Si me diste la espada
justo cuando te necesité…
Ahora no tiene importancia.
Ahora existen mil demonios
ocupando tu lugar.

Que algunas cosas nunca cambian
y otras tienen que cambiar
para hacernos sitio,
que podamos respirar.

No siento en la vida nada más
que estar hecho de un solo metal
y que tú estés hecha de tantos metales.

No lamento nada más
que no poder estar contigo
que es donde quería estar.
Y ahora quiero
perderme y no encontrarte nunca más.

Sale el sol y da
contra el cristal.
Si no quebranta el vidrio,
qué coño va a quebrantar.

Si volvemos a vernos
algún día por casualidad
no podrás decir que yo no lo intenté;
que me dejé la piel y la cabeza
intentando resolver
el enigma que impide que te pueda comprender
que se interpone entre nosotros como una pared.

Si nos vemos de nuevo…

Si me diste la espalda – Los Planetas

“Nunca dejes de luchar por lo que quieres”.

La frase con la que terminó la conversación en cualquier otro momento me habría parecido algo vacía, casi una de esas que películas o canciones de moraleja simple revisten de filosofía de vida y terminan en nicks de adolescentes.

Pero en ese momento me hizo pensar. Porque no lo había hecho. No había hecho nada y había dejado que otros lucharan por lo que yo quería, hasta que se habían cansado. Y, pensándolo, quizás no era la primera vez, pero sí la que más me dolía.

Dañar a una de las personas que más me importa no era algo que yo quisiera.

Que una relación que había durado dos años, el máximo que nadie ha llegado a aguantarme, a pesar de límites difusos, vaivenes y distancias, terminara de esa forma, no era algo que yo quisiera.

El problema estaba, obviamente, en definir lo que yo quería, lo cual era complicado. Es fácil tener claro lo que de ninguna manera quieres, pero todo lo demás, lo que estás dispuesto a no rechazar e incluso lo que deseas, a veces se pierde en una neblina de pensamientos y actos confusos e incluso contradictorios.

Hace unos años todo era mucho más claro. La ruptura de mi primera relación supuso una ruptura conmigo. Me hizo llegar a conclusiones en muchos aspectos, desarrollando una serie de formas de pensar de las cuales bastantes reflejé en el ángel exterminador.

Ahora las leo y pienso que pecaba de idealista, de ingenuo y de necesitar certezas a las que aferrarme.

Y puede que fuera así, pero aquellas ideas eran coherentes entre sí y yo era medianamente consecuente con ellas.

Con el paso de los años he evolucionado hacia una postura más pragmática pero sin llegar a perder del todo parte de aquella forma de pensar. Podría pensar que lo que he hecho ha sido madurar, pero en momentos como este me pregunto si realmente ha sido un progreso.

Cada vez más he actuado buscando mi bien inmediato, sin guiarme tanto por directrices morales. He llegado a hacer cosas que chocarían frontalmente con algunas de las ideas de las David de entonces. Y probablemente con las del David de ahora, si cuestionara mis actos más de lo que hago.

Así, en las relaciones he pasado de ser de algún modo la víctima a ser el que daña. Aunque lo pasara peor, en cierta manera era más sencillo entonces porque mi responsabilidad parecía limitarse a sacar conclusiones sobre lo que había ocurrido, darme energías y superarlo. En realidad yo salía reforzado.

Ahora es ver a alguien que me importa sufrir por mis actos, a menudo asumir que he hecho algo mal y preguntarme el qué. Supongo ya era hora.

E imagino que parte de las causas de ese cambio es que también en algunos aspectos de mi forma de ser soy muy distinto a entonces, sin que necesariamente mis ideas al respecto hayan variado demasiado.

Yo solía defender que había que ser racional para tomar decisiones racionales, pero que para vivencias de tipo sentimental había que dejarse llevar por los impulsos. Ahora me dejo llevar, sí, pero desde cierta distancia. Asumiendo la perspectiva de que todo lo que pase antes o después terminará y tengo que estar preparado. De ese modo dejo que parte mí entre a trapo y se arriesgue mientras mi otro yo vigila, frío, recordándome que el largo plazo no existe.

