Me gusta la publicidad de Coca-Cola.

Creo que más allá de la representación de los valores corporativos de Coca-Cola (frescura, compartir, felicidad, amistad, etc) sus campañas son muy distintas entre sí, pero casi todas son muy buenas.
Probablemente recordéis “Para todos“, “Está despedido“, “Reconciliación“, “Enamorada“, “Generación 80” o la espectacular “Fábrica de la felicidad“, por mencionar algunas.

Su última campaña, “Razones para creer“, está teniendo bastante éxito. Aparte de la tele se está difundiendo de forma viral por internet, de muro en muro, de blog en blog.

Si alguien no sabe lo que es viral, es cuando la gente voluntariamente comparte el anuncio con sus conocidos, haciendo uso de canales por los que el anunciante no paga, como redes sociales (Youtube, Facebook, Twitter). Esto significa que llega a más gente gratis, y además a gente que le está verdaderamente prestando atención.

Incluyo el anuncio en cuestión, por si alguien en la sala lleva sus últimas tres semanas mirando un punto fijo en la pared.

Nos dan una serie de datos estadísticos, supuestamente obtenidos de un estudio del año pasado, comparando los negativos con los positivos, para concluir en que hay motivos para tener esperanzas en un mundo mejor. Es un anuncio, por tanto, con un mensaje pacifista y cierta crítica social. Es destacable que una empresa con beneficios gigantescos como Coca-Cola no se desentienda y sea consciente de los problemas del planeta, aportando una visión optimista de las cosas.

O esa es la imagen que uno está tentado a llevarse al verlo.

Pero tiene trampa. Está concebido para que al verlo sientas, no pienses. Porque, si lo piensas, es profundamente demagogo e incluso frívolo.

Equipara cosas horrendas que afectan a miles de personas con acciones cotidianas que, en su mayoría por razones de tipo emotivo, asociamos a algo positivo. Y lo hace cuando ni son incompatibles, ni están enfrentadas, ni nada.
Si comparan la cantidad de tanques fabricados en el mundo (cuyo costo es de varios millones de euros) con la de peluches (con un coste de producción de céntimos y cuyos usuarios son todos los niños, de casi cualquier raza y estrato social) y tragamos con eso, algo falla aquí.

Si fuera igual de demagogo que el anuncio, podría decir que son peluches en su mayoría fabricados en países en vías de desarrollo con unas deplorables condiciones de trabajo. Y, repentinamente, los peluches no nos parecerían tan buenos. Pero no dejaría de ser eso, demagogia.

Por la forma en que lo presenta lo interpretamos como un dato optimista, pero creo que todos tenemos más o menos claro que un incremento de la cantidad de peluches fabricados no supone un descenso en la producción de armas. Ni una mayor cantidad de donantes de sangre implica que haya menos corrupción entre nuestros políticos.

Es sorprendente lo sencillo que es conmover al ser humano.
Es muy difícil no congeniar con un anuncio que aparenta posicionarse en contra de la guerra, la miseria y la injusticia, particularmente si lo hace mostrando imágenes de un coro multiétnico de niños cantando un tema que transmite felicidad y armonía. Todo bañado en tonos cálidos por un sol que casi ciega a través de la lente.

No es, como las campañas de Oliviero Toscani para Benneton, un anuncio que obligue a cuestionarse valores o a reflexionar.

De hecho, es bastante conformista. A base de comparaciones tendenciosas cuanto menos y directamente absurdas cuanto más, lo que viene a decirnos es que el mundo está hecho unos zorros, sí, pero en el fondo todo está bien mientras hagamos pasteles. Invita a “creer” en un mundo mejor, no a luchar por conseguirlo. No a involucrarse en lo más mínimo.

Y si me dicen que el mensaje es que “si cocináramos más pasteles habría menos miserias” me parece más absurdo aún. Una empresa de condones podría hacer algo parecido utilizando el sexo y la guerra y no me parecería tan criticable. Pero aquí se trata de datos que se nos presentan como información fiable y que son confusos, tendenciosos, incomprobables o directamente falsos. El comienzo con el texto “Basado en un estudio realizado en el 2010 sobre la situación actual del mundo” es el que aporta la credibilidad que hace el anuncio efectivo.

Alguno llegado a este punto pensará que soy un ingenuo por pensar que la publicidad puede tener cualquier otro fin al margen del principal que es, evidentemente, vender un producto o mejorar la percepción de una marca. Pero hay campañas que sí guardan cierta honestidad.

Como aquella impactante “Fotos perfectas para un mundo imperfecto” de Fotoprix, que en lugar de dejarnos la conciencia más tranquila, logra todo lo contrario.

Y si queremos ser positivos, con un mensaje muy similar de estamos en un mundo lleno de mierda, pero hay motivos para creer que no está todo perdido, creo que son bastante mejores los anuncios de “La era Aquarius” de hace un par de años. Marca, por cierto, propiedad de Coca-Cola.

