Lamento haberme enterado tarde y compartirlo en estas fechas, terminada la fiebre de los regalos navideños y en una cuesta de enero que tampoco parece el momento idóneo para un capricho.

Porque, como bien se encarga de ilustrarnos este anuncio, esta versión modernizada de la sarta de cuentas que la gente de bien utiliza para recitar sus plegarias, es el obsequio perfecto para cualquier ser querido, familiar o amigo.

Si compras ya, te dan
uno de estos pero menos hortera.

Sí tenemos, sin embargo, San Valentín a la vuelta de la esquina. Y rezar en pareja, más particularmente parejas jóvenes, es una de las situaciones perplejantes que no han sido reflejadas en el vídeo.  No así con la anciana abuela o madre quien, en amarga soledad, recurre a la compañía de su equivalente generacional del Tamagotchi. O la madre ama de casa que escucha el rosario mientras elabora una masa, preparando la comida del domingo (porque qué menos que darse un buen homenaje en familia después de misa). O los padres que contemplan en silencio, desde la puerta, sonrientes y orgullosos, cómo su hija memoriza los conjuros judeocristianos.

Oval, blanquecino
y de aspecto de artículo de bazar chino.

Aparentemente los jóvenes de hoy, relativistas morales, esclavos de los bienes terrenales y faltos de inquietudes espirituales, no somos el target. Pero que eso no te desanime, amigo lector. Porque si estás aquí es porque formas parte de esa minoría comprometida, contraria a la actual decadencia de valores y con argumentos de sobra para hacer comprender al prójimo que Dios no es la respuesta fácil, sino la más exigente y lógica. O cuanto menos, querido lector, lo que sí es claro es que formas parte de la selectísima minoría que lee este blog, y es más que necesario para ganarte todos mis respetos.

Aunque no podré sentir verdadera admiración hasta que no te vea en el parque con tu pareja, orando a la vez que sujetáis entre ambos el aparato compartiendo miradas de casta complicidad.

Para mayor eficacia de las oraciones, es preferible rezar en bolas
ante un crucifijo que ilumine la habitación de forma chunga.

Transcribo algunas de las perlas que pueden escucharse a lo largo del vídeo:

“Dispone de una calidad de audio excelente”.

“Ahora usted podrá volver a disfrutar de sus seres queridos, familiares y amigos, ofreciéndole un marco nuevo y más intenso de su familia”.

“Es realmente capaz de reunir a toda la familia en torno a la oración. Como antaño, en torno al fuego”.

“Piense ahora en su madre o su abuela que se quedaban todo el día solas en casa mientras usted era absorbido por la frenética actividad del día a día. ¿No cree que se sentirían menos solas con la voz amiga del Santo Padre (…)?”

“¿Se acuerda de aquel amigo suyo que después de haberse alejado de la Iglesia Católica ha redescubierto a Dios?” La imagen en blanco y negro del amigo con aspecto de indigente que en su crisis de fe se dedica a deambular taciturno por la playa es impagable.

“Nos ayuda a tener la serenidad necesaria para la meditación”. Porque a quién puede no transmitirle serenidad un huevo de plástico que habla.

“(…) y los niños participarán de la oración con más alegría y diversión”.

Y para terminar, he aquí el texto de una web donde venden el susodicho aparato:

“Este producto no s eencuentra en existencias en este momento. Le invitamos a solicitar otros artìculos de Juan Pablo II por ejemplo el SET PLEGARIA A JUAN PABLO II por €18,90 que incluye estatua de cm 16 d eJuan Pablo II, rosario d ehilo, 3 velas de pura miel hechas y pintadas a mano con estampita de la Virgen de Jesùs y del eato Juan Pablo II, estampita de la Virgen de Lourdes y botellita para agua bendita todo en caja con indicaciones sobre como realizar la plegaria por la Salud al Beato Juan Pablo II.”

El vídeo ha llegado a mis ojos gracias a Darío Cerrato Quintero. Las fotos las he sacado de aquí, aquí y de un fotograma de la película Gordos, de Daniel Sánchez Arévalo.

Me gusta la publicidad de Coca-Cola.

Creo que más allá de la representación de los valores corporativos de Coca-Cola (frescura, compartir, felicidad, amistad, etc) sus campañas son muy distintas entre sí, pero casi todas son muy buenas.
Probablemente recordéis “Para todos“, “Está despedido“, “Reconciliación“, “Enamorada“, “Generación 80” o la espectacular “Fábrica de la felicidad“, por mencionar algunas.

Su última campaña, “Razones para creer“, está teniendo bastante éxito. Aparte de la tele se está difundiendo de forma viral por internet, de muro en muro, de blog en blog.

Si alguien no sabe lo que es viral, es cuando la gente voluntariamente comparte el anuncio con sus conocidos, haciendo uso de canales por los que el anunciante no paga, como redes sociales (Youtube, Facebook, Twitter). Esto significa que llega a más gente gratis, y además a gente que le está verdaderamente prestando atención.

Incluyo el anuncio en cuestión, por si alguien en la sala lleva sus últimas tres semanas mirando un punto fijo en la pared.

Nos dan una serie de datos estadísticos, supuestamente obtenidos de un estudio del año pasado, comparando los negativos con los positivos, para concluir en que hay motivos para tener esperanzas en un mundo mejor. Es un anuncio, por tanto, con un mensaje pacifista y cierta crítica social. Es destacable que una empresa con beneficios gigantescos como Coca-Cola no se desentienda y sea consciente de los problemas del planeta, aportando una visión optimista de las cosas.

O esa es la imagen que uno está tentado a llevarse al verlo.

Pero tiene trampa. Está concebido para que al verlo sientas, no pienses. Porque, si lo piensas, es profundamente demagogo e incluso frívolo.

Equipara cosas horrendas que afectan a miles de personas con acciones cotidianas que, en su mayoría por razones de tipo emotivo, asociamos a algo positivo. Y lo hace cuando ni son incompatibles, ni están enfrentadas, ni nada.
Si comparan la cantidad de tanques fabricados en el mundo (cuyo costo es de varios millones de euros) con la de peluches (con un coste de producción de céntimos y cuyos usuarios son todos los niños, de casi cualquier raza y estrato social) y tragamos con eso, algo falla aquí.

Si fuera igual de demagogo que el anuncio, podría decir que son peluches en su mayoría fabricados en países en vías de desarrollo con unas deplorables condiciones de trabajo. Y, repentinamente, los peluches no nos parecerían tan buenos. Pero no dejaría de ser eso, demagogia.

Por la forma en que lo presenta lo interpretamos como un dato optimista, pero creo que todos tenemos más o menos claro que un incremento de la cantidad de peluches fabricados no supone un descenso en la producción de armas. Ni una mayor cantidad de donantes de sangre implica que haya menos corrupción entre nuestros políticos.

Es sorprendente lo sencillo que es conmover al ser humano.
Es muy difícil no congeniar con un anuncio que aparenta posicionarse en contra de la guerra, la miseria y la injusticia, particularmente si lo hace mostrando imágenes de un coro multiétnico de niños cantando un tema que transmite felicidad y armonía. Todo bañado en tonos cálidos por un sol que casi ciega a través de la lente.

No es, como las campañas de Oliviero Toscani para Benneton, un anuncio que obligue a cuestionarse valores o a reflexionar.

De hecho, es bastante conformista. A base de comparaciones tendenciosas cuanto menos y directamente absurdas cuanto más, lo que viene a decirnos es que el mundo está hecho unos zorros, sí, pero en el fondo todo está bien mientras hagamos pasteles. Invita a “creer” en un mundo mejor, no a luchar por conseguirlo. No a involucrarse en lo más mínimo.

Y si me dicen que el mensaje es que “si cocináramos más pasteles habría menos miserias” me parece más absurdo aún. Una empresa de condones podría hacer algo parecido utilizando el sexo y la guerra y no me parecería tan criticable. Pero aquí se trata de datos que se nos presentan como información fiable y que son confusos, tendenciosos, incomprobables o directamente falsos. El comienzo con el texto “Basado en un estudio realizado en el 2010 sobre la situación actual del mundo” es el que aporta la credibilidad que hace el anuncio efectivo.

Alguno llegado a este punto pensará que soy un ingenuo por pensar que la publicidad puede tener cualquier otro fin al margen del principal que es, evidentemente, vender un producto o mejorar la percepción de una marca. Pero hay campañas que sí guardan cierta honestidad.

Como aquella impactante “Fotos perfectas para un mundo imperfecto” de Fotoprix, que en lugar de dejarnos la conciencia más tranquila, logra todo lo contrario.

Y si queremos ser positivos, con un mensaje muy similar de estamos en un mundo lleno de mierda, pero hay motivos para creer que no está todo perdido, creo que son bastante mejores los anuncios de “La era Aquarius” de hace un par de años. Marca, por cierto, propiedad de Coca-Cola.

En fin. En el mundo actual cada vez importan menos las características de un producto y cobran importancia los valores que asociamos a él. Importa nuestra experiencia psicológica al consumirlo, que depende de la percepción que tenemos del mismo. Por eso la publicidad intenta establecer un vínculo emocional entre consumidor y marca. Luchar contra eso sería de una ingenuidad extrema. Además de incoherente porque, como supongo que a todos, me encanta que un anuncio me conmueva.

Pero no a cualquier precio. En mi opinión el problema es que aquí esa emotividad está puesta al servicio de un mensaje aparentemente comprometido socialmente y concienciador, pero en el fondo vacío. Juega con los sentimientos y anhelos de justicia de las personas canalizándolos a favor de la marca con argumentos engañosos.

No pienso entrar en el tema de la responsabilidad social de Coca-Cola, cuya actuación en el mundo real entra directamente en conflicto con el tono buenrollero y casi hippiesco del anuncio. Hay vídeos y artículos que hablan sobre eso. Yo quería centrarme en el aspecto de la comunicación.

Finalmente, como en casi todo, la responsabilidad no es sólo de los que comunican, sino en parte nuestra. La forma más sencilla de manipular a alguien es mediante las emociones. Tanto el anuncio de Coca-Cola, como el discurso de un político o un informativo que se sirve de la historia personal de una madre para hacernos comprender el horror de un terremoto, están apelando a nuestras emociones. Y por eso funcionan. No lo digo como algo necesariamente malo, pero sí como algo que nos conviene tener presente. Las emociones son maleables. Y hasta que no aprendamos a pasar por un filtro crítico aquello que vemos o escuchamos, nosotros no dejaremos de serlo.

¿Qué os parece el spot? ¿Qué os gusta o no de él? ¿Os suele gustar la publicidad de Coca-Cola?

Mañana en Santiago de Chile se realiza TEDx Andes. Para quien no sepa lo que es un TEDx, es algo así como un evento no organizado pero sí licenciado por y similar a TED. Para quien no sepa lo que es TED, es una organización que se dedica a organizar charlas y conferencias sobre “ideas que merece la pena difundir”, y muchas de ellas, con subtítulos en varios idiomas, están disponibles en su sitio web.

Para el que no sepa lo que son los Andes, al margen de por su propia cultura básica, no importa demasiado porque el evento no se realiza en lo alto de la cordillera sino que tenían que elegir algún nombre para diferenciarse de otro TEDx que se celebra en Santiago apenas una semana después.

El evento, que va a durar desde las 9 hasta las 13:30, consta de 4 charlas.

Una es sobre cómo evitar la caída de internet en caso de un nuevo terremoto en Chile, la segunda sobre la historia y retos de la Isla de Pascua y la cultura Rapa Nui y otra charla es sobre la evolución del universo y qué lugar ocupamos en la misma.

Todas son relativamente interesantes a priori (otra de las características de TED es lo tremendamente amenas que resultan las charlas, traten sobre economía, política o estructura social de los babuinos) y serán presentadas por conferenciantes con un currículum bastante notable, entre premios, diplomas, doctorados y másters obtenidos en diversos lugares del mundo. El de Rapa Nui, por ejemplo, fue el primer gobernador elegido democráticamente en la Isla de Pascua. En general son gente con historiales bastante impresionantes, vamos.

Y sí, sólo os he hablado de tres. Hay una que he dejado para el final cuyo título me causa curiosidad y desconcierto a partes iguales:

Comunicación más allá de las Fronteras (Sebastián Lía)

Sin duda un título llamativo, y no sólo por la pretenciosidad que le dan las mayúsculas en mitad de la oración. Pero es pronto para juzgar. Leamos la descripción breve de la charla:

El 92 % de la población mundial cree en algún tipo de vida después de la muerte. Hasta ahora, no hemos sido capaces de dar una respuesta empírica sobre el tema, la hemos dejado en manos de las religiones. No hemos invertido en una investigación seria, agnóstica, ni puesto en programas de gobierno, universitarios o privados el estudio de la supervivencia de la conciencia. A pesar del enorme avance científico en otras áreas no nos hemos focalizado en buscar la respuesta a la segunda pregunta: ¿Qué sucede cuando morimos? Todo gran descubrimiento comienza con una fantasía.

Ahora, aparte de curiosidad, siento temor. Temor porque, desde la escasa autoridad que tengo para prejuzgar la charla con tan poca información, pareciera que en un evento TED fuera a introducirse una charla con un enfoque más bien poco racionalista.

