens, que me da cobijo, veré al director y al guionista de Special Monsters in the Night, y a Rauko, granadino y amigo que ha escrito la primera letra en castellano con una instrumental mía (de bien poquitas, todo sea dicho), y al cual no conozco aún en persona. La canción en concreto está por aquí.

Hoy he entregado la solicitud de la Erasmus. Como en lo de irme a Oxford el último verano, ha sido completamente inesperado. Hace un mes ni me lo planteaba. Hace menos de 3 semanas comencé a pensar en la posibilidad. Y hoy, el penúltimo día del plazo (el último para mí por el viaje de mañana), estaba a las 12 buscando por mi cuarto como un poseso diplomas de cursos y similares y entregando todo el papeleo una hora más tarde, no mucho antes del cierre de la secretaría de la facultad. Esperemos que el año que viene pueda escribir desde algún sitio nuevo. Mi vida es a veces quizás demasiado impredecible. O no.

Pásenlo bien.

A la hora de atraer clientes, déjese de cámaras, portátiles, vajillas y demás regalos de poca clase.

Marque tendencia y prométales mejor algún objeto lo suficientemente obsoleto para que conlleve escasos costes para usted y nula utilidad para el usuario. Eso sí, procure que no sea tan antiguo como para que tenga valor como pieza de museo. Pruebe, por ejemplo, con ordenadores de hace diez años.

En el centro comercial Mediterráneo, Almería:

PIDE EI TUYO (consejo bonus: para oraciones en mayúsculas, no dejen que les intimide esa tecla a la izquierda de la A)

Sí, señores, en las vísperas del año 2009 y nos prometen regalarnos el ordenador en el que pasábamos las horas muertas superándonos al Pinball: Cadete espacial. Qué recuerdos.

“No tenían otra foto a mano”, dirán ustedes.

También yo era un ingenuo, hasta que miré a la derecha y… ¡zas!

Esto ya no es un error. Una X que habla y con un grave problema de malformación de brazos no puede estar equivocada. Y nos lo dice con signos de exclamación, como si hiciera falta una dosis adicional de entusiasmo al que ya de forma natural nos embarga ante la promesa de tan generoso regalo.

Me acerqué hasta descubrir que, al menos el expuesto, incluye la licencia del Güindous 98. Y la segunda edición, nada menos. Que no es moco de pavo.

El amigo que venía conmigo y yo fingimos interés por la oferta:

-Pues nada, que contratando una conexión ADSL os damos un ordenador. ¿Sois estudiantes?
-Sí, bueno. Pero… ¿este es el que regalan?
-Hoombre-, sonrisa nerviosa- es que por eso es regalado.

Chapeau en la relación con el cliente, además. Honestidad ante todo.

Curiosamente, en ningún sitio del stand vi el nombre de la empresa, que al parecer se dedica a intermediar en la contratación de internet con infinitas compañías. Sólo un color corporativo entre rosa y fucsia, cientos de logos de las ISPs por todas partes, pero nada más. Sí es cierto que ahora, escribiendo la entrada, acabo de darme cuenta de que en la primera de las fotos se intuye algún nombre terminado en -exa (lo que explicaría la X parlante).

En fin.

Retráctome. Acabo de toparme con un vídeo que me ha convencido de la Genialidad de la Creación.

Donde los ateos fallaron, triunfó este hombre. Por fin la Explicación Definitiva (como habrás observado las Mayúsculas son bastante Útiles cuando quieres hacer parecer más Importantes las Cosas) al hasta ahora tan sospechosamente perfecto diseño del plátano, que hasta hoy había sido motivo de algunas de mis dudas respecto a un mundo sin intervención divina. Una laguna en la teoría de la evolución que, de una vez por todas, alguien se ha decidido a sustituir por la Verdad.

¡Chúpate esa, Richard Dawkins!

Obsérvese que el tipo de la derecha es Kirk Cameron, el hijo adolescente guaperas de Los problemas crecen y que se ve que encontró el verdadero sentido de la vida en la predicación cristiana (delirantes anécdotas al respecto aquí).

Dios los cría y ellos se juntan (premio al mejor diseño web de la página con el dominio que seguramente más costó conseguir: creationism.org).