En fin. En el mundo actual cada vez importan menos las características de un producto y cobran importancia los valores que asociamos a él. Importa nuestra experiencia psicológica al consumirlo, que depende de la percepción que tenemos del mismo. Por eso la publicidad intenta establecer un vínculo emocional entre consumidor y marca. Luchar contra eso sería de una ingenuidad extrema. Además de incoherente porque, como supongo que a todos, me encanta que un anuncio me conmueva.

Pero no a cualquier precio. En mi opinión el problema es que aquí esa emotividad está puesta al servicio de un mensaje aparentemente comprometido socialmente y concienciador, pero en el fondo vacío. Juega con los sentimientos y anhelos de justicia de las personas canalizándolos a favor de la marca con argumentos engañosos.

No pienso entrar en el tema de la responsabilidad social de Coca-Cola, cuya actuación en el mundo real entra directamente en conflicto con el tono buenrollero y casi hippiesco del anuncio. Hay vídeos y artículos que hablan sobre eso. Yo quería centrarme en el aspecto de la comunicación.

Finalmente, como en casi todo, la responsabilidad no es sólo de los que comunican, sino en parte nuestra. La forma más sencilla de manipular a alguien es mediante las emociones. Tanto el anuncio de Coca-Cola, como el discurso de un político o un informativo que se sirve de la historia personal de una madre para hacernos comprender el horror de un terremoto, están apelando a nuestras emociones. Y por eso funcionan. No lo digo como algo necesariamente malo, pero sí como algo que nos conviene tener presente. Las emociones son maleables. Y hasta que no aprendamos a pasar por un filtro crítico aquello que vemos o escuchamos, nosotros no dejaremos de serlo.

¿Qué os parece el spot? ¿Qué os gusta o no de él? ¿Os suele gustar la publicidad de Coca-Cola?

Y como no es sino vuestra felicidad lo que busco, y dicen que uno es más feliz cuanto más tonto, quiero poner mi granito de arena para alcanzar tan encomiable objetivo. Podría, lo sé, regalar lobectomías, pero sería algo sucio. Y crearía muchas expectativas que quizás no podría cumplir, más por falta de tiempo que de ganas,como sucedió a aquella candidata belga con las felaciones. Y bien sabe Monesvol que no soy de esos.

La música, el cuarto arte, es el más perfecto de cuantos el ser humano ha desarrollado desde que los primeros hombres poblaron este planeta. ¿Qué hay, queridos amigos, que tenga ese poder sobre nuestro estado anímico y forma de afrontar la vida? Hay música que nos hace reír, la hay que nos hace llorar; nos puede insuflar energías o relajarnos. Hay música, en cambio, que ayuda a querer morir. Y esa, amados lectores, es la que nos ocupa. No hablo de la Macarena, el Aserejé o el Probe Migué, ni siquiera de Los micrófonos. Bueno, de Los micrófonos probablemente sí.

Desde que percibiera un ritmo en el galopar del triceratops, el hombre siempre
se ha sentido atraído por el arte de combinar los sonidos buscando el disfrute estético.

Son esas canciones como la poesía vogona.  El mayor argumento de los cristianos para convencernos de que Satán existe. Según ciertos estudios, una escucha de 3 minutos puede llegar a provocar un suicidio neuronal masivo, aunque sustancialmente menor en posesión de una Power Balance.

De modo que si tu pareja te ha dejado por alguien con más músculos o tetas que tú, o por alguien con más músculos y más tetas, o te encuentras afligido por cualquier otra razón de peso, éste es el mejor método para acabar con tus penas. Como el alcohol, pero gratis y con efecto definitivo. Ponte a escuchar música como ésta durante horas y sentirás cómo progresivamente tu relación con la realidad se distancia y te vas apagando, como HAL 9000, hasta alcanzar un estado de absoluta apatía. De nada otra vez.

Comenzamos con la compilación de eutanasia auditiva después del salto.

Quiero empezar con algo patrio. Eran los tiernos años 80, esa época en la que nadie pensaba nada raro por ver en la tele una amistad entre un veinteañero y una niña de 8 años. Lo hortera nos anulaba cualquier tipo de pensamiento oscuro. Y de qué manera.

“Es un rollo que es divino”. El invalidamiento de las neuronas aquí lo produce la voz pitufada de los Coconuts, que hacen en lo suyo un trabajo excelente. Sobre todo el de la izquierda de los pelos largos, que se mueve como un guitarrista de AC/DC. Ese niño con el Guitar Hero partiría la pana. ¿Os habéis fijado en lo sutil del zoom al Coconut con mejor vestuario mientras Ana se sube a los hombros de Enrique, ambos con un disco chino en cada mano? Debió de ser bastante espectacular en directo, pero prefirieron no grabarlo para que nos concentrásemos en la letra en lugar de dejarnos llevar únicamente por la superficialidad del espectáculo. Aunque la euforia cuasi orgásmica que me causa esta canción hace difícil no distraerse de su interesante reflexión sobre las semejanzas entre China y Filipinas.