En la página donde se describen las condiciones para que la organización te dé permiso para montar un TEDx, se exige que no haya ningún tipo de parcialidad comercial, religiosa o política.

Supongo que esto pasa el filtro porque no es religioso como tal pero, por mucho agnosticismo que se mencione, sigue perteneciendo al campo de las creencias y mucho me extrañaría que lo presentara de un modo que me hiciera pensar lo contrario.

Analizando el texto, pareciera que debiéramos sentirnos culpables por no haber realizado en todos estos años una investigación científica sobre si la conciencia de las personas persiste tras la muerte. Y estoy de acuerdo. Pero no deberíamos sentirnos culpables sólo de no habernos preocupado por eso. Sin ir más lejos:

No se rían, es un tema serio. No pienso abandonar la idea de que mi abuelo siga quizás dándose garbeos por Almería convertido en un ente de energía incorpórea, al igual que nada me asegura que los dientes que perdí a los 6 años no pasaran a ser material de construcción de un reluciente castillo para roedores.

Aquí es cuando uno se dirige al texto de presentación sobre el conferenciante. Copio y pego.

Sebastián Lía es Licenciado en Ciencias de la Comunicación de la Universidad de Buenos Aires (UBA). Lleva más de 20 años trabajando en desarrollo e investigación en el campo de las comunicaciones y las ciencias sociales. Ha liderado innumerables proyectos para las más importantes y prestigiosas compañías multinacionales. Su trabajo es sinónimo de creatividad, innovación y osadía y ha sido reconocido con 72 premios internacionales.

Así a bote pronto son méritos referidos de forma más vaga que aquellos de los otros conferenciantes, con “prestigiosas compañías” y “premios internacionales” que no se especifican. Que ojo, no dudo que tenga un historial extraordinario pero, si es así, esta descripción no lo deja tan claro. En cualquier caso, la relación entre el currículum y el tema a tratar en la charla es similar a la existente si exiges que tu fontanero tenga un postgrado en antropología social. Pero aún queda un minipárrafo:

Lidera desde hace siete años el Laboratorio INVISIBLE LAB, el cuál busca estudiar y llevar un registro de la comunicación con personas que han fallecido. Es agnóstico militante.

“Estudiar y llevar un registro de la comunicación con personas que han fallecido”. Todo un WTF. No sólo realizan el estudio sino que también cuentan con la base de datos. Me recuerda al instituto ruso de parapsicología que visitó James Randi.

No es poco hábil la forma en que se escuda en el verbo buscar. Buscar hacer algo es diferente que hacerlo. No es lo mismo estudiar la naturaleza comportamental del Yeti que buscar estudiar la naturaleza comportamental del Yeti. Si alguien trata de echarme en cara que el Yeti no existe (cosa que no podrá demostrar, al igual que nadie ha podido demostrar la inexistencia de Dios, los unicornios o los pequeños duendes que desordenan mi cuarto por las noches), podré decir que yo sólo buscaba y lo hacía desde el más agnóstico y serio de los enfoques.

Porque eso sí, para que no parezca un lunático iluminado, nos avisan de que es agnóstico. Y militante, para más inri. Como si no hubiera ateos y agnósticos en el mundo llevando Power Balance o leyendo horóscopos.

En una googleada de 4 minutos no he encontrado referencias sobre Invisible Lab que no redirigieran al sitio web del TEDx Andes. El resto eran ruido.

Buscando su nombre he encontrado su twitter y su canal de YouTube, que obviamente gira en torno a producciones audiovisuales suyas (no olvidemos que, como servidor, estudió comunicación).

Así que habrá que esperar a mañana. Ahora mismo estoy entre la confusión, la curiosidad y la indignación.

Ya os contaré.

Si me diste la espada
justo cuando te necesité…
Ahora no tiene importancia.
Ahora existen mil demonios
ocupando tu lugar.

Que algunas cosas nunca cambian
y otras tienen que cambiar
para hacernos sitio,
que podamos respirar.

No siento en la vida nada más
que estar hecho de un solo metal
y que tú estés hecha de tantos metales.

No lamento nada más
que no poder estar contigo
que es donde quería estar.
Y ahora quiero
perderme y no encontrarte nunca más.

Sale el sol y da
contra el cristal.
Si no quebranta el vidrio,
qué coño va a quebrantar.

Si volvemos a vernos
algún día por casualidad
no podrás decir que yo no lo intenté;
que me dejé la piel y la cabeza
intentando resolver
el enigma que impide que te pueda comprender
que se interpone entre nosotros como una pared.

Si nos vemos de nuevo…

Si me diste la espalda – Los Planetas

“Nunca dejes de luchar por lo que quieres”.

La frase con la que terminó la conversación en cualquier otro momento me habría parecido algo vacía, casi una de esas que películas o canciones de moraleja simple revisten de filosofía de vida y terminan en nicks de adolescentes.

Pero en ese momento me hizo pensar. Porque no lo había hecho. No había hecho nada y había dejado que otros lucharan por lo que yo quería, hasta que se habían cansado. Y, pensándolo, quizás no era la primera vez, pero sí la que más me dolía.

Dañar a una de las personas que más me importa no era algo que yo quisiera.

Que una relación que había durado dos años, el máximo que nadie ha llegado a aguantarme, a pesar de límites difusos, vaivenes y distancias, terminara de esa forma, no era algo que yo quisiera.

El problema estaba, obviamente, en definir lo que yo quería, lo cual era complicado. Es fácil tener claro lo que de ninguna manera quieres, pero todo lo demás, lo que estás dispuesto a no rechazar e incluso lo que deseas, a veces se pierde en una neblina de pensamientos y actos confusos e incluso contradictorios.

Hace unos años todo era mucho más claro. La ruptura de mi primera relación supuso una ruptura conmigo. Me hizo llegar a conclusiones en muchos aspectos, desarrollando una serie de formas de pensar de las cuales bastantes reflejé en el ángel exterminador.

Ahora las leo y pienso que pecaba de idealista, de ingenuo y de necesitar certezas a las que aferrarme.

Y puede que fuera así, pero aquellas ideas eran coherentes entre sí y yo era medianamente consecuente con ellas.

Con el paso de los años he evolucionado hacia una postura más pragmática pero sin llegar a perder del todo parte de aquella forma de pensar. Podría pensar que lo que he hecho ha sido madurar, pero en momentos como este me pregunto si realmente ha sido un progreso.

Cada vez más he actuado buscando mi bien inmediato, sin guiarme tanto por directrices morales. He llegado a hacer cosas que chocarían frontalmente con algunas de las ideas de las David de entonces. Y probablemente con las del David de ahora, si cuestionara mis actos más de lo que hago.

Así, en las relaciones he pasado de ser de algún modo la víctima a ser el que daña. Aunque lo pasara peor, en cierta manera era más sencillo entonces porque mi responsabilidad parecía limitarse a sacar conclusiones sobre lo que había ocurrido, darme energías y superarlo. En realidad yo salía reforzado.

Ahora es ver a alguien que me importa sufrir por mis actos, a menudo asumir que he hecho algo mal y preguntarme el qué. Supongo ya era hora.

E imagino que parte de las causas de ese cambio es que también en algunos aspectos de mi forma de ser soy muy distinto a entonces, sin que necesariamente mis ideas al respecto hayan variado demasiado.

Yo solía defender que había que ser racional para tomar decisiones racionales, pero que para vivencias de tipo sentimental había que dejarse llevar por los impulsos. Ahora me dejo llevar, sí, pero desde cierta distancia. Asumiendo la perspectiva de que todo lo que pase antes o después terminará y tengo que estar preparado. De ese modo dejo que parte mí entre a trapo y se arriesgue mientras mi otro yo vigila, frío, recordándome que el largo plazo no existe.

He pasado de defender la verdad y la transparencia total como valores absolutos a defenderlos a medias, y a menudo cuando me interesa. Ahora soy yo el que no se comunica al 100%, quien evita que ciertos pensamientos y sensaciones salgan de su voz en off mental.

Y soy yo el que es capaz de dividir su mente en compartimientos estanco y dejar que varias experiencias vitales como relaciones no se influyan entre sí.

No todos los cambios son a peor, ni soy todo lo contrario a lo que era. Aún me cruzo con gente a la que verdaderamente le cuesta o no valora comunicarse, que es una estatua de hielo con y sin proponérselo y que controla por completo cómo y cuánto quiere vivir lo que vive.

Lo que ha cambiado es que entre ese especímen, cuya actitud yo siempre criticaba, y yo, la diferencia se ha vuelto gradual, cuantitativa. No soy tan distinto a ellos. No hay una línea clara. A veces soy como ellos, sólo que menos.

De ser capaz de recitar mi manual de instrucciones a cualquier nueva pareja que tuviera he pasado a ser yo el que está hecho de tantos metales, el complicado, el que daña y provoca que mil demonios le sustituyan.

Por eso, antes que llorar sobre el teclado por una ruptura, me dio por poner en palabras los problemas que han llevado a ella, que están en mí y que si no hago nada me perseguirán durante la relación actual, la siguiente y la de después.

Al igual que alguien puede conducir sin volante en una carretera recta, uno puede vivir siendo más o menos consciente de sus contradicciones sin cuestionárselas demasiado hasta que llega una curva y le hacen estrellarse.

Del hecho de haber perdido innecesariamente a una persona que me era tan valiosa me consuela sólo saber que, a día de hoy, es lo mejor para ella.

Y que probablemente es lo que yo necesitaba para reaccionar.

No sé muy bien de qué ha servido esta entrada, ni exactamente cuáles ni cómo, pero creo que tengo bastantes cosas por cambiar.

Gracias a ti, por correr a mi ritmo persiguiendo una felicidad plena que nunca llegaba.

En un impulso que hasta a mí me pilla por sorpresa presiono la tecla de llamada.

Da señal. El corazón se acelera. Estoy nervioso; ha pasado un año y medio desde la última vez que supe nada de ella. No me lo coge. Con cada tono de llamada el pecho me palpita más fuerte. Trato de concienciarme y sigo esperando, hasta que los tonos finalmente cesan.

Me tranquilizo. Me siento disponiéndome a pensar en cualquier otra cosa.

Pasa un minuto y vibra el móvil. Es ella.

-¿Sí?

-Hola, ¿me has llamado?

Pensaba que podría haber cambiado de número, pero es su voz. Casi seguro. Hay ruido ambiente; está en la calle.

-Sí. ¿Esther?

-Es que no sé quién eres.

-¿Eres Esther?

-Sí.

-Vale; ¿no te suena mi voz ni nada?

-Mmmm, pues no.

-¿Estás en Salamanca ahora?

-No. Pero no me has dicho quién…

-Ya. uhmm-, la pregunta del millón – ¿te suena David?

Pausa. Eterna. Me pregunto si está tratando de caer en quién soy, o si lo sabe perfectamente y está pensando qué hacer. Sólo escucho el ruido.

-¿Hola?

Y fin de la llamada.

No es que me esperara otra cosa.
Por mi parte, viene a ser lo de siempre. Mi testarudez de seguir intentando lo imposible, consecuencia de mi incapacidad de pasar página del todo. De vivir con fantasmas. Esporádicos, pero fantasmas al fin y al cabo.

También es cierto que me darían menos el coñazo si ella no hubiera pretendido arrancarme de su vida de cuajo.

Es verdad que hay otras personas con las que soy yo el que impone la incomunicación. Y sí, puede ser igual de infantil. Pero, en primer lugar, si el problema es sólo que algo me duele demasiado para afrontarlo, trato de que lo sepan. Si hay cierto rencor por alguna de sus formas de actuar, también intento hacérselo saber. Por tener la mínima consideración con la otra persona, para empezar, de no obligarla a estar al margen si no quiere. Nunca colgaría en mitad de una llamada a alguien que muestra interés por saber qué pasa por mi cabeza, por qué hago lo que hago, qué fue o es para mí.

En segundo lugar, tampoco me lo planteo como una incomunicación definitiva. Aunque a menudo sí indefinida. “¿Y cuál es la diferencia?” dirás. Aunque es difusa, creo que lo considero distinto porque no acabo con todos los canales de comunicación que me podrían llevar a esa persona. Supongo que es la diferencia entre decidir no regresar a una ciudad, ya sea por un tiempo o para siempre, y en necesitar además bombardear la carretera que lleva a ella para asegurarte de que no se te ocurrirá volver.

Y esto sí es por mí y por nadie más. Me parece estúpido. Como si necesitaras no enfrentarte más a su nombre ni a sus recuerdos para convencerte de que ni quieres ni querrás jamás volver a saber de esa persona. Como si sólo pudieras ser feliz a base de borrar toda pista de que pasó por tu vida. Me parece hipócrita negar algo que has vivido. Asume que pasó y vive con ello. A menudo las relaciones que te tientan a borrarlas de tu cabeza son las que más merece la pena vivir. Y si vivirlas merece la pena, por qué no recordarlas.

En fin, sé que me hago un mundo de algo que debe de ser normal. Y que debo de resultar pesado, porque no es la primera ni la séptima vez que hablo de este tema aquí. Pido disculpas. Pero es que hay algunas cosas que por más empeño que le pongo no entiendo.