Actualización: Como dice mi señor padre, es una suerte que se decidiera a demostrar el diseño inteligente con un plátano y no mediante un higo chumbo. Quién sabe, quizás desafiamos a Dios cada vez que comemos un higo chumbo. Un punto de vista que da bastante que pensar… ¿Voy al infierno por osar pelar una naranja con cuchillo?

Lo mejor de alguno de estos sitios, como es el caso de creationontheweb.com, es que al parecer tienen tantas pruebas que respaldan el creacionismo que se permiten hacer una lista de argumentos “dudosos” o “poco científicos” que aconsejan a los creacionistas que eviten utilizar (obviamente, partiendo de la Biblia como fuente de Verdad incuestionable).

He de reconocer que, sin embargo, me parecía aún más fascinante la cruzada cotidiana contra Satán.

Un amigo de Almería sobre los emos, góticos y demás personajes de aspecto siniestro.

Arridens, cinematográficamente hablando.

Porque la vida es algo así como “bienvenidos a mi audiocomentario“.

Un hombre mayor de bigote cano con boina y palito en mano instaba al animal a moverse sobre la escasa superficie de una pieza de madera en lo alto de una pequeña escalera. Mientras dos jóvenes gitanas (hecho singular, pues él era payo) pedían dinero a los poquitos viandantes que circulaban por la acera, entrando también en los comercios de la calle y paseando un gorro bocarriba ante clientes y dependientes testigos del espectáculo. Y un perro (¿quizás un caniche?) trataba de mantenerse sobre dos patas al ritmo del pseudónimo de pasodoble que salía del teclado, que sonaba solo, sin que nadie siquiera se molestara en fingir que lo tocaba.

Me he preguntado por cuanto rodearía la vida de personajes tan pintorescos. Se me ha pasado por la mente la idea de correr a casa a por mi cámara y hacerles un minidocumental. Algunas preguntillas, nada más. Cómo se habían introducido en tal negocio, cuánto tiempo llevaban en él, a qué más dedicaban su vida, de dónde eran, no sé. Tenía curiosidad. Pero antes de haberme terminado de decidir (casi con toda seguridad hacia el no, dudo que llegaran a dedicarme gratuitamente un tiempo en el que podrían estar si no cobrando, sí intentándolo) una de las muchachas le ha dicho algo al viejo, quien ha asentido y ha bajado a la cabra de su pedestal. Supongo que consideraron que ya habían explotado suficientemente el lugar que no parecía haberles sido demasiado rentable, porque cabra y perro atados a una correa cual sacados a pasear tres veces al día, escalera bajo el brazo y organillo empujado sobre un carro, la peculiar familia se ha marchado en la dirección por la que yo había llegado.

Dejo aquí el escaso testimonio gráfico que he conseguido. Debería haber hecho más fotos y más cerca, pero no tenía dinero para pagarles y he intentado ser discreto. Sirva esta entrada de homenaje a los trabajos, como el de los afiladores de cuchillos (otro oficio curioso para un documental), que perviven a duras penas como sacados de otra época, con cierto toque romántico y en obvio peligro de extinción.

Alex: Genial. Me he liado con 4: (imagine aquí tres nombres al azar) y Laura, la de clase.

SF: ¡¿Qué?!

A: Sí, recalco: Laura, la de clase. Por eso quería verte, tenía que decírtelo. Pero no te preocupes, tío: lo he hecho por los dos.

Conversación entre un amigo y compañero de carrera y yo al encontrarnos por la mañana tras una algo aburrida para mí noche del pasado carnaval pacense. En aquel momento descubrí el auténtico significado de la palabra “amistad”.

Por cierto, Laura no es el nombre real de la chica. Que hubo quien al enterarse entonces creyó que ella se liaría con cualquiera y claro, Alex es mucho Alex.

Camarero, sírvanos el mejor bourbon de Texas.
Brindaremos porque ayer nos separó ella y hoy nos une esta botella.

Bourbon – Dinamita pa’ los pollos

(Repite conmigo: “son esos mequetrefes de MediaMarkt los que me toman por tonto”).

¿Alguien lo había entendido de otra manera?

¡¡Tarot!! ¡¡Alta magia!! ¡¡Tengo la solución!! ¡¡Y me largo antes de que les dé tiempo a denunciarme por fraude!!

PD: ¡¡Cuánto mola el uso indiscriminado de exclamaciones!!

Como dirían en el Pitodoble: ¿tienes un pie de foto mejor?

En los cañones, o Puerta del Pilar.