He pasado de defender la verdad y la transparencia total como valores absolutos a defenderlos a medias, y a menudo cuando me interesa. Ahora soy yo el que no se comunica al 100%, quien evita que ciertos pensamientos y sensaciones salgan de su voz en off mental.

Y soy yo el que es capaz de dividir su mente en compartimientos estanco y dejar que varias experiencias vitales como relaciones no se influyan entre sí.

No todos los cambios son a peor, ni soy todo lo contrario a lo que era. Aún me cruzo con gente a la que verdaderamente le cuesta o no valora comunicarse, que es una estatua de hielo con y sin proponérselo y que controla por completo cómo y cuánto quiere vivir lo que vive.

Lo que ha cambiado es que entre ese especímen, cuya actitud yo siempre criticaba, y yo, la diferencia se ha vuelto gradual, cuantitativa. No soy tan distinto a ellos. No hay una línea clara. A veces soy como ellos, sólo que menos.

De ser capaz de recitar mi manual de instrucciones a cualquier nueva pareja que tuviera he pasado a ser yo el que está hecho de tantos metales, el complicado, el que daña y provoca que mil demonios le sustituyan.

Por eso, antes que llorar sobre el teclado por una ruptura, me dio por poner en palabras los problemas que han llevado a ella, que están en mí y que si no hago nada me perseguirán durante la relación actual, la siguiente y la de después.

Al igual que alguien puede conducir sin volante en una carretera recta, uno puede vivir siendo más o menos consciente de sus contradicciones sin cuestionárselas demasiado hasta que llega una curva y le hacen estrellarse.

Del hecho de haber perdido innecesariamente a una persona que me era tan valiosa me consuela sólo saber que, a día de hoy, es lo mejor para ella.

Y que probablemente es lo que yo necesitaba para reaccionar.

No sé muy bien de qué ha servido esta entrada, ni exactamente cuáles ni cómo, pero creo que tengo bastantes cosas por cambiar.

Gracias a ti, por correr a mi ritmo persiguiendo una felicidad plena que nunca llegaba.

Una mujer mayor muy sonriente sale al encuentro con mi padre. Mi padre está serio. No sé muy bien por qué estamos allí.

No paran de hablar sobre un asunto concreto que no me molesto en tratar de comprender. O que mi subconsciente no quiere concretar porque en el sueño no había presupuesto para dialoguista.

Al fondo de la recepción hay unas escaleras que comenzamos a subir, poco más anchas que un metro, también algo agobiantes. Hacia delante hay un primer descansillo que da al pasillo de las habitaciones. Las escaleras continúan a 180º y dan a la calle por la que hemos entrado, mediante un enorme ventanal. Así durante un par de pisos.

Yo lo observo todo, curioso. Hay un cartel que dice algo así como que no hay calefacción porque para la conservación de algo la temperatura no debe pasar de cierto valor.

Llegamos al segundo o tercer piso, donde hay una especie de altar/mausoleo que a través de la cristalera da directamente a la calle. Hay un ataúd y dos pequeñas columnas a los lados, todo alrededor cubierto de verde y flores. Ahora sé que es por mi madre.

La mujer abre la caja y dentro hay, rodeado de gomaespuma, una especie de ataúd en miniatura. Mi padre pone sobre él la mano y lo acaricia.

La mujer se hace de él y se lo entrega a mi padre.

Y me mira.

-Ella dejó esto para ti.

Unos centímetros por debajo de donde aún queda la silueta del hueco del miniataúd en la gomaespuma, coge un papel enrollado a modo de papiro y me lo da.

Ahí es cuando lloro. Como nunca había llorado antes, de forma exagerada, como perdiendo el control por completo. Estoy de cuclillas. En mi mano izquierda siento que el rollo tiene bastante papel, por lo que presupongo que habrá mucho escrito en él.

Lo siguiente que recuerdo es a mi padre en la acera frente a la entrada del hotel, con el pequeño ataúd bajo el brazo y sentado sobre un caballo de cartón piedra.

-¿Nos la llevamos?- pregunto.

-Sí, ahora los de El Árbol se van a ocupar de ella, está todo arreglado.

En el sueño sé perfectamente qué es El Árbol y dónde está, claro. Es más, sé que está en algún punto del Zapillo, mi barrio allí.

Ahí despierto. No estoy llorando ni parezco haberlo hecho.