La llamada fue el miércoles de la semana pasada, dos días antes de irme a Madrid. Realmente podría haber tratado de contactar con ella por teléfono en cualquier otro momento, hace 4 meses o dentro de 6. El motivo por el que lo hice ahora, precisamente ahora, es porque me planteé la posibilidad de que, dado que voy a Salamanca en Carnaval con mis padres, podríamos vernos si es que ella sigue estudiando allí. Figúrense si vivo en los mundos de Yupi, cuando se me ocurre esa idea con alguien que no se atreve ni a escucharme por un móvil.

PD: La canción es descargable.

Desde que hace hoy tres años creara El ángel exterminador lo he utilizado como vía de escape a sentimientos o reflexiones que tenía que plasmar en algún sitio, bien para aclararme o como mero desahogo.

En LiveJournal escribía para los amigos. Luego me mudé a un sitio donde pudiera seguir escribiendo pero no para una comunidad de contactos cerrada, sino en el que el diario fuera un escaparate a la calle más que un patio interior. Y, siendo un blog que aspiraba a que cualquiera que se topara con él pudiera convertirse en un lector, tenía que tenerlo en cuenta a la hora de escribir. Pero quería que, a pesar de estos cambios, siguiera siendo principalmente personal.

Es por esto que a ratos el blog pasa por crisis de identidad. Me pregunto si tiene algún sentido que escriba lo que escribo, si a alguien le interesa mi vida, o si realmente debería importarme si a alguien le interesa o no. Las visitas son pocas y los comentarios, cuando no brillan por su ausencia (lo más frecuente), no pasan de los dos por entrada.

Esto provoca que mi motivación respecto al blog disminuya y la frecuencia de las actualizaciones decaiga, lo que a su vez supongo me da aún menos lectores.

El porqué de esta entrada, querido lector, si te soy sincero, lo ignoro por completo. Lo descubriré, con suerte, cuando termine de escribirla.

Hace algún tiempo, cuando comprendí que esto más que un modo de informar sobre mi vida a conocidos y amigos había pasado a ser un medio de expresión y comunicación con el resto de mortales, decidí dejar de narrar los episodios de mi existencia como si de una telenovela se tratase, y contar las experiencias personales sólo cuando algo me impulsara a narrarlas y no necesariamente de manera explícita; bien cuando llegara a conclusiones o porque me afectara tanto que tuviera que verterlo aquí.

Pero si bien me he planteado dejar de escribir el tipo de cosas que escribo, creo que no sabría aunque lo intentara. Y esto es algo que quiero dejar(me) claro en esta entrada. Puedo publicar también otro tipo de entradas, o enfocar de forma distinta las más personales, pero no dejar estas últimas a un lado.

¿Exceso de ego? Puede. ¿Estúpido optimismo acerca de lo interesante que puede resultar mi vida para el prójimo? Algo de eso habrá, no lo niego. ¿Necesidad de reafirmarme? También probable.

Pero, al fin y al cabo, es lo que sé escribir, qué le voy a hacer. Y (muy) de vez en cuando se me aparece alguna persona que me dice que le gusta, o algún desorientado llegado de Google deja un comentario diciendo que con algo se ha sentido identificado.

Me gustaría mantener en El ángel exterminador un mayor nivel de actividad. Obviamente, la frecuencia de actualizaciones depende también en buena parte de mi situación personal. Estando a gusto uno se dedica a vivir las cosas más que a planteárselas, razón por la que los períodos de más equilibrio emocional son menos fructíferos para el blog. Pero, y (espero no sonar emo) supongo que por fortuna, dichos períodos no suelen durarme mucho.

(Radical cambio de tercio):

Alguien que me conozca sabrá que hasta cierto punto incluso trato de evitar la estabilidad. Prefiero una vida llena de altibajos emocionales a una mediocremente estable. Disfruto la sensación de vértigo que producen los cambios de una situación a otra radicalmente distinta. La ruptura. El paso brusco de un estado confortable a otro nuevo al que adaptarme. Me obliga a no acomodarme demasiado y a renovarme.

No busco relaciones largas y rígidas que a menudo terminan funcionando por inercia y me encadenan a una situación más o menos estática. Quizás, muy posiblemente, sea a lo que aspire más adelante. Llámenlo inmadurez si quieren, pero no es sentar la cabeza lo que quiero ahora. Quiero que no pare quieta, y ser constantemente sacudido por cuantas más y más diferentes experiencias mejor. Y no viviéndolas superficialmente apenas permitiendo que me rocen; quiero mojarme y sumergirme de pleno en ellas. Que me hagan seguir creciendo. No busco relaciones con futuro; las busco con presente.

Evidentemente esto no significa que yo le ponga un fin artificial a algo que funcione. Sólo que no me planteo un futuro lejano sino que busco la rentabilidad en el aquí y el ahora, y quizás en el futuro más próximo.

Ya llegarán tiempos en que quiera la seguridad de vivir en un estado más o menos imperturbable y con pocos sobresaltos. Pero tengo 20 años y me queda demasiado por vivir como para no querer explotar al máximo esta etapa. Ahora mismo veo mi vida como un mosaico. Y cada experiencia es eso, una tesela más con la que darle significado al todo. Y no quiero dejar de añadirle piezas que me aporten.

Creo que todavía me queda un tiempo de entenderlo así. Y mientras eso no cambie, mucho me temo que seguiré teniendo cosas con las que daros el coñazo en el blog.

Vuelve tras varios meses de no intercambiar más palabras que un hola ocasional en los pasillos de la facultad y algunas desesperantes conversaciones por messenger. Desesperantes porque nos era imposible entendernos. Ella era incapaz de justificar lo ocurrido y yo de olvidarlo; me invadía una especie de rencor que se entremezclaba con los resquicios de lo que ella no había dejado de significar para mí. No podía volver con ella ni sacarla de mi cabeza.

Vuelve gracias a una de estas conversaciones. Una en la que, después de mucho tiempo, sintonizamos. En alguna asignatura nos repetían que el componente emocional es lo que hace que la audiencia se identifique con el contenido de un medio. No sé quién haría el papel de medio aquí, pero así volvemos a conectar. Por primera vez no intentamos arreglar lo ocurrido, ni buscarle motivos (concepto que trae aparejado necesariamente el concepto de culpabilidad) y entrar así en discusiones sin salida. Esta vez nos limitamos a recordar los buenos momentos juntos que los dos añoramos.

En mi cabeza oigo los comentarios del imaginario público de la telenovela en que mi vida parece convertirse a veces:

-Venga ya, ¿ella otra vez? Cambia de canal, por dios, que aquí ya no saben qué inventarse.

Y es cierto, parece recurso chapucero de un guionista falto de nuevas ideas.

Alguno dirá que era de lo más predecible. A mí, sin embargo, me pilló por sorpresa.

Aunque no había dejado de estar presente en mi cabeza, tenía asumido que la historia con Lorena había terminado. Estaba presente, sí, pero distante. La había desterrado a un rinconcito mental donde no estorbara.

Es cierto que antes habían sido muchas las veces que me había prometido no volver a ella y había caído luego en la tentación, saliendo escarmentado sólo hasta la próxima vez que me faltara voluntad para apartarla definitivamente de mi cabeza.

Pero ya lo había conseguido. Había continuado con mi vida, y ella formaba parte de la colección de historias pasadas, no de mi presente.

Pero de repente me había dado cuenta de que la echaba de menos otra vez. Extrañaba nuestra forma de conectar, de saber hacernos reír. Extrañaba nuestras bromas y aquellos roces sutiles, detalles de los que pareces no ser consciente cuando están ahí siempre que los requieres.

Hablamos y ella confiesa que también me echa de menos. Dice pensar que ya no sería como antes, que ahoa sí podría funcionar. Pero para qué intentarlo, si no estaría dispuesta a tener nada conmigo sabiendo que mantengo otras relaciones.

Al final cede. Y así empezamos una vuelta a las andadas con fecha de caducidad.

Decías que te sentías como al principio del todo, cuando el aire en la relación no estaba viciado. Y ciertamente, no había mucha diferencia.

Me ha gustado volver a hablarte sin miedo a empeorar la relación, e incluso con la certeza de mejorarla. Me ha gustado volver a saber cómo se sentía un abrazo tuyo. Y me ha encantado sentirme de nuevo contigo como entonces. O casi.

Casi porque, aunque me haga ilusión, la motivación por mi parte no es la misma. Y no es rencor. Pero no puedo negar que cosas que pasaron me hicieron relegarte a otro lugar y no podría traerte de vuelta ahora.

Dentro de otros cuantos meses podría ser yo el que volviera detrás de ti, ya nada me sorprendería. Pero ahora mismo, y es algo de lo que no me alegro en absoluto, creo que has hemos llegado tarde.

Now you are near
And now you are here
It’s me

Every – Marlango

Arridens, cinematográficamente hablando.

Porque la vida es algo así como “bienvenidos a mi audiocomentario“.

-Marokan

Leído en el número 43, de marzo -abril de 1979 de la revista Ajoblanco.

Que no se extrañen del amor sin celos.
Que no se extrañen si los nudos se deshacen.
Soy la veleta que pasa del viento.
Soy una bala que mata de miedo.
No hay amor – La Pulquería

Me estoy acostumbrando demasiado, y más para no sentir nada más que cariño.
No sé si me durará o es sólo una paranoia de estos días, pero estoy me estoy planteando volver a estar solo por un tiempo. Lo veo improbable, pero dado que sólo aprendo a base de cambios radicales que inciden directamente sobre mí…

Ninguno de los cambios que me han sacudido en los últimos meses han trascendido más allá de la experiencia misma.
Igual ya es hora de hacer por aprender algo en vez de sólo quejarme de lo inconsecuente que soy.
Igual es hora de otra revolución.

Sonando: Aquellas pequeñas cosas – Joan Manuel Serrat

Le llegan símbolos de abajo y de arriba pa que los lea.

Le gritan súcubos.

Y está pensando ya en rendirse en su pelea,

la de averiguar si eso es real

o si es él mismo quien lo crea

en los excesos, los que hacen

que hasta los sueños absurdos se crea.

Su mente aúrea

hoy amarillea

como el humo las paredes blancas.

Viaja por áreas de psicodelia

que jamás comenta por ahorrarse bronca.

Sabe qué es lo normal

y no sabe serlo.

Entiende de formas

y se las fuma.

El tiempo le gusta

quemarlo

y hacerse de cosas de estraperlo.

Y se emparanoia.

Se come la olla hasta que un día estalla.

Y le grita a las voces cuyo cuerpo son un brillo

y que le llevan de la cama a la mesa camilla.

El Rumor – Isayah

Perdón a quien se ha pasado más de una vez por este blog sin ver nada nuevo.

Como siempre, empiezo con una de esas pajas mentales que escribo y que cuando leo más tarde me sorprenden, necesarias para darme cuenta de algunas cosas. Si es constructiva, la autocrítica no me viene mal.

A veces sé que casi todo lo que he aprendido se ha quedado en la teoría.

Pero nunca hasta que una reacción irracional se abre camino haciendo que se venga abajo el decorado de ideas perfectas en el que vivo.

He conseguido superar lo de Marta hasta que hablo con ella y me desmorono.

Tengo lo de Tamara asimilado al 100% hasta que vuelvo a ser consciente de que está muy lejos de ser para mí como el resto de los mortales.

Soy autosuficiente hasta que me duele verme solo.

Y miro al pasado sólo por aprender para el futuro hasta que lo lloro.

Quiero dejar de permitir que mi falta de fuerza de voluntad decida por mí.

Quiero dejar de verme afectado por lo que nunca podré cambiar o tener la capacidad de cambiarlo.

Poder adaptarme a los cambios sin implicarme menos en lo que me rodea.

No creerme diferente por conocer la clave de cómo actuar sino verme diferente por llevar cada clave a la práctica.

En resumen, terminar de frustrarme por ser como quiero y comenzar a serlo.

Me obligo a creer que puedo, pero estoy empezando a dudar si he crecido en la dirección correcta o si al crearme tantas ideas fieles a la realidad me he alejado de ella.

No sé si debo rechazarlas y hasta cierto punto resignarme a ser como soy o pensar que a lo que aspiro es posible y aún no le he puesto el empeño suficiente.

¿Qué es más real: mis ideas o mis límites?

Mis límites están sólo en mi cabeza, como la cuchara de Matrix (perdón por el ejemplo estúpido, pero no consigo quitármelo de la cabeza).

Pero igual mis capacidades: la idea de que puedo cambiarme desde dentro no es más que otra realidad de cartón piedra.

Hace unos meses leí en alguna parte

“En teoría la teoría es igual que la práctica. En la práctica, no.”

En mi caso la diferencia entre teoría y práctica se debe a que en mis actos los impulsos tienen demasiado peso en relación con las conclusiones racionales, por muy claras que las cosas estén en mi cabeza.

Eso que hasta ahora ha sido parte de mi forma de ser es el límite que implica todos los demás, y por tanto el único del que importa si es real o ficticio. Para superarlo necesito justo esa fortaleza racional de la que en principio carezco.

¿Necesitaba comerme la cabeza hasta este punto? Pues al parecer sí, pero de momento no estoy suficientemente mentalizado sobre ninguna de estas cuestiones como para que supongan en mí un cambio voluntario importante a corto plazo.

Ya que no sabes expresarlo quédate con tu agarrón,

que tampoco hay por qué contarlo.

Hazte el fuerte.

Están esperando cualquier síntoma

y tambalearte es previo a cuando te desplomas.

El Rumor – Isayah

Cambio de tema.

Soy muy vago. Es común que me ponga a hacer una cosa sólo cuando tendría que estar haciendo algo que me da más pereza aún. Y como por fin he tenido la obligación de estudiar y no hay nada que me motive menos, saqué de ahí el tiempo para arrancarme a escribir algo que publicar aparte de los textos de desahogo de costumbre, porque es mi intención en este blog no sólo contar lo que pienso sino también lo que vivo, porque es lo que me hace reflexionar. Llevo meses sin hablar de mi vida por eso, porque me da algo de pereza, pero me sabría mal no hacerlo porque no han estado precisamente vacíos de experiencias. Continuaré por donde lo dejé, y lo haré de manera resumida.

Tras dos semanas interrogándola sobre quién le gustaba, resultó que yo atraía a Sofía tanto como ella a mí. Pero no estaba pasando con Marta por nuestro mejor momento, además de que la vería al día siguiente en Asturias. Pasamos 5 días en casa de mi tío y su novio, que se portaron genial. Nos llevaron a descender un río en canoa, a la Semana Negra en Gijón donde vimos un concierto de Dark la eMe con una banda de músicos haciendo las bases (me encantó), vimos “El tigre y la nieve” (fui al único al que le gustó)…

El 18 de julio estaba de vuelta en mi casa, y el 22 en Almería. Amigos, familia, playa y feria.

¿Cosas que destacar? A los dos días de llegar, en una dolorosa caída sobre el pie de Adri, Fernandito murió llevándose con él todos los datos que albergaba en su interior. Muchos, muchos gigas.

En cuanto al apartado de relaciones sociales, allí tengo un grupo del que realmente me hacen sentir que formo parte aunque los veo dos veces al año. Se agradece. Además está Adri (amigo desde tiempos inmemoriales y testigo y copartícipe de algunas de las acciones más lamentables de mi vida), los amigos raperillos de mi prima y unas niñas de Caravaca y Almería que conocimos la feria del año pasado en una maniobra más que peculiar en la caseta de la CNT. Suelo tener la posibilidad de decidir qué hacer cada tarde entre varios planes alternativos, algo que me encanta.

Mi familia quejándose de que me veía poco, y lo cierto es que yo también me fui con esa sensación. Cama, amigos, familia, música… Son demasiadas cosas a las que dedicar tiempo para un día con sólo 24 horas.

Hablando de familia, descubrí que hay algo pasado que todos saben pero que nadie quiere recordar. Creo que mis primos lo ignoran tanto como yo. Me lo confirmó mi hermana que, aunque es de mi generación, tenía ya ocho añitos cuando yo (y soy el mayor después de ella) llegué al mundo, y siempre ha estado para nosotros en el grupo de los mayores. Tengo ahora la sensación de haber sido (y seguir siendo) inconsciente de muchísimas cosas. Y respecto a esto, supe que había algo pero no quise preguntar más. Creo que me da algo de miedo dejar de estar al margen, no sé de qué se puede tratar ni qué cambio puede suponer respecto a mi concepto de algún miembro de la familia. Pero algún día tendremos otra conversación de esas y se lo preguntaré todo.

El 13 de agosto fue la misa de mi madre, que murió en el 93. No soy creyente, pero fui. Voy todos los años. No por mi madre sino por mi familia, que siempre asiste entera (incluidos los abuelos paternos de mi primo, de los que ignoro hasta qué punto han podido tener relación mi madre) y es algo a lo que da bastante importancia.

Es raro. Nos vemos todos en la entrada de la iglesia. Se hacen bromas, nadie está triste. Entramos y durante la misa, como todos los años, vuelvo a no saber qué hacer, si levantarme o no, cuándo hacerlo…

Si cruzo miradas con mis familiares me sonríen pero sus ojos, sobre todos los de mis abuelos, duelen y me obligan a contenerme las lágrimas. Luego salimos y nos vamos con los mismos ánimos que al principio.

Yo era muy chico cuando murió. No sólo recuerdo poco de ella, sino que no fui plenamente consciente de lo que había perdido hasta bastante tiempo después. Me acuerdo de mi abuela materna preguntándome “¿es que no la querías?” porque no me veía llorar cuando la recordábamos. O no era plenamente consciente o había desterrado ese hecho de mi cabeza para que no me doliera, no sé

Tan acostumbrado como estaba a concebir Almería como algo independiente del resto de mi mundo conocido, se me hizo raro verme caminando por su playa con Marta. Llegó una mañana, nos dimos una vuelta por la ciudad con los mochilones, nos bañamos y fuimos al cámping de un pueblecito llamado San José. Esa noche en la plaza disfrutamos del espectáculo más que digno de ver de un argentino capaz de dar bocados a una manzana al tiempo que hacía malabares con la fruta en cuestión y dos machetes, todo esto sobre una maleta de pie. Sin embargo, nada era tan admirable como la paciencia con que soportó a las decenas de niños que delante de sus papás no desaprovechaban una oportunidad para joderle la función, motivo por el que se vio obligado a hacer unas ocho “burbujas más grandes del mundo” hasta que se cansó y cambió de número. Por la mañana en la playa me picó una medusa y por la tarde Marta se fue.

En Almería estuve hasta el 27 de agosto.

Y bueno, lo siguiente sería un tocho considerable, así que lo dejo para el siguiente post.

Dame una sonrisa y embellecerás mi canción
Mala cara – La Pulquería

Me voy despidiendo.

Visitad Episkaia. Tiene ya casi un añito. Próximamente, el definitivo lanzamiento a las ondas con Episkaia Teleúve.

Visitad laesfera. Con proyectos en Wisconsin, Madrid, Zaragoza y Zafra.

Quisiera acordarme de ser el ejemplo de lo que predico.

Quisiera olvidar pronto que un día estuve cuerdo

y que fui un cerdo.

Si dije que no me acordaba pues me acuerdo.

Que hablé mierda.

Perdona a mis cicatrices si todavía lo recuerdan.

Voy a olvidarme de jurar que te tengo que olvidar.

Voy a jartarme de reír y a jincharme de llorar.

Y recordar todas las cosas que nos quedan por hacer,

to lo que queda por ganar, to lo que queda por perder.

Y recordar que tos los días el sol puede salir sin ti.

Y que te tengo que enterrar y que me tengo que morir.

Tanto que perdí – Hora Zulú

No por entrar en el nuevo año, pero tengo nuevos propósitos.

Estudiar más. En la ESO, Bachillerato y Selectividad me ha servido estudiar dos días antes. Incluso en febrero, con sólo tres cuatrimestrales. Pero llegará junio y no será tan fácil.

Introducirme progresivamente en el mundo del software libre. Instalar Ubuntu.

Aprender a utilizar el Reason, algo que llevo año y medio diciendo.

Producir más y mejor. Llegar más lejos.

Culturizarme más. Llenar a Panchito de películas y discos, verlas y escucharlos. Y leer, joder.

Para poder hacer todo esto, organizar algo mejor mi tiempo.

Y actualizar más a menudo, claro..

.

.

.

.

PD: Me pelé antes de Navidades, cosa que creo que no comenté. Ya no soy el afro fu de la foto del último post, ni los makois me llaman 11811 cuando me ven pasar. Una verdadera pena.

Es sólo una gran fachada

la del hombre fuerte que aguanta lo que haga falta

sin cambiar de cara

porque sólo soy un hombre

y a veces quisiera rendirme.

Lucho por sentirme libre.

Aprendí de las heridas que hicieron mis cicatrices.

Terminé odiando a tantos a los que quise

que me siento seco por dentro y con el alma triste.

Y es cierto que mañana será otro día pero hoy es hoy.
Un día más y otro- El Chojín

Llevo un tiempo inestable.

Aunque me había reestructurado basándome en que no podía depender de nadie para ser feliz, no he podido evitar acostumbrarme a la situación en que me hallaba hasta hace poco, dejando descansar parte de mi seguridad sobre Marta primero, y sobre Ángela después.

Ahora tengo que adaptarme a esto nuevo. El esfuerzo de hacerlo provoca que a veces pase por rachas en las que me siento falto de ánimo, y por tanto más vulnerable.

Influye también que después de tres meses Marta me duele cada vez que aparece, y que lo único que parecía una posibilidad de proyecto no era tal posibilidad.

No tengo más motivos, me va bien en todo lo demás.

Sé que cuando parece que todo falla soy yo el que está fallando y que mi situación no va a cambiar si no cambio mi actitud. No lo he hecho todavía porque racionalmente me puedo marcar la meta, pero el ritmo parece depender también inevitablemente de variables que me rodean. Sin embargo hay algo que no está condicionado a nada: a partir de aquí todo cambio va a ser a mejor. Voy a volver a reinventarme.

Ya tengo en el olvido

las veces que he jurado

que no te había vivido;

que sólo te había soñado.

Y despierto y recuerdo de nuevo que no estás aquí.

Cada día me reinvento sabiendo que no estás aquí.

REinvención-Hora Zulú.

Cómo pasa el tiempo, laesfera como nombre ha cumplido un añico.

Este viernes estaré en Almería.

Como no dejo de decir últimamente cada vez que posteo: ya escribiré en condiciones; supongo que algún día coincidirá que tenga tiempo y ganas.

Y bueno, feliz navidad. Sed consumistas si queréis pero, por favor, no compréis esos horrendos Santa Claus escalando fachadas porque todos sabemos que son absurdos (se pasan colgados de las ventanas hasta después de Reyes, sin mencionar que tienen el tamaño de la pierna de un adulto), nada originales e indudablemente antiestéticos.

Creo que de lo último de lo que hablé fue de selectividad. Y no podía continuar hablando de más cosas sin publicar antes unas fotillos:Estas son en la multitudinaria sentada por una vivienda digna en el Paseo San Francisco. Sólo estuvimos Josemi, Toño y yo. Luego vino Lorena y no sé si alguien más. Debimos confundirnos de sitio o de hora o algo, porque estuvimos, literalmente, sólo nosotros tres.

Esta foto es de Chema (no el Txema del que alguna vez he hablado) echando una cabezada en posición fetal en el portal de Juanma, frente al banco, la primera noche sin esos asquerosos exámenes de selectividad. La noche que, por cierto, nos pasamos deambulando por las calles y durmiendo demasiadas pocas horas en la cochera de los abuelos de Toño.

Sin la Selectividad que (se me olvidó decirlo en el último post) mi “hermano” Santos (en la foto de mi graduación en un post de junio el muchacho del traje gris) inauguró diciendo para TVE que si la Selectividad le fallaba se iría al campo a recoger tomates. Salió en el telediario de la noche para toda España. Sin desperdicio. Pero a lo que vamos.

“Sabía que era la última vez que nos besábamos. Pensé en nuestro primer beso. Me acuerdo: estábamos en la calle Auchan. No sé por qué habíamos elegido la calle de París con las aceras más estrechas. Pensé en todas las cosas que habían pasado entre aquellos dos besos, en todas las calles que recorrí con ella. Una ruta tan complicada para llegar a aquí y ahora, sin ella. Acabé paseando por las calles de París que los parisinos nunca han pisado. Era un extranjero entre los extranjeros. ¿Por qué estaba allí? No lo sabía. En general nunca he sabido por qué estaba donde estaba. Debo ser un caso típico.”

-Una casa de locos (L’auberge espagnole)

Aunque fuera de contexto no son gran cosa, durante la película son palabras que expresan bastante bien una sensación. Disfruto contemplando las vueltas que he dado. Tamara, Marta, amistades ganadas y perdidas, mantenidas y desarrolladas, experiencias, ideas… Estos dos años la intensidad de todo ha ido creciendo de forma exponencial y no quiero dejar de ampliarme a este ritmo. Curioso sería ver al David que hace un año comenzó este blog en un puente desde Sevilla, ignorante de que la ruptura con alguien de quien creía depender le haría rehacer desde cero no pocos de sus esquemas, y más desconocedor aún de que tendría la oportunidad de cometer nuevos fallos con una madrileña que conocía de un día. No significa esto estancarme en el ayer, aunque a veces me llegue a doler lo que no pudo ser o lo que fue. En esos casos no tarda mucho la razón en preguntarme por qué sufro. ¿Por qué?, si el pasado es intocable, si creo haber aprendido de él y si pienso que los únicos errores serán aquellos que nunca conoceré. Entonces, llegado a ese punto, continúo feliz con mi vida.

La palabra Auchan, por cierto, es un libre trascripción de sea cual sea el nombre de la calle que menciona el protagonista. Me pareció que sonaba a algo así.

Una página más.

Una vida detrás.

Una cara que cambia

y una almohada que espera.

Mirando al ayer-Kannon

Unos días después de Selectividad apareció en escena Ángela, una niña que a pesar de conocer desde hacía un año o así era una simple conocida con la que no compartía mucho más que el saludo y alguna conversación esporádica. Inesperadamente, una noche coincidimos en la calle del bar El Jueves, hablamos algo y nos acabamos enrollando.