Cuando mi madre murió en Almería yo tenía 4 años. Era demasiado pequeño para darme cuenta de lo que implicaba. No sé cuándo ni cómo lo asumí completamente. Y aunque me doliera porque la necesitaba, no tenía que “seguir adelante” sencillamente porque no era consciente. Y creo que nunca lo he llegado a ser. Hay otra gente que ha cargado con ese peso a mi alrededor. Las veces que he llorado ha sido más al pensar cómo había afectado a mi familia que por la pérdida que yo sentía.

Imagino que este sueño era una forma de enfrentarme a una realidad a la que en cierto modo doy la espalda.

Yo era de las personas más importantes en su vida,  pero vivo casi como si no hubiera existido. El sueño me hizo cuestionarme si es justo con ella. Es cierto que soy yo el que tiene que seguir viviendo y ser feliz, pero me pregunto si no debería tenerla más presente.

Después de muchísimo tiempo volví a sentir no tenerla y la frustración de que no haya llegado a ver en qué me he convertido, ni siquiera vislumbrar en qué me iba a convertir. Tampoco yo, a diferencia de mi hermana, puedo recordar su forma de ser ni su voz. Sólo me quedan restos de momentos cada vez más difusos.

Como si el sueño no se iba a dar por vencido hasta hacerme llorar.

Xavier, en Una casa de locos, otra vez.

Odio los besos de despedida. Me refiero a los que son de despedida definitiva y lo sabes. Los de “me alegro de haberte conocido”, “has sido muy importante para mí” y “no te voy a olvidar nunca”. Obviamente lo triste no es el beso en sí, sino el ser consciente de que es el previo al final inevitable de algo que no quieres que termine. Son como el último deseo de un condenado a muerte. “Quiero un bistec antes de ser electrocutado”, “quiero que me des un beso antes de pasar a ser un mero amigo para ti”. La misma mierda.

Acabo de llegar de Almería. Anoche me despedía de la ciudad y de una relación de año y pico.

No poder quitarme de la cabeza que el último beso estaba siendo en el mismo lugar que el primero sólo lo hacía más difícil.
Una parte algo masoquista de mí me obligaba a recordar todo lo que había vivido con ella durante este tiempo. Por dejarme claro, supongo, todo lo que no se iba a repetir. Y eran muchas cosas.

Supongo que era necesario que terminara. Quizás no si yo hubiera actuado antes de otro modo, pero no había marcha atrás.

Traerlo a un primer plano mental me hace sentir una especie de desgana repentina por casi todo.

Y aunque el resto de tiempo trate de estar bien, no lo he asimilado. Cuesta desmantelar todo lo que lleva asociado una persona en tu cabeza durante tanto tiempo.

Y más cuando, en la relación recién terminada, tu principal problema eras tú.

En un impulso que hasta a mí me pilla por sorpresa presiono la tecla de llamada.

Da señal. El corazón se acelera. Estoy nervioso; ha pasado un año y medio desde la última vez que supe nada de ella. No me lo coge. Con cada tono de llamada el pecho me palpita más fuerte. Trato de concienciarme y sigo esperando, hasta que los tonos finalmente cesan.

Me tranquilizo. Me siento disponiéndome a pensar en cualquier otra cosa.

Pasa un minuto y vibra el móvil. Es ella.

-¿Sí?

-Hola, ¿me has llamado?

Pensaba que podría haber cambiado de número, pero es su voz. Casi seguro. Hay ruido ambiente; está en la calle.

-Sí. ¿Esther?

-Es que no sé quién eres.

-¿Eres Esther?

-Sí.

-Vale; ¿no te suena mi voz ni nada?

-Mmmm, pues no.

-¿Estás en Salamanca ahora?

-No. Pero no me has dicho quién…

-Ya. uhmm-, la pregunta del millón – ¿te suena David?

Pausa. Eterna. Me pregunto si está tratando de caer en quién soy, o si lo sabe perfectamente y está pensando qué hacer. Sólo escucho el ruido.

-¿Hola?

Y fin de la llamada.

No es que me esperara otra cosa.
Por mi parte, viene a ser lo de siempre. Mi testarudez de seguir intentando lo imposible, consecuencia de mi incapacidad de pasar página del todo. De vivir con fantasmas. Esporádicos, pero fantasmas al fin y al cabo.