La relación que yo tenía con Marta era abierta. Habíamos establecido que la libertad de uno tenía que primar sobre los celos del otro. Sabía que la amaba a ella y a nadie más.

Pero, como he dicho ya en algún post, era imposible llevar eso a la práctica si no era de un modo progresivo. Por esto no mantuve con Ángela nada más allá de una palpable atracción mutua y una amistad en incremento.

El 23 de junio, el mismo día que Josemi se fue a Barcelona y Toño, Chema y más amigos iniciaron en busca de la fe parte del camino de Santiago, aquí comenzó la feria.

Para mí era algo así como un lugar donde es obligación hallarse en el botellón viendo a conocidos y amigos severamente afectados por el alcohol y los porros o en alguna de las casetas intentando autoconvencerme de que no voy a morir por mover un músculo al ritmo del reggaeton. Es algo que me supera.

Menos mal que algunos días estuvo Juanma (más que interesante resultó el análisis de la conducta de los variopintos personajes que nos rodeaban en aquella caseta). Varias de las noches las pasé en casa de Rocío acoplado a un nuevo grupo de amigos (los que deberían darse por aludidos cuando dije lo de los porros) en el que estaban Ángela, Sofía (recién presentada por Lu), Helena, Alberto Medina, Leyre, etc. Me lo acabé pasando muy bien esos días.

Aquella y las semanas que siguieron acabaron por convertir a Ángela y a Sofía en unas de mis mejores amigas.

El 1 de julio Josemi desde Barna se convirtió en tito, Antonio y Chema llegaron del norte y a mí me quedaba mi última y bien aprovechada noche de feria.

He buscado entre las nubes

un jirón de soledad

y he encontrado tres gaviotas

con las que poder volar

…Y volar-Distrito Desperado

Constato: DD en directo suenan genial. Chema lo sabe.

El 8 de julio alguien de un grupo de makois que se nos acercaron al parque infantil en principio para pedirnos un cigarro y a quienes les pareció gustar nuestra compañía me robó a GigaLolo, mi mp3, delante de mis narices y sin que yo pudiera demostrarlo. Uno de ellos era un antiguo archienemigo con el que tuve tantas peleas en preescolar para, entre otras cosas, defender a mi ya buen amigo Josemi (por aquel entonces tenía yo, inducido por esas series tan poco recomendables para chavales influenciables como los Power Rangers y compañía, complejo de defensor de la humanidad).

Una noche, antes de quedar con el resto de la gente, dos amigas, Ángela y yo hicimos la ouija. Aunque soy muy escéptico con esas cosas me lo quise tomar en serio. Pero ni con todo mi empeño los ladridos de los perros, los cricricri de los grillos (por muy oportunos que parecieran) o el mismo movimiento de la moneda bajo nuestros dedos me parecieron señales del más allá. De hecho las trayectorias de la moneda fueron bastante caóticas, pero nos sobró ingenio para darles significado.

Demasiados hombres de acero.

Demasiados corazones de hielo.

Los guentes de seda se desgastan

dejando al descubierto los puños de hielo.

6000 km-Meko con Donpa

Me intimida la gente a la que parece ser difícil acceder. Nunca pareces importarles tanto como te importan. Me llego a sentir vulnerable, pero de algún modo me atrae conocer su modo de actuar. Ese proteccionismo que impide que salga algo mínimamente íntimo y esa coraza que los protege de los vaivenes del exterior les hace parecer fuertes, fríos, decididos. Como si pasaran sobre las cosas de puntillas, sin implicarse demasiado en nada de un modo no estrictamente racional. O esa es a la imagen que proyectan.

Las murallas las construye el miedo a ser atacado, y pienso que quien es verdaderamente fuerte no necesita aparentarlo.

Todos somos algo inseguros y actuamos un poco así. A algunos les cuesta (en especial ante gente nueva) mostrarse tal y como son, otros sencillamente son así de impermeables casi todo el resto del tiempo estén con quien estén.

Esto me hace pensar en los árboles de tronco grueso y en los de tronco fino y flexible. Como ejemplo puede ser tonto: si bien con un viento los árboles finos se llegan a doblar mientras que los gruesos ni se inmutan, con el huracán los finos se doblarán de nuevo y los gruesos, por rígidos, se partirán en dos.

Intento huir de esa rigidez, de esa aparente fortaleza. No sé si me explico bien: ¿es más fuerte quien evade el dolor y no llora o quien sufre y lo supera?

Eso suponiendo que el primero suponiendo que de verdad logre huir del dolor y el no llorar no sea una simple fachada. Suponiendo que sea de los que, más que a los demás, se engañan a sí mismos (no sufrir por algo que no se ha superado lo considero un autoengaño). De los que, por así decirlo, viven fuera de sus propias murallas.

Respecto al extremo contrario sufrir un daño del que no se aprende nada es estúpido, pues sólo hace infeliz.

Más que un tipo de individuo he intentado describir desde mi perspectiva parte de una actitud a la que recurrimos a menudo: engañar a los demás y a nosotros mismos.

Tengo claras muchas cosas, pero muchas otras no.

¿Qué pensáis vosotros? ¿Conviene en ocasiones arrancar página en lugar de pasarla, para así sufrir menos? De otro modo y mejor: ¿puede llegar a merecer la pena el sufrimiento? ¿Y el esfuerzo de superar algo, siendo tanto más fácil recluirlo en una parcela perdida de la mente hasta el punto de dejar de ser consciente de ello? ¿Existe un punto intermedio? ¿Qué entendéis por superar?

Lo que molan son las hostias,

no el hockey.

Lo que parte es el caballo,

no el jockey.

Lo que mola es lo que ganas,

no el póker.

Lo que parte no es tu cara bonita,

es tu escote.

¿Masturbando el bolígrafo?

No.

Le estoy comiendo el coño a la poesía.

-Parte de la estrofa de Vik y del estribillo de la canción 74V (Remix) de la maqueta de Isayah “La Antirrábica”.

Esta es la primera parte de un post por fascículos que iré publicando.

Cuídense, besos y todas esas cosas que decimos en sustitución de “adiós”.

No.

Espera.

Un momento.

Ejem, ¿Molotov?

¿Extremúsika?

(Babas).

¿Molotov en Extremúsika?

¡¿En Extremúsika, Molotov?!

Dime que no estoy soñando.

Esto… aunque sea por no variar, creo que este año al Extremúsika VOY.

Cada un por sus motivos pero, ¿verdad, Toño? No pensarás volver a fallarle.

Bueno, ya sí que no hay nada más. O sí, que me he hecho un myspace. Le estoy haciendo algunos banners como este.

La página tiene dos reproductores: uno con 4 canciones y otro con 11. El de arriba es bueno porque me da una idea de cuánta gente las escucha y porque se pueden descargar. El otro es bueno porque hay más instrumentales y se escuchan en mejor calidad que en el primero. Las que están ahora son mi carta de presentación, ya iré subiendo más.
Por aquí me podéis decir cualquier opinión que os merezca, o en un comentario en el mismo myspace si tenéis uno y me agregáis a amigos.

Ahora sí que sí:

¡Adiós!

Hay momentos en lo que almas lloran,
en los que vidas completamente se redecoran,
en los que los sentimientos más íntimos afloran,
esos en los que el único refugio pasa a ser este Corán.
Ese al que como yo fanáticos adoran
cuando las lágrimas en la garganta se atoran,
cuando reflexiones en soledad más se valoran,
cuando las páginas de canciones de paz arranque,
recuerdes horas que viviste en es parque,
amistades que perdiste, amistades que ganaste,
situaciones que ya viste en un déjà vu triste,
un quiste que extrajiste a tu mente para que embarque
en un viaje a otro lugar que hará que se desmarque
del resto que se ahogan ancladas en ese estanque
dejando que el ritmo marque
el momento en el que arranque
el motor que por amor a esto debería dejar que
el sonido
que consigue erizar tu piel cobre el sentido
y la importancia que merece dentro de lo que has vivido,
coja las riendas de tu vida convencido
de que eres un más de los que jamás han fingido.
Ese lazo que con él siempre te ha unido,
ese que hizo que dejases de estar deprimido,
ese que venció a la maldición que ya se ha ido,
ese cuya hermosa premonición hoy se ha cumplido
y porovocó que
comenzases a ver las cosas al fin desde otro enfoque
con más magia y ese toque de ilusión que descoloque
los cimientos de ese bloque tras un choque
que provoque que tu cuello se disloque
porque
la profunda herida que causó el estoque
hace que tu vida se hunda y un tiempo pasado evoque
en el que música fue salvación y ha sido; que
en forma de canción en tu razón hace que brote
la esperanza,
que el peso de las cosas buenas equilibre la balanza,
que tu refugio personal te llene de templanza.
La música de fondo con la cual tu vida avanza
y hasta la luna puedes alcanzar
Mi refugio-Zénit

Del que habla está canción es la música. ¿Cuál es vuestro refugio? Es una pregunta para que respondáis…

Solo o acompañado, tengo que cambiar para ser consecuente con mis ideas, sin ceder cuando mis principios entran en conflicto con reacciones que se dan dentro de mí pero sin alejarme de la realidad por racionalizarla en exceso. ¿Necesito llevarme más palos para cambiar? ¿Tendría que haber pasado más tiempo solo para ser capaz de hacerlo?
Tengo muchas dudas porque no sé en qué medida estoy avanzando, pero sé que lo estoy haciendo.
Y si no lo consigo esta vez tampoco, el mundo no acaba. El proyecto soy yo.

El no tener nada que perder nos hace así de feroces
Yo vine a comerme el mundo; no a escapar de sus fauces.
Puedo llegar-Doshermanos

Aún así sigo necesitando que la dificultad de los retos que se me planteen sea progresiva o puedo sufrir una regresión importante si me estrello contra un hecho que sea incapaz de asimilar. Y tengo que exigirme, claro, dar lo mismo que pido.
El amor libre (que es el tema principal del que estoy hablando) no viene solo; tengo que salir a buscarlo. No es algo automático; ni siquiera fácil. Nada va a funcionar solo porque sólo existimos nosotros.
No te pidas no influirme porque la vida consiste en influencias. Las que filtro y las que no. Por fortuna mi personalidad no es virgen ni definitiva.

Va por ti
pues creo que te debo una canción de amor
con la que
quiero agradecerte tu comprensión
y pedir
que sigas confiando cada día en mí
para que
lo que nos costó tanto no se llegue a romper.
Sin contrato-Transfer

Además no hago sacrificios que no me reporten más de la felicidad que invierto en ellos. Los mereces, y el modo más efectivo de ser incapaz de alcanzar algo es negarse la posibilidad de conseguirlo.

Y respecto a mí conmigo, un día en Almería, tras varios meses de paz absoluta, atravesé otro bajón reacionado con Tamara del que me volví a preguntar la causa.

Ella era un diosa para dioses.
Ella era una musa de poetas.
Ella era la luna de mis noches.
Era ella la que conseguía que alcanzara metas.
Ella era el motio de mi lucha.
Ella era mi utopía, mi quimera.
Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha,
la primera cosa en la que pensaba cada día.
Ella-Zénit

Lo era. ¿Y ahora?

En ciertos momentos me dueles como si te amara. Como si pensara verdaderamente en ti cuando te echo de menos y no en ese ser fantástico que te ha sustituido en mi cabeza. Como si fueras ese ángel. Y no es doloroso porque no sea correspondido sino porque no te quiero. Eres inalcanzable porque no existes.

Sufro por un concepto. Ella carece ya de atractivo. Ni siquiera creo que sea quien fue en el pasado la que recuerdo, porque desde entonces yo también he cambiado y mis exigencias son otras. Pienso en como sería ella si significara lo mismo. Quizás lloré porque no lo es.
Porque me he quedado con eso, con ese significado, que aunque está obsoleto y no tiene valor, sus huellas tardan en borrarse y me frustra.. Está solo, aislado, ya no representa nada, pero sigue unido a ella. es ese amor idealizado al que, de vuelta a la realidad, Marta se asemeja mucho más.
Elimino así la posibilidad de sentir algo por alguna persona real que no sea Martita. A menos que fuera por aspectos de Tamara que desconozco o por los que conozco y en verdad no forman parte de ela más que superficialmente, cosa bien difícil de discernir, que dudo y por la que no me pienso complicar.
Así sé que si me estoy equivocando con Marta es por ignorancia y no por autoengaño, como me llegué a temer en un principio.