También es cierto que me darían menos el coñazo si ella no hubiera pretendido arrancarme de su vida de cuajo.

Es verdad que hay otras personas con las que soy yo el que impone la incomunicación. Y sí, puede ser igual de infantil. Pero, en primer lugar, si el problema es sólo que algo me duele demasiado para afrontarlo, trato de que lo sepan. Si hay cierto rencor por alguna de sus formas de actuar, también intento hacérselo saber. Por tener la mínima consideración con la otra persona, para empezar, de no obligarla a estar al margen si no quiere. Nunca colgaría en mitad de una llamada a alguien que muestra interés por saber qué pasa por mi cabeza, por qué hago lo que hago, qué fue o es para mí.

En segundo lugar, tampoco me lo planteo como una incomunicación definitiva. Aunque a menudo sí indefinida. “¿Y cuál es la diferencia?” dirás. Aunque es difusa, creo que lo considero distinto porque no acabo con todos los canales de comunicación que me podrían llevar a esa persona. Supongo que es la diferencia entre decidir no regresar a una ciudad, ya sea por un tiempo o para siempre, y en necesitar además bombardear la carretera que lleva a ella para asegurarte de que no se te ocurrirá volver.

Y esto sí es por mí y por nadie más. Me parece estúpido. Como si necesitaras no enfrentarte más a su nombre ni a sus recuerdos para convencerte de que ni quieres ni querrás jamás volver a saber de esa persona. Como si sólo pudieras ser feliz a base de borrar toda pista de que pasó por tu vida. Me parece hipócrita negar algo que has vivido. Asume que pasó y vive con ello. A menudo las relaciones que te tientan a borrarlas de tu cabeza son las que más merece la pena vivir. Y si vivirlas merece la pena, por qué no recordarlas.

En fin, sé que me hago un mundo de algo que debe de ser normal. Y que debo de resultar pesado, porque no es la primera ni la séptima vez que hablo de este tema aquí. Pido disculpas. Pero es que hay algunas cosas que por más empeño que le pongo no entiendo.

La llamada fue el miércoles de la semana pasada, dos días antes de irme a Madrid. Realmente podría haber tratado de contactar con ella por teléfono en cualquier otro momento, hace 4 meses o dentro de 6. El motivo por el que lo hice ahora, precisamente ahora, es porque me planteé la posibilidad de que, dado que voy a Salamanca en Carnaval con mis padres, podríamos vernos si es que ella sigue estudiando allí. Figúrense si vivo en los mundos de Yupi, cuando se me ocurre esa idea con alguien que no se atreve ni a escucharme por un móvil.

PD: La canción es descargable.

Desde que hace hoy tres años creara El ángel exterminador lo he utilizado como vía de escape a sentimientos o reflexiones que tenía que plasmar en algún sitio, bien para aclararme o como mero desahogo.

En LiveJournal escribía para los amigos. Luego me mudé a un sitio donde pudiera seguir escribiendo pero no para una comunidad de contactos cerrada, sino en el que el diario fuera un escaparate a la calle más que un patio interior. Y, siendo un blog que aspiraba a que cualquiera que se topara con él pudiera convertirse en un lector, tenía que tenerlo en cuenta a la hora de escribir. Pero quería que, a pesar de estos cambios, siguiera siendo principalmente personal.

Es por esto que a ratos el blog pasa por crisis de identidad. Me pregunto si tiene algún sentido que escriba lo que escribo, si a alguien le interesa mi vida, o si realmente debería importarme si a alguien le interesa o no. Las visitas son pocas y los comentarios, cuando no brillan por su ausencia (lo más frecuente), no pasan de los dos por entrada.

Esto provoca que mi motivación respecto al blog disminuya y la frecuencia de las actualizaciones decaiga, lo que a su vez supongo me da aún menos lectores.

El porqué de esta entrada, querido lector, si te soy sincero, lo ignoro por completo. Lo descubriré, con suerte, cuando termine de escribirla.