El 9 de junio había un concierto de Nach en Mérida. Se me ocurrió la loca idea de grabar un CD con las que creo que son mis 11 mejores bases y hacérselo llegar. Mi idea era dárselo antes o después del concierto o lanzárselo en mitad a la deseperada.
Por si fallaba en mi ´método y me veía habiendo desperdiciado el disco´, decidí darme dos oportunidades y grabar otro CD idéntico. En el Mac de Josemi, porque mi grabadora está rota. Con Txema y al lado de Lucila, pude estar en segunda fila.
El Dj era Joaking y las dobles voces Arma Blanca. Estuve rodeado por un grupo de niños de 12 o 13 años con una actitud bastante estúpida que no me apetece describir. Faltaron algunas canciones que para mí eran imprescindibles, pero estuvo genial. Acabó con los cuatro echándome confeti. Después el acoso masivo a Nach me impidió acercarme a él pero pude hablar con todo Arma Blanca, sobre todo con Madnass y Dash, acerca del concierto, que si con qué programa producía, que si Dash produce con el mismo (y lleva menos tiempo que yo, hecho que es una tontería pero me alegró). Le di un disco a cada uno. Dentro había una cartita para Nach en la que aparecía mi e-mail. Dijeron que las escucharían, que me dirían qué les parecía, que estaban buscandio bases. Yo lo seguí flipando durante varias horas más. No sé nada del tema, no me han enviado nada ni creo que lo hagan, pero fue bonito mientras duró.

Aquí estoy con Dash y Joaking.

Como no pretendía aprobar selectividad con nota había decidido tomarme ese mes como verdadera parte de mis vacaciones. Es cierto que todos los días me proponía estudiar, y que alguno incluso lo conseguí, pero no más de una hora y sin aprender nada realmente útil para los exámenes que finalmente acabé estudiando la noche anterior. Excepto en inglés y matemáticas mis notas fueron flojillas, pero con la nota del bachillerato me han admitido sin problemas en Comunicación Audiovisual.

Aquí acaba esto. Me quedan un montón de cosas por contar del verano y de lo que no es verano. Las publicaré en el próximo post o las añadiré a este mismo, no sé.
Un saludo.

¿Qué haría yo sin estos tres?
Sería Eduardo Manos tijeras sin setos ni césped.
Para los míos-Falsalarma

Sepan que dejando de comentar (excluyo a un tal Henry) no han impedido que el bichillo este que me carcome de vez en cuando me obligue a escribir de nuevo. Este tiempo no he publicado por falta de nuevas experiencias o divagaciones mentales dignas de contar aquí. Sólo he estado leyéndoos y buscado algún diario interesante de cualquier desconocido. De modo que espero que en este nuevo post no comentéis por cortesía o piedad, pues ¿desde cuándo yo he despertado cosas semejantes?

La pérdida de recuerdos es pérdida de conocimientos, de conciencia, por lo que por más que desee cambios en mi vida le tengo siempre miedo al olvido. Y como lo más importante de cada momento son las personas que intervienen en él, aprovecho para decir a esa gente que se va este año a estudiar fuera y que me importa que se vaya (pensaba enumeraros pero sabéis de sobra quiénes sois) que espero que seamos capaces de mantener el contacto cuanto menos de forma esporádica.
Y tanto o más absurdo me parece aún perder todo contacto con personas de las que no es la distancia lo que me separa. Así que si ella quiere y nada me lo impide, trataré en la medida de lo posible de saber de Tamara cuando alcance una mayor estabilidad, pues nunca quise perder contacto con ella y si no he hecho por recuperarlo no ha sido más que por pura supervivencia. Porque con poca frecuencia y cada vez menos, pero aún me duele. A menos que sea ella quien dé el primer paso no actuaré hasta que su fantasma haya desaparecido. Además tengo siempre la duda de hasta qué punto lo que tengo con Marta es tan real como parece o sólo una mentira que me he creado para volver a sonreír. Será lo segundo cuando mi felicidad definitiva se base en olvidar todo lo relativo a mi relación anterior. Intento no continuar haciendo limpia de tiempos pasados.
Por cierto, la vi la noche del 27. En mi mismo grupo. Actué como si no estuviera, aunque sin poder dejar de tenerla presente. Se fue pronto. No hablamos y, por simple cobardía, ni siquiera la saludé.

Drogan a la persona.
Luego lo difícil es no volverse loco
porque no hay moda que cure la soledad.
Javat y Kamel-Kase.O (en R de Rumba)

Adiós. A la jaula 212. A esos personajes que nos han enseñado, lo han intentado, o cuanto menos han ocupado la mesa del profesor. Al despertador a las 7:40 y a bajar mi calle más zombie que persona, tras haber preparado a contrarreloj la mochila del día con las escasas neuronas ya despiertas a esas horas. A cargar con una carpeta de anillas con demasiadas hojas fuera de las anillas. A los dibujos elaborados en mitad de una explicación de filosofía. A todas esas y más cosas.
Se acabó. Termina una rutina y empieza otra. Como le pasa a Alex cuando abandona la cárcel en La Naranja Mecánica, echaré de menos el instituto como es imposible no hacerlo a un lugar que llevo frecuentando 4 años. Algo más porque soy un nostálgico. Entré niñatillo y ahora… bueno, ahora tengo perilla.

Lo siento por aquellos que no pertenecen a los muy pocos van a entender lo que viene, pero necesito escribirlo, aunque un maligno como yo no cuenta lo que siente.
Tchaquiiii. Estos años descubrí que la obsesión nunca es buena y que te pueden tomar represalias por no saber llegar al cuarto piso de un instituto de tres plantas. Mantuvimos varios frentes simultáneos, rezamos a la misma santa. Nos paralizó el horror (el horrooor) que produce ver a un amigo lipotímico hablando en delirios sobre estrellas fugaces (“yo quero ve a Fito”). Cambié de piel cada semana, pero a las órdenes de Truman y Wilkinson acabamos con todos los Charlies/insensatos/agentes, pero aún (y te vas a reír) no con todos los vampiros. Cheyennees, aquí no… Quiss maai aaaas. Nos salimos de la pelleja. Tantos TQA y oportunidades perdidas (no por nosotros, claro). Aunque no llegamos a tener que compartir fosa, llegué a saber qué era el Candón. Planeamos miles de trippys, desde Europa hasta Chiclana pasando por Perpignan. Fuimos testigos del ataque de una gaviota (¿?), y frente a Kapital fuimos saabios. Creímos en el caos (menos mal) y confundimos el género de Nala.
Ahora es diferente. A Moraíto, aunque algo desmejorado, lo sigo queriendo como a un hijo. Hoy hacemos un trabajo serio, y con seguridad sabemos que algún día dejaremos sin energía el universo (confieso que no me aprendí muy bien la teoría)… y no. Todo nos falla y me hallo falto de azúcares.
Te deseo suerte, porque de fe vamos sobraos. Pisss brodaa.
Todo esto no quita que seas un traidor, pues desde que se nos ocurrió la idea del frikiwiken hemos sido solteros, luego casados y nos ha dado tiempo a volver a escapar de la monogamia (porque escapé, ¿verdad?, ¡¿verdad?!).
Todo esto por no hablar de (casi ni me acuerdo) calmantes, tirones nivel 5 y “Peligro en la Sabana”. Hace muchos años.
¿Nunca has lanzado al aire una piedra que ha caído babeada?
Vaale, me reduzco.

-Oh, oh, oh, espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa.
-No lo es, pero es el mismo juego.
-Tampoco es el mismo jodido juego. Oye, tal vez tu método de masaje no sea como el mío, pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego, ¿comprendes? No es la misma liga, ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo.
-¿Has hecho mucho masajes en los pies?
-A mí no me hables de masajes en los pies, soy el jodido maestro de los pies.
-¿Has hecho muchos?
-Joder, sí. Perfeccioné tanto mi técnica que apenas hago cosquillas.
-¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?
Pulp Fiction

La tarde, noche y madrugada del 26 al 27 fue mi graduación. La presenté con Lemu. Me puse una camisa negra de mi padre. El resto, aunque estaba cuidadosamente elegido, no era nada que no me hubiera podido poner cualquier otro día. Había algo de expectación en torno a qué se me ocurriría llevar puesto, pero no creo que nadie se sorprendiera. Por cierto, Toño, me puse tus calcetines Cork republicanos. Me pareció que la inmensa mayoría de las niñas perdían atractivo maquilladas, con vestidos de Noche de Fiesta y sobre zapatos de tacón. En cuanto a Lemu y a mí, pensábamos que estaríamos más nerviosos, pero acabamos diciendo paridas de más. Afortunadamente, el equipo de sonido de mi amado instituto deja bastante que desear. Cuando terminó hubo gente que nos felicitó. Nos salió mejor de lo que esperábamos.

Aquí se nos ve presentando. El que está sentado y ríe (una risa un poco falsa porque no hay foto en la que no salga riendo, y no era todo tan gracioso) es el director. Nos metimos un poco con él y con la longitud de su discursito. El de naranja es Lemuel.

Luego fuimos a los lejanos Salones Venecia. Primero lo mejor de la noche: canapés. Después cena de solomillo (“Qué litro más grande. Yo he visto dos litros más chicos que este.”) y finalmente tres horas de reggaeton, en mi caso sólo para desincentivarme de hacer uso de la barra libre. “Recuerdo aquellos tiempos en los que los dj’s cobraban por pinchar música.” Bueno, he mentido. Lo mejor fueron los litros de Fanta. Ni siquiera el reggaetonto les libró de nuestra sed de azúcares y gas con dudoso sabor a naranja pero igualmente deliciosos.

Esto es allí, pero fuera. Atención a Neo.

Un bus nos llevó luego a Valdepasillas. Tras buscar durante horas cualquier local que dejara entrar a personas del sexo masculino menores de 22 años (bien sabido es que toda niña de 17 que esté buena aparenta 22 años o más, o al menos eso según los porteros) nos fuimos al garaje de los abuelos de Toño con él y tres amigas. Me aburrí un poco. El plan antes era hacer el friki con su portátil y yo con las tres niñas no me llevo tan bien como para divertirme mucho fuera del instituto, pero en general me lo pasé bien.
A las 8 estuve en mi casa, de modo que comí a las cinco de la tarde.

A veces, en mis ratos de soledad,
convoco a la palabra
y la hago danzar a mi voluntad
pudiendo hacer que sea tan veloz como el pestañeo de un ojo
o tan lenta como un recuerdo desvaneciéndose.
La Palabra-J. Manuel Fernández, recitada por Nach.

Hablando de Nachito… Toca el 9 en Mérida. 4 días antes de Selectividad pero no me lo perdonaría… Estudiaré mucho antes (espero haberme convencido).

Tengo los dos nuevos trabajos de Jesuly y Zénit: De Oro y Torre de Babel, respectivamente. En ambos se nota la mejora que les da la experiencia. El del madrileño es una obra maestra. Colaboraciones de franceses, alemanes, italianos, americanos, portugueses (Mali, de Badajoz; si hasta se menciona La Oveja Negra) y españoles. Cada uno en su idioma.

Sales a la calle
y al mismo tiempo sale el sol.
Empieza a sonar en toda la ciudad un track que te hace despegar del suelo
y alcanzar el cielo con el dedo hasta tocar las nubes.
Zenitown-Zénit

Con algunas, justo esa sensación.

El día 18 se cayó un polluelo de uno de los varios nidos que hay en las tejas de mi terraza. Afortunadamente cayó dentro. Más mono… Todavía no sabía volar, así que lo adoptamos dejándolo vivir en una caja de cartón abierta en la terraza a la que de vez en cuando se acercaban los padres a darle de comer (nosotros no tuvimos modo de alimentarlo). Las noches las pasaba en casa por aquello del frío. Pese a todo esfuerzo el 22 amaneció ex pajarito. No sé si por la temperatura, el hambre o alguna enfermedad, Luisito (así lo había bautizado yo, aunque creo que era hembra) había muerto.

Hoy lloro por las almas de los que no nos aceptan.
Hoy lloro porque somos diferentes.
Porque atracar implica de manera imperativa
zarpar de nuevo.
(…)
Por los corazones rotos.
Por los zapatos perdidos en el camino.
(…)
No pretendo nada excepto ser yo
y saber que soy yo.
Porque busco la belleza intrínseca de cada cosa.
Porque intento encontrarla, ¿saben?
(…)
Y a la vez sonrío, ¿saben?
Porque me admito sin buscar calificativos.
Porque con un poder ínfimo muevo mis pies.
Porque los muevo.
Porque puedo y sé arrepentirme.
Hoy lloro-Magnatiz

Soy feliz como llevaba sin serlo mucho tiempo. Sin instituto, con muy buenos amigos (he recuperado también la calidad de dos amistades que se habían enfriado) y saliendo a distancia con una niña que no me merezco. Y progresando pues, tras este largo período teórico (suman ya más de seis meses) de detectarme defectos y construir ideas (gran parte de las cuales dejé plasmadas aquí), me queda liberarme de ellos, llevarlas a la práctica.
Por ejemplo, el carácter liberal de mi relación con Marta se está demostrando posible pues ha sucedido lo que para mí iba a ser lo más difícil de tolerar: se ha liado con otro. Conseguir anteponer mis principios a los mismos impulsos que antes me dominaban, en este caso los celos, me devuelve el optimismo. Gracias.

Yo puedo llegar; tan sólo dame tiempo. Ya estoy en el camino.-Doshermanos

Hay algunas cosas que me han sucedido para las que aún no tengo conclusiones y por eso no las pongo aquí todavía. He preferido no cambiar el post. Cuídense, muchachos.

PD: Ahora que has dejado de leer y seas quien seas, métete en www.episkaia.tk. ¿Publicidad subliminal? Tranquilos, nadie cobra. (¡Cógeme, soy gratis!)