Hace algún tiempo, cuando comprendí que esto más que un modo de informar sobre mi vida a conocidos y amigos había pasado a ser un medio de expresión y comunicación con el resto de mortales, decidí dejar de narrar los episodios de mi existencia como si de una telenovela se tratase, y contar las experiencias personales sólo cuando algo me impulsara a narrarlas y no necesariamente de manera explícita; bien cuando llegara a conclusiones o porque me afectara tanto que tuviera que verterlo aquí.

Pero si bien me he planteado dejar de escribir el tipo de cosas que escribo, creo que no sabría aunque lo intentara. Y esto es algo que quiero dejar(me) claro en esta entrada. Puedo publicar también otro tipo de entradas, o enfocar de forma distinta las más personales, pero no dejar estas últimas a un lado.

¿Exceso de ego? Puede. ¿Estúpido optimismo acerca de lo interesante que puede resultar mi vida para el prójimo? Algo de eso habrá, no lo niego. ¿Necesidad de reafirmarme? También probable.

Pero, al fin y al cabo, es lo que sé escribir, qué le voy a hacer. Y (muy) de vez en cuando se me aparece alguna persona que me dice que le gusta, o algún desorientado llegado de Google deja un comentario diciendo que con algo se ha sentido identificado.

Me gustaría mantener en El ángel exterminador un mayor nivel de actividad. Obviamente, la frecuencia de actualizaciones depende también en buena parte de mi situación personal. Estando a gusto uno se dedica a vivir las cosas más que a planteárselas, razón por la que los períodos de más equilibrio emocional son menos fructíferos para el blog. Pero, y (espero no sonar emo) supongo que por fortuna, dichos períodos no suelen durarme mucho.

(Radical cambio de tercio):

Alguien que me conozca sabrá que hasta cierto punto incluso trato de evitar la estabilidad. Prefiero una vida llena de altibajos emocionales a una mediocremente estable. Disfruto la sensación de vértigo que producen los cambios de una situación a otra radicalmente distinta. La ruptura. El paso brusco de un estado confortable a otro nuevo al que adaptarme. Me obliga a no acomodarme demasiado y a renovarme.

No busco relaciones largas y rígidas que a menudo terminan funcionando por inercia y me encadenan a una situación más o menos estática. Quizás, muy posiblemente, sea a lo que aspire más adelante. Llámenlo inmadurez si quieren, pero no es sentar la cabeza lo que quiero ahora. Quiero que no pare quieta, y ser constantemente sacudido por cuantas más y más diferentes experiencias mejor. Y no viviéndolas superficialmente apenas permitiendo que me rocen; quiero mojarme y sumergirme de pleno en ellas. Que me hagan seguir creciendo. No busco relaciones con futuro; las busco con presente.

Evidentemente esto no significa que yo le ponga un fin artificial a algo que funcione. Sólo que no me planteo un futuro lejano sino que busco la rentabilidad en el aquí y el ahora, y quizás en el futuro más próximo.

Ya llegarán tiempos en que quiera la seguridad de vivir en un estado más o menos imperturbable y con pocos sobresaltos. Pero tengo 20 años y me queda demasiado por vivir como para no querer explotar al máximo esta etapa. Ahora mismo veo mi vida como un mosaico. Y cada experiencia es eso, una tesela más con la que darle significado al todo. Y no quiero dejar de añadirle piezas que me aporten.

Creo que todavía me queda un tiempo de entenderlo así. Y mientras eso no cambie, mucho me temo que seguiré teniendo cosas con las que daros el coñazo en el blog.

-Quiero poder enamorarme de ti.

Yo no la miraba. La contemplaba. Como quien se recrea en un cuadro o el mar.

Era el tipo de chica que antes jamás pensé que rozaría. Al que tenía absolutamente asumido que jamás podría aspirar. El tiempo me había llevado la contraria. Y conociéndola había sabido que su interior era no menos impresionante que su fachada. Ahora estaba allí, diciéndome que necesitaba que fuera sólo para ella. Que quería dejar de frenarse y darse la libertad de sentir por mí lo que había sentido por otros.

Para casi cualquier otro habría sido como que le tocara la lotería. Probablemente incluso muchos tipos con pareja se lo habrían replanteado de tener frente a ellos este panorama. Para mí era francamente tentador. Pero no era lo que yo mismo me pedía. Supe que tardaría en volver a sentirme así de inútilmente afortunado. Me decía a mí mismo que parte de mí se arrepentería de esta decisión, pero simplemente no era capaz de tomar otra. Y es frustrante tener que optar por la elección menos mala, cuando con todas las posibles se pierde tanto.

El final, que se venía esperando desde que todo comenzó, parecía estar más cerca que nunca.

Se me pasó por la cabeza que que, incluso siendo yo incapaz de renunciar a ciertas cosas por ella, quizás el próximo no la querría ni llegaría a conocerla tanto como yo. Claro que eso era lo más egoístamente satisfactorio de pensar. No gusta verse sustituido.

Mientras, mis ojos aprovecharon para zambullirse en los suyos por última vez aquella noche.

a qué tengo más miedo.

Si a que sufras por mí

o a que no lo hagas.

Me ocurre de tarde en tarde. Pasa el tiempo, veo mis cambios, y aunque esté satisfecho no logro evitar sentir cierta lástima por saber que situaciones pasadas, y cada David concreto que las vivó, sólo quedan más y más atrás.

Es una tontería. El cuerpo me pide volver a ser consciente de ellas, traerlas mentalmente al presente por un rato, recordarme, compararme, ver qué me ha hecho ser el yo de ahora, echarme las cinco lagrimitas de rigor y volver a la realidad renovado, habiendo vomitado los malos espíritus, en paz otra vez con mi cosmos. Y al rato ni comprendo qué me pudo llevar a estar así.

Contigo lo que me pasa es básicamente eso. Como no sé si algún día me desahogaré contigo, hoy lo hago por aquí.

Eres la persona con la que más he aprendido en la relación en la que me he sentido más lleno. Creo que nunca con nadie he sido tan radicalmente yo. Posiblemente nadie me ha conocido mejor.

¿Y ahora qué? Ahora nada. Tras dejarte me dolía demasiado mantener el contacto que me hubiera gustado.

Todo queda en un poco entusiasta “Hola, ¿qué es de tu vida?” que leo mientras me construyo un muro que los recuerdos no hagan derrumbar: no quiero pensar que no he avanzado.

Tras el muro, parte de mí sí se viene abajo.

Has dejado de esas heridas que no van a cerrar mientras te recuerde. El espejismo de un sentimiento pasado que se niega a morir, aunque no siga vivo.

Seguramente contemplo los recuerdos a través de un prisma que los distorsiona. Pero sé que sólo vas a estar cada vez más lejos. Serás un punto en el horizonte, terminarás por desaparecer y sólo quedará este fantasma.

Y eso sí me jode.

Suena: The Scientist – Coldplay

… la coraza se rompe y siento la necesidad de saber que no me has olvidado.

Accidental babies – Damien Rice
Y sí, es por la puta canción.

Y aunque este torbellino de viviencias me mantega confuso, no quiero que este vértigo pare. No quiero.

    Y suena: Nada te dirige – Second

Por cierto, anoche volví de Almería. Y este blog, que allí no he podido actualizar, vuelve a estar en activo.

Supongo que venir a Oxford ha sido un paso mayor del que me ha dado tiempo a asimilar. Tendrán que ver también las horas de sueño que me debo, el desequilibrio alimentario que arrastro desde hace un mes y las mismas pantallas de esta sala de ordenadores en la que paso demasiado tiempo al día, que me dejan con la sensación de haber sido drogado.

El caso es que a ratos estos días diría que he perdido los parámetros que me permitían valorar mi entorno y que de algún modo me hacían sentirme conectado a la realidad. Por eso todo en ocasiones me parece de lo más surrealista o no alcanzo a comprenderlo. Y me siento confuso.

El mayor ejemplo de esto es lo que me ocurre con Esther. A los factores mencionados se suma el hecho de que es una relación aparentemente surgida de la nada y forjada a una velocidad más que vertiginosa. Tampoco la tengo asumida.

Al principio era suficiente con vivirla, fuera lo que fuera. Pero luego he comenzado a notar la necesidad de saber qué me está pasando. Y soy incapaz.