Mañana moriré otra vez y siempre por el rap- Artes aka 1/29

¿Acaso es teñir todo color rosa?

¿O acaso,

acaso es llorar en noches a solas?

¿Qué es el amor?-Kannon

Tras 3 meses de relación (no monogámica, Toño: Arrrf arrf) con Marta encuentro haber conseguido cierta estabilidad.

Y aunque esto me da cada vez mayor seguridad y bienestar echo de menos de algún modo los meses en que se me presentaban uno tras otro obstáculos que parecían ir a comerme y cuya superación exigía cuestionarme mis propias ideas, con las que luego tendría que darme una explicación. Siempre (y no sé si será bueno) necesito una explicación.

Y como ya rara vez me surge un problema que no resuelva sencillamente aplicándolas, o como mucho poniendo a prueba tan sólo las ideas más carentes de importancia por ser las menos básicas, recuerdo aquello con algo de nostalgia.

Con todo lo que he aprendido y la de cosas que me han pasado desde entonces tengo la ilusión de que todo aquello ocurrió hace siglos aunque, paradójicamente, el tiempo sigue pareciendo haber corrido muy rápido.

Entre altibajos y lágrimas diarias, me sentía bien viéndome evolucionar desde cero desarrollando ideas, desmintiéndolas a veces y volviéndolas a construir. Creciendo día a día. Ahora disfruto de otro tipo de felicidad que tampoco cambiaría por nada.

Y si mi irracionalidad vuelve a enfrentarse a mis principios y los vence, esta vez no arreglaré la situación con parches. Por ella y por mí. Y porque fue evidente que así no se sostiene. Pero no los va a vencer.

Tu puta madre en mi cuaderno.

Se enorgullecería de verlo.

Tu puto padre en mi poesía.

Se reiría, sería eterno.

Que yo escribía con mucho amor y me empujasteis al infierno.

Isayah en “B b kings”, de Brosdol.

Y en fin, este es mi post de esta semana. Quería comentar alguna que otra cosa pero no me ha dado tiempo y tengo que publicar ya porque yo no tengo, como vosotros, mamones, conexión 24/7 a la que vivir enganchado. Vivo, en cambio, enganchado a otras cosas tan malas como esa o peores, pero a vosotros nunca os lo diría.

Ya para terminar: vi esto en alguna parte y me gustó.

“Porque es mejor llorar que traicionar.

Porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora, pero no olvides.”

De modo que adiosito.

I hate everybody else

Everybody but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

It’s unbelievable pain

From everyone but my friend

And he said:

It’s just a bad job

And I’m glad I’m done

Well, you know the leaves are falling

The winter is back

And they say

I will never survive the raining

I’m so sick of myself

And now the teacher’s gone

Didn’t fill me up with their sorrow

I’m above and they’re below

I don’t need their insecurity

I have plenty of my own

Don’t get any closer

I’m allergic to love

I hate everybody-Dover

Junto con Molotov, Dover es uno de los poquitos grupos a los que me aficioné estando en 2º o 3º de ESO y que no han dejado de gustarme con el tiempo. Bomfunk tampoco, aunque eso ya es pura nostalgia. “Nineteen ninety-naini-naini.” Qué épocas.

¿No es algo real en la medida en que su apariencia coincide con su esencia?

Hay personas que viven protegidas por una coraza, y cabe preguntarse hasta qué punto serían fuertes sin ella. Yo me desmorono muy fácilmente porque no puedo ir más que a torso descubierto. Ni quiero poder. Nada o poco me separa de exterior, lo que me permite desnudar mi yo sin dificultad ante otras personas. De algún modo me siento honesto así. Es cierto que carezco entonces de sorpresas gracias a las que salir airoso rápidamente de los problemas y me vuelvo frágil. Pero tengo la seguridad de que conozco el método para seguir. Que me llevará más tiempo y esfuerzo, pero lo haré como podría hacerlo de cualquier situación. Por mi propio pie y sin recurrir a ningún mecanismo salvo ser fiel a unas ideas que puedo argumentar, y por tanto a mí mismo. Desde que empecé a actuar así aún no he hecho o dicho nada de lo que me pueda arrepentir.

De modo que esa fragilidad no es tal si, desde que escapé de aquella jaula y a lo largo de tantos altibajos, no me ha cabido duda de que iba a salir de aquí. Y porque tenía esa seguridad me permití el lujo de aminorar el paso y hacerlo guiándome por razonamientos (y por tanto conclusiones) que cualquiera ajeno a mí pudiera comprender e intentando no superarlo creándome una ficción. Razonamientos y por tanto conclusiones, no que las segundas fueran suficientes.

Pero siempre dudando. Las dudas son puertas abiertas y las certezas negarse a mirar más allá, y en consecuencia mentiras. Sólo rejas. Por eso considero provisional todo lo que conozco.

Soy mi propio juez

y así suicido alegrías.

Nada sirve de vívere

a un títere que no se fía.

Nach en Necrópolis, de Abram

Excluyendo el proceso evolutivo que se supone aparejado a edades adolescentes, el resto de mejoras no vienen incluidas en el pack. Y para salir a buscarlas primero tengo que analizarme. También juzgo el exterior pero rara vez es para mejorarlo, sino también por mí. Reduje todo a ideas básicas por las que orientarme y olvidé el resto. Sometí y someto a cada una de estas a una carrera de obstáculos puestos por otros y por mí mismo y las mejoro y me mejoro poniéndolas poco a poco en práctica. Es la búsqueda interminable de una verdadera verdad, para la que no necesito más que al mundo y a mí.

La vida está llena de buenos y malos momentos.

Mi corazón es mi brújula y vivo en un sueño.

Recuerdos (con Titó)-Bobby Lo

Mi superación definitiva del tema de siempre es un proceso independiente, aunque está relacionado con el anterior. Lo que hasta aquí he explicado es mi razón buscando la verdad y esto mi corazón buscando la felicidad. Cada uno tiene sus competencias y persigo la satisfacción de ambos. Y es ésta segunda la que previsiblemente sólo llegaré a alcanzar cuando otra persona rellene los huecos vacíos que Tamara ha dejado, y que no tenía antes de conocerla y por tanto no sentía esa necesidad. Es ahora que conozco el nivel de satisfacción que puedo lograr en ese aspecto cuando no me pienso conformar hasta igualarlo o rebasarlo. Y no creo que sea debilidad. Nunca estoy satisfecho porque mi objetivo es no dejar de superarme.

Hablé con ella. Además de que, como dije, es demasiado tarde y ella demasiado diferente, faltó tiempo y en el que hubo no me supe explicar. Aunque si no hubiera sido así tampoco ella iba a sacar nada nuevo de la conversación. Conseguí, eso sí, acercarme algo más a su postura. Me vino de vuelta una gran culpabilidad, pero era consecuencia de lo que yo quería.

Egoístamente no me arrepiento de nada de lo que sucedió entre los dos, pues todo lo que he perdido o sufro lo estoy recuperado con creces en forma de otras cosas. Pero sí por lo mucho que había ganado y con lo que acabé. Y porque las peores consecuencias no fueron para mí y ya son irreversibles por más que trate de arreglarlas. Porque con todo lo que intenté no pude evitarlas, no pude. Esa es mi frustración, y algo por lo que aún me guardo rencor.

Me apetece cambiar de tema.

Y le hizo un trato al colchón.

Con su espuma se forró el corazón.

Anoche era de piedra

y al alba era de mimbre

que se dobla antes que partirse.

Corazón de mimbre-Marea

Curiosamente, llevaba más de un año sin escuchar esta canción. Me saturé de ella tras varios días sin escuchar otra.

He llenado mi GigaLolo de grupos de Extremúsika para irme preparando. Tengo especial interés en cuatro quintas partes del cartel, pero muy especial interés en: Albertucho, Pereza, Despistaos, Boikot, Transfer, Mojinos, Porretas, Reincidentes, Delinqüentes y esto… Celtas Cortos, total nadie.

“Ya no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado”.

Y pensar que la próxima vez que escriba aquí ya habré vuelto de allí.

Como queda tanto tiempo para que acabe el curso, me he concienciado para estudiar más de 4 horas antes del examen. Varios días, de hecho. No aún para todos los exámenes, pero es un principio.

Me intento introducir en el sucio mundo de la vana comercialización de la obra artística desde que hace un par de semanas vendí a una ex profesora de historia dos dibujos por 7,50 € cada uno. Estoy con vistas a vender alguno más a otra inocente víctima del claustro por el mismo precio o uno mayor, aunque suponga ligeras variaciones en la temática habitual de los dibujos que hago por placer. Otro profesor me dijo que venderlos a ese precio era regalarlos, que pensaba que los vendía a 30 o 40 € (supongo que refiriéndose a los dos). Existiendo sujetos así sería un delito no sacar provecho de dicho colectivo. Por supuesto, excepto una minoría autocensurada, el resto de mis dibujos siguen en su línea sádica, erótica o, en todo caso, por lo general escasamente atractiva para casi cualquier público. Y cobraré más por aquellos que me exijan sacrificarme en ese aspecto, si es que todavía vendo alguno.

El número 1 de Episkaia casi está en las calles, hermanitos míos. Deberíais haceros de un ejemplar (preferiblemente defectuoso) o poner fin a vuestras vidas. Tan divertida era que cuando la leí pensé que era canadiense.

Esto es el final. Corren malos tiempos y la nave ya es muy vieja. Hasta pronto.

Pensar en ti no es condición;

es afición a la aflicción endeble.

No sé si de amor conoces tan sólo temperaturas

si en tu desierto de recuerdo me siento pequeña, minúscula, oscura.

Castillos en el aire-Demasiado D

Entra en mi mundo.

Bienvenidos a la variedad de mi monotonía.

Bienvenidos a la luz de estos mis oscuros días.

Bienvenidos a la soledad que me hace compañía.

-Bienvenidos a mi mundo-Arma Blanca

Decía en su cosa Consuelo la naranja, alias “Cerdo a la izquierda”, que no le importaba a nadie su vida. Bien. Probablemente tengo más pulgares que personas leyendo este post, y los comentarios que recibo son a veces (no la última, por cierto) de la cuantía de las escamas de Mickey Mouse, mis pies palmeados o los yates con lentejuelas rosas anclados en el Guadiana, y no me quejo. Que no, que no me quejo. Lo que quiero decir es que esta es mi vida, más aburrida que la suya. Me rallo, a menudo repito las mismas cosas (a veces desde diferentes puntos de vista, a veces sólo con nuevas palabras) y escribo cantidad de movidas que comprendo que no interesan a personas a las que sé que importo pero que no se molestarán en leerlas, o lo harán sin ganas. Y me da igual. Esta es mi esfera. Cada uno tiene la suya. Y yo la retrato para mí y quien quiera compartirla. Si quieres entrar a ella, bienvenido. Más que eso, te lo agradezco. Bienvenido a mi esfera.

Tarde en la noche me desplazo

buscando un regazo, tu regazo,

porque encuentro tu belleza infinita

multiplicando los puntos

de dónde mirarte y adónde mirarte, chica.

Qué suerte va a ser la cariátide

que sostenga mi cuerpo.

Mi cuerpo es el templo de los frágiles.

Si tan fácil es ser persona,

¿por qué a mí se me amontonan las deudas

por lo de “lo prometido es deuda”?

Voy a tocar en el piano de tus costillas

sin hacerte cosquillas mi mejor pieza:

Jardín Imaginario. Allí mi pez

respira el aire el aire puro

descalzo sobre el fresco césped

de tu esbeltez.

-Javat y Kamel-Javat

Si bien me hallo enamorado del Chojin por su interior, Kase.O (Javat) de Violadores del Verso es el emecé cuya rima es superficialmente la más apetitosa del planeta.

Estoy, como estaré en todo momento hasta que este proceso acabe, en un punto delicado del camino. Me comprometí a seguir adelante y a hacerlo siendo fiel a mis ideas, y hasta ahora así ha sido, pero a veces mis impulsos han tratado de introducir en mí elementos irracionales en que apoyarme para continuar, como la ira, el rencor o el deseo de autorreclusión. Nunca lo han conseguido salvo en el período en que aún no he asimilado algún hecho y mi razón ha tardado en tomar el control de la situación. Pero he sido consciente de ello y de que era temporal. Si dejara de ser así significaría que estos meses no habrían servido de nada porque podría haber salido así desde el principio (no me gusta nada ese modo de salir), y que habría vuelto la falta de autodominio que siendo mi peor defecto me jodió la vida una vez. Sería signo de debilidad y algo de cobardía, porque me estoy exigiendo este esfuerzo porque sé que puedo darlo. Mis motivos para actuar sólo se pueden seguir basando en razones. Nada de esto es nuevo, pero quería decirlo.