Siento un torbellino de sensaciones que no logro interpretar. ¿Siento algo por ella? A menudo pensaría que sí, pero racionalmente veo verosímil que se trate de un espejismo. Sea cual sea la respuesta, ¿es todo tan bonito como parece o acaso necesitamos vivirlo así? ¿Sería esto del todo imposible fuera de las circunstancias concretas en las que se está dando? Al margen de que se vaya a estudiar a Bélgica, ¿tiene sentido pensar en el futuro? ¿Hasta qué punto me conoce? ¿Me encanta tanto como creo? ¿La extrañare tanto como me parece?

No es que piense nada ni que deje de pensarlo. Pero no consigo dejar dudar porque estos días no logro ver nada de forma clara.

Tampoco quiero hacernos daño por plantearme preguntas ni por dejar de hacerlo. No quiero cagarla con ella.

Para comprender esta relación tengo que contemplarla desde fuera, dejar de vivirla. O al menos dejar de vivirla aquí. Y es algo que forzosamente va a ocurrir en breve, pero no quiero. Sacrificaría mi hambre de certezas por otra semana con ella.

Never frown even when youre sad.
You never know who’s fallen in love with your smile.

Inside – Chkrrr

Siento que no soy el mismo desde que he dejado de comprenderme.

Sonando: Watching Lara – Yann Tiersen. Banda Sonora de Goodbye Lenin!

Meko en El signo de mi escuela, de Kompetición II.

Me gustaría despedirme de todo de una sola vez.

Primero se fue Esther. Y como ella casi todos los ISIS, incluyendo la polaca con la cara más bonita que he visto hasta la fecha.

Esta noche me he despedido de Johnny, otro de ellos, un norirlandés particularmente simpático.

En el campus quedan unos 100 de los 400 niños que había hasta hace 5 días.

No se oyen voces por las noches ni se llena la pista de baile del bar.

Limpiamos casas que ya no se abrirán hasta el comienzo del curso, a mediados de septiembre.

Se cierra el chiringuito. Y ya lo sabía, me voy en una semana. Lo peor es la sensación de que lo hace poco a poco.

Y mañana (ya hoy) digo adiós a Imelda y a Pedro.

Hoy he cobrado el cheque de la primera quincena de trabajo.

Pero creo que entre lo gastado en la estancia, los víveres y la DS no me van a quedar del sueldo las 400 libras que debo a mis padres.

¿Todo malas noticias? Sólo casi. Mañana vienes tú.

Sonando: Habana Blues – Habana Blues

Por más que me encuentre un tesoro en las fuentes del Nilo
Y aunque seas la Mona Lisa o la Venus de Milo
Por más que yo sea una bestia y tu seas tan bella
Ya puede caernos encima un diluvio de estrellas

Por más que nos pille el estúpido de tu marido,
Y aunque enamorarme de ti me lo tengas prohibido
Por más que no pueda comprarte un collar de diamantes
Y aunque nunca llegue a ser Harrison Ford como amante

Por más que aparezca la grúa y se lleve mi coche
Por mí que reviente el planeta en confeti esta noche
Y como parece que el corto verano se acaba
Seamos al fin Salomón y la reina de Saba

Quiero bailar slow with you tonight

Slowly – Duncan Dhu en Mira que eres canalla, Aute (letra de Luis Eduardo Aute)

No sé de dónde has salido tú ni lo que ha surgido entre nosotros. Ni cómo llamarlo.

Sé que antes de llegar a asimilarlo ha terminado y que más que a vivirlo sólo me ha dado tiempo a soñarlo.

La progresión en estas 100 horas y pico ha sido equivalente a la de varios meses en condiciones estándar. Y no me termino de hacer a la idea de que han tocado a su fin.

Intento convencerme de que es mejor que todo haya acabado antes de deteriorarse y con el recuerdo impoluto de unos días casi perfectos. Pero lo cierto es que únicamente me quedo con la sensación de que esto sólo podía dar mas de sí.

Desde esta burbuja todo se percibe confuso. Igual no habría funcionado fuera de ella. No sé qué siento. Pero quién necesita certezas. Ha sido increíble.

Podemos irnos juntos lejos de este mundo tú y yo.
En un viaje por galaxias infinitas hacia el sol.
No queda nada que prolongue mi parada
en este mundo ni un solo minuto.

Puedes venir conmigo.
Vámonos, tenemos que salir
porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia mí.

De viaje – Los Planetas

Ahora necesito dormir.

Sonando: Yellow – Coldplay

No permite mi conciencia que siga en este agujero.
Hoy me pudo la impaciencia, tres pasos más y os libero.

Puede que este juego no tenga siempre el encanto
y que se mezcle la sonrisa entremedio de los llantos.
Que se sequen tos los pozos donde algún día bebimos
y que se lleve el negro vino los momentos que vivimos.
Pero no te separes de mí, que no lo cuento.
No te separes de mí, que es mucho malo.
Que luego no pueda decir nadie que me lo invento.
Que luego no nos puedan llover del cielo los palos.
Ya sabes que esta hazaña se me está tornando eterna.
Que me sudan ya las manos, que me tiemblan ya las piernas.
Pero no dejes que salga ni un susurro de tu boca
que ahora todas las medidas me pueden parecer pocas.
Y para, quédate quieta ahora aquí, que nos descubren.
Que esto debiera de hacerlo yo solo
y sé lo que esperan de mí…
Y por todos mis compañeros – Hora Zulú

Esto lo escribí el martes en el journal:

Te cierras. Me achacas que exagero de un problema del que me mantienes al margen.
Te resulta incómodo que insista en que quedemos. Dices querer solucionarlo y estar de acuerdo en que tenemos que hablar para ello. Pero no pones esfuerzo alguno, sólo huyes y me mantienes esperando. Y por supuesto, sin dar explicaciones. Si me dijeras lo que está ocurriendo quizás yo sabría cómo actuar y no tendrías motivos para quejarte. Sabes que necesitaba que termináramos con esto, que no era un capricho. Pero para ti es más fácil no afrontar problema alguno, todavía. Aunque es la única explicación posible para tu actitud, quiero pensar que no estás jugando conmigo porque no quiero llevarme otra decepción.

Después de varios días esperando se te ocurre querer verme hoy. Y aquí estaba yo, disponible para cuando estuvieras dispuesta. Me está costando mucho esfuerzo obligarme a no estropear más las cosas antes de lo necesario. Veremos cómo sale todo.

Aunque es improbable que lo leas voy a seguir con la segunda persona, para no variar:

Esperaba una discusión que fuera el final definitivo. Pero me dejaste desahogarme y sólo me diste la razón. Asumiste tus errores y ni trataste de defender tu postura, alegando que habías sido una inconsciente.
Al principio me lo creí y me fui contento a casa pensando que todo podría volver a ser como antes.
Luego pensé que te estaba infravalorando, que eres más lista que para actuar sin una intención. Aunque me moría por que todo acabase me obligué a plantearme la idea de que, a menos que me demostrases lo contrario con argumentos convincentes, te habías limitado a decirme lo que yo quería oír.
Te dije entonces que quería creerte pero necesitaba motivos para confiar en ti. Me daba igual lo que hubieras hecho porque ya me esperaba lo peor; sólo quería que lo dejaras de ocultar, que lo admitieras. Tú respondías que habías sido honesta conmigo y que yo lo estaba estropeando todo con esa conversación.

Y ahora, mientras escribía esto, ha dejado de ser una sospecha.
Me entristece pensar que me llegaste a hacer sentir culpable por dudar de ti.

Y es que, más allá de mi ceguera, nada de lo que me preocupaba merecía la pena.

Yo también te he echado de mi mente. Soy optimista en esta nueva fase que empiezo sin ti . Tengo otras cosas por las que me precuparme ahora. La gente me ve feliz, sin problemas.
Y no les engaño. Me siento feliz. No es a ellos a quienes engaño.

Porque da igual; no durará mucho. Te volveré a escuchar o a leer, o uno de esos recuerdos que inconscientemente trato de evitar se abrirá paso y se liberará la parte de mí que reprimo para convencerme de que todo va bien. Entonces te lloraré todo lo que tenga guardado dentro. Viviré en la realidad.

Después te encerraré de nuevo. Y una vez más creeré que todo está superado, que ya no me dueles ni me vas a doler y que, por supuesto, he dado comienzo a una etapa completamente nueva. O ni siquiera me lo plantearé.

Y entre un engaño sin fisuras y una infelicidad continua que se apodere de mi vida elijo esto.
Porque en el fondo, y aunque me cueste admitirlo, soy consciente de que todo sigue igual. Y que a la vez ha terminado.