Han pasado ya 4 meses. No ha ocurrido hace poco, pero me he dado cuenta de que he acabado con ese complejo de inferioridad. Me veía como una mierda al lado de ella. Hasta que dejó de ser la diosa. Lo había sido porque toda la culpa era mía y me soportaba. Porque era perfecta, o casi, y tenía todo lo que yo no. Yo me veía como un ser simple. Pero luego los fallos dejaron de ser sólo míos, y ahí fue donde me liberé de las cadenas del sentimiento que estaba actuando por mí y me hacía así de inferior y comencé mi camino. El hecho de marcarme unas pautas coherentes en base a las que andarlo y ser capaz de cumplirlas me da seguridad. Se me terminaron los motivos para arrastrarme. No estoy expuesto a nada que me pueda superar salvo yo mismo, y no dejaré que eso suceda. Es verdad que los ánimos a veces me fallan, cuando ocurren hechos que me hacen retroceder un trecho que me ha costado mucho esfuerzo atravesar. Desde que Tamara salió de su burbuja, sin ir más lejos, he retrocedido mucho. Pero están muy lejos de ser una razón para abandonar, porque son los que me muestran con más evidencia que nunca que nadie que no sea yo me va a sacar de esta situación. La fuerza la obtengo de los obstáculos que salvo.

Cambiando algo de tema, hablemos (mis varios yos) un poco más de mí. Comprenderéis todo un poco mejor:

En mi manía por el progreso, me da algo de miedo lo irreversible: los errores, los cambios, las pérdidas. Lo irreversible y negativo, claro. Como el olvido. Me niego a que una experiencia pierda la posibilidad de ser aprovechable en el futuro. Porque entonces, ¿para qué la he vivido? Si el presente no persiste, ¿por qué pasar por él? El tiempo olvidado es el único tiempo perdido. Por ello escribo, dibujo, apunto, almaceno y archivo recuerdos por estúpidos que parezcan de las más variadas maneras. Por alargar el presente que no debería ser tal. Comprendo, sin embargo, que quien no ha aprendido del pasado reniegue de él.

Y odio lo artificial. Amistad, superación, bienestar. Todo lo que, aunque cumpla a la perfección con su papel, ha surgido obligado y no espontáneamente y no tiene cimientos ni, en mi caso, posibilidades de futuro (la mayoría de las veces). Causa de esto es mi obsesión por la verdad. Busco La Verdad aunque siempre me quede en mi verdad. Hacerme creer que la conozco ciñéndome a la mía no haría más que alejarme de ella. Y pienso que, aunque no esté capacitado para alcanzarla, con vuestra ayuda (la del resto del mundo) puedo acercarme a ella cuanto quiera. Porque existe. Prefiero una verdad dolorosa a una mentira bonita. Como Matrix, un Show de Truman, un sueño, una caverna, unos hilos de marioneta, una esfera o una jaula. Dentro de cualquier mentira no soy libre.

Si pa un duelo la llevas cargada

la batalla la tienes perdida.

Créeme si quieres y si no tira

por la vida con la misma herida

de pensar que fue ganada.

-Isayah en Mundo Bonito, de La Ene.

De modo que quiero creer que vivo preso en pocas mentiras aparte de las que conozco (como mi amplio historial de exámenes aprobados por métodos poco ortodoxos) y me estoy intentando librar.

Olvidar voluntariamente, por ejemplo, es engañarse. Forzarse a recordar, aunque aparentemente pueda ser igual de artificial, es capacitarse a uno mismo como fuente de información aparte del resto de personas y hechos que le rodean.

No sé si alguien comprenderá esto u os limitaréis a asentir y sonreír para hacerme creer que estoy cuerdo. No, no creo que os molestéis. Menos aún sé si alguien estará de acuerdo.

When I first saw you I already knew

there was something inside of you.

Something I thought I’d never find,

angel of mine.

-Angel of mine-Eternal

Hasta que encuentre y descubra a otro ángel no habrá terminado este proceso. Es más duro que cuando no conocía lo que era. Ahora en todo momento me falta ese detalle para realizarme. Es el único final del camino. Así que espero. Activamente y con toda la impaciencia del mundo, pero cuidándome de precipitarme.

Creo que este post está llegando a su fin.

Pero antes de despedirme quiero acarar algo más, porque supongo que mis posts y yo podemos llegar a ser muy confusos: con Tamara no tengo nada que arreglar. Tengo una amistad que recuperar. Y de hecho, por primera vez estamos los dos en buena disposición hacia volver a ser amigos.

El que se tiene que arreglar respecto al tema soy yo, y para eso necesito encontrar a otra diosa o que ella me ayude. Sin ninguna de las dos cosas no lo habré superado, me habré saltado esa parte del camino y la amistad será artificial. Tamara (creo) no me piensa ayudar porque le cuesta demasiado y no necesita mirar al pasado. No tiene nada que arreglar, nada que ganar con esto. No la culpo, no sé cómo actuaría en su lugar. Pero tengo todavía que aclararme muchas cosas y solo no puedo. Me gustaría no tener que hacerlo. Me duele horrores y lloro. La quiero como amiga. Sencillamente no puedo. Y no es ella, soy yo. He llegado a todas las conclusiones a las que puedo solo. Una vez aquí o continúo con mi vida sin la amistad de Tamara, pues no hay nada que necesite y no tenga ya, o con ella. En este segundo caso mi verdad no es suficiente. Necesito la suya. Y entonces, no antes, archivaré el caso para siempre. Es de forma diferente lo que ya dije la semana pasada. Admito críticas si son mínimamente constructivas.

Esto es todo esta semana.

Miento. No puedo dar fin a este post sin mencionar la delirante más de una hora de banco-party el sábado por la noche en el banco del portal de Juanma (si hay algo interesante en nuestra ciudad no puede ser en otro lugar) con su legítimo propietario y Toñito. Con una tarjeta wi-fi taiwanesa OvisLink y la red inalámbrica generosa e involuntariamente donada por algún anónimo vecino y mediante el traductor de idiomas de Google y mi linterna halógena de la bici (en código Morse++) Dios, o sea, Chuck Norris, contactó con los tres para desconcierto y mayor envidia de algunas víctimas cibernéticas cuyas identidades mantendré en secreto (somos gente enferma, pero noble), ofreciéndonos así una cuanto menos curiosa alternativa no menos poco sana al macrobotellón pacense celebrado de forma simultánea en el paseo fluvial, que habrá que ver si fue tan macro como patético. Por cierto, tengo frío en los pies.

Y ya sí que me voy.

Lástima que termino el festival de hooy. Pronto volveremos con más ilusionees.

Venga. Hasta luego, pronto, siempre o nunca.

No olvidéis mirar a izquierda y derecha antes de cruzar un paso de cebra.

Y que vivan los canadienses.

Cuídense mucho.

Simplemente es que nunca estoy de acuerdo y nunca me muerdo la lengua

porque no pierdo nada porque creáis que no estoy cuerdo.

-Pieza forzada-Dogma Crew.

Leí en un e-mail cómo ella veía que habláramos. Y por primera vez en bastante tiempo, volví a sentir que la situación me superaba. No podía. Dibujara, hiciera música, escribiera, hablara o llorara, sentía que más de la mitad se me seguía quedando dentro. Tenía que explotar. No la amaba ni la odiaba. O ambas cosas.
La situación del momento me supera en tanto no la asimilo. Todo este tiempo tras cada nuevo cambio ya me bastaba con simplemente revisar mi modo de pensar, mi concepción de lo que pasaba, y hacerle pequeñas variaciones para que todo tuviera sentido. Y encajaba. Una vez lo había comprendido todo lo que lo podía comprender sin su ayuda sólo me quedaba caminar. Ya nada me superaba. Pero esta vez ese proceso tardó más que de costumbre.
Debido a que no sé por qué razón me había surgido de la nada la esperanza de que quizás había vuelto a aparecer para, además de volver a ser amigos, hablar de lo que pasó y aclararlo todo. Fue el choque frontal contra el hecho de que soy el único que piensa que no está aclarado. Un problema no se arregla negándoselo. O sí, no sé. En todo caso no para mí. Para mí sigue existiendo hasta que se resuelve. Podía aparcarlo o vivir arrastrándolo, pero no olvidarlo o hacerlo desaparecer. Yo opté por aparcarlo, porque podía proseguir perfectamente con mi vida sin resolverlo. Pero en mi relación con Tamara todavía es lo primero por terminar. Realmente quiero su amistad. Pero no me veo capaz de mantenerla si se niega a aclarar ese problema, aunque sólo lo vea yo. Sencillamente es un cabo por atar. Y de la misma manera que yo comprendo que para ella no lo sea, creo que no es difícil concebir mi perspectiva.

A veces creo que voy con los ojos vendados.
Pero a veces es peor porque pienso que simplemente es que los tengo cerrados
y digo: con lo sencillo que es el impulso eléctrico de abrirlos,
¿por qué a veces me empeño en tenerlos cerrados con tanto ahínco?
-Boli y papel-Chojin

Por supuesto, lo asimilé. Volví a tomar el control. Me invadió el pensamiento de ‘nada me va a joder estas fiestas’, y así ha sido.

Respecto a estos carnavales…
-Viernes al pelo con Josemi, Duendecillo, Nereida, Cristina y mucha gente más. Nos recogimos pronto.
-Sábado primero con Josemi, luego con Lu y Consu y luego con Tere, amiga de un campamento de allá por el 2003 que vino de Salamanca, y amigos suyos. Al principio, como siempre con un grupo de extraños, pensando “dónde me he metido” pero luego me integré y se me pasó el tiempo rápido con ellos hasta las 8 que me recogí. Surgieron algunos malos rollos entre el grupo, momentos de tensión de los que yo me mantuve al margen, hablando prácticamente sólo con Sonia, de estas personas que las miras y te sonríen. Muy buena gente. A ver si los veo a todos en el Extremúsika. Por cierto, llevaba galletas en el bolsillo de canguro del chubasquero pero no fue necesario recurrir a ellas.
-Domingo con Josemi, Tere y una amiga suya (el resto se habían vuelto) en el Koala.
-Y Lunes otra vez con el grupo de Duendecillo. En el botellón me lo pasé bien, pero luego nos fuimos a la Ría y pasamos allí el resto de la noche. Odio el pachangueo. En especial las canciones que te creen tan gilipollas que te dicen cómo tienes que bailarlas. Pero he de constatar que me moví más de lo que hubiera pensado en un principio. Y aunque el tiempo pasó rápido me aburrí. A las 8 y media llegué a mi casa. Desayuné, me acosté, me levanté a las 4 y comí.

Seguramente cogí frío esos días, porque estoy algo pocho. El caso es que el jueves me dormí una siesta de 4 horas. Vaale, eso no tiene que ver con la enfermedad, pero es lo más parecido a una excusa…

He ido anunciando aquí un generoso número de proyectos de los cuales ninguno ha visto aún la luz. Pues bien, añado otro a la lista. Con la misma fe que la depositada en el resto de mis potenciales creaciones comparto con Toño el honor de la elaboración de una obra que romperá con toditos los moldes de la historia de la cinematografía humana. Nos faltan recursos y tiempo pero nos sobran ganas (¡¡rimó, rimó!!).

Vi Goodbye Lenin! Película y banda sonora, ambas una pasada.

En breve me compraré las entradas para Extremúsika. Allí sí que me van a ver bailar.

Tras titulares, me despido. Sed buenos y comed verdura. Abrazos de foca (vale, son de Josemi, pero tampoco los ha patentado).

Y por fría que fuera mi noche triste
no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
-Dondequiera que estés- Serrat

Y he aquí una foto de yo en el monorraíl de Miami. Aunque creo que el aparatejo no se llama así…

Como veis (o no veis, en el caso de los que leéis esto desde vuestro diario, que sois la inmensa mayoría) he cambiado ligeramente el aspecto de mi cosa. Puse el sistema 2, trastoqué varias cosillas y salió esto. El peluche de arriba, si os interesa, se llama Lola y es de un amigo de Almería, Paco, con quien el penúltimo verano grabé un cortometraje porno con peluches. Lo mismo me canso y cambio la foto llegado algún momento.

Llevo 3 meses amando a alguien que, como dije, no existe. O eso creo. Amo una imagen, un fantasma que no coincide con la persona que es su dueña. Claro que ve y explícale esto a un corazón. Ya puestos, podría imaginarme una persona en todos los aspectos perfecta para mí y enamorarme de ella. No, David. No existen las medias naranjas, no existe la perfección. A pesar de todo siempre me queda la duda de si lo que me separa de ella es una actitud o una personalidad.
Por todo ello mis dudas respecto a Marta son inevitables y carentes de importancia. Pero, ¿ella qué se merece de todo esto? Nada. Y con esto y todo sigue ahí, dando fuerzas. Sólo hay que quitar obstáculos. Gracias de nuevo.
-Sé que si ella vuelve y te dice “David, ven” tú vas a estar ahí.
Me guste o no, tiene razón. Y quiero estar ahí, pero tengo que preguntarme hasta qué punto. Pase lo que pase no pienso engañarme. Pero tampoco no luchar por proteger el equilibrio que creo casi haber alcanzado.

Empiezo esta etapa con tantas ganas como la anterior, preparado y deseante de cometer nuevos fallos.
Un paso más allá. He dado muchos, me quedan otros tantos, y melancolía no va a impedir nada. Que sea lo que tenga que ser.

Espero que hayáis pasado un feliz San Valentín (los demás días no, que sufráis, ahí).

Sólo hay una vida y un sentido para darle
y no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme.
-La voz de los grandes (con Faf Larage)-Nach (el Viña me está doliendo en el corazón).

Saludos.