Sí, como habéis podido adivinar, en mi puta vida he visto al guitarrista de AC/DC. ¡¡Qué jaleo, qué jaleo, todo el mundo está al disqueo!!

Desde México nos llega este otro tema, éste va con letra, para que cantéis en casa.

En realidad es una canción de un minuto, pero la historia del tamalero es tan apasionante que su autor pensó que menos de tres veces no eran suficientes. El efecto levemente lobotomizador lo da, probablemente, la forma en que el acordeón pasa de la melodía a tocar una nota, una jodida única nota, durante medio minuto. Y la forma en que distribuye las sílabas en el estribillo, de modo que ni con karaoke es uno capaz de cantarla al ritmo la décima vez que ve el vídeo, exceptuando el conclusivo y pertinente “taca tataca tatá”. Por favor, un premio al departamento de maquillaje por la caracterización del tamalero. Y al montajista. Por darse cuenta de lo fascinante del plano de la gente que levanta el brazo en el chiringuito y estimar que era conveniente repetirlo tres veces. Incluyendo los planos que van justo después, a razón de unos 13 por segundo.

“Podría ser peor”, diréis. Muy cierto. Ahora toca un clásico que nos ponga a tono, en el peor de los sentidos. Probablemente ya la conocéis, pero nunca hay un motivo suficientemente bueno como para no volver a escuchar “Un nuevo amanecer”, ¿me oís? Nunca.

¿Por dónde empezar? Desde la presentación al unísono de la productora “Éxitos del mundo” hasta la última imagen de la Tigresa del subexpuesta en la canoa, pasando por las transiciones entre planos, el baile sensual del hombre con el trikini de Borat, los sobrinos de 13 años de la Tigresa bailando lo mejor que pueden y el caballo que pregunta si alguien puede explicarle cómo ha llegado hasta aquí, cada plano merece una entrada por separado. La Tigresa del Oriente, embutida en su traje de leopardo escotado, ha provocado más de un trauma con disfunción eréctil prolongada. No hablo desde la experiencia; me han contado.

¿Y por qué no podrá rectificar? Siempre hay un nuevo amanecer.
Mientras Dios te da vida y salud, aprovecha para ser feliz.
Mientras Dios te da vida y salud, aprovecha para dar amor.

Cuánta sabiduría en una estrofa. Desde este blog, un saludo para los pescadores de Perú y del mundo.

Y en Perú nos quedamos, ahora con una propuesta algo más folklórica y de mano de una adorable niña. Algo así como María Isabel, pero grabado con una handycam.

Si Shakira impresionaba y hartaba a partes iguales con su pintoresco modo de cambiar de octava en mitad de una sílaba, es sólo una aprendiz al lado del patito de goma que Wendy se tragó y que ahora ataca nuestros nervios hasta que alguien se apiade y lo rescate. Pero no voy a hablar sobre eso, ni siquiera sobre el videoclip, de gran contenido metafórico (mención especial al plano de la vaca). Ni hablaré de la admirable habilidad de Wendy para el baile, sólo comparable a sus dotes cantoras. Sólo sobre la letra.

“Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su tetita”.

Esta frase me va a traer pesadillas. Por favor. ¿Soy un depravado por pensar que es manifiestamente perversa? Quiero decir: probablemente lo soy, pero no creo que el verbo “provocar” sea el más oportuno en este contexto. Provocar se hace voluntariamente, y ver a una madre insinuándose a Wendy con los pechos es una imagen mental que no quiero sufrir. Cáspita, demasiado tarde.

En cualquier caso, parece que son conscientes de las connotaciones de la letra, y lo dejan bien claro con la parte de “¿dónde están los hombres de 18 para arriba que también les gusta eso mismo?”. O es un intento de captar la atención del público adolescente, o llevan demasiado lejos la premisa de “hay que cuidarrlos, que enseñarrles a vivirrr”, añadiendo matiz erótico a una canción de amor filiomaternal. Así que no soy el único pervertido. Sin duda, mejor cambiemos de tema.

ACTUALIZO: Horas después de publicar esta entrada Wendy hizo pública su versión 2010 del vídeo de La Tetita.  Sí, la canción está intacta, por lo que se trata de la Wendy de 14 años cantando con la voz de la de 8. De corte bastante psicotrópico, y reciclando el plano de la vaca. Chungo. Muy chungo.

Si alguien pensaba que un mal homenaje a los muertos del 11S era World Trade Center, lamento venir a cambiaros el panorama. Aquí tenemos a Delfín hasta el fin, cuya genialidad va mucho más allá del juego de palabras de su nombre artístico (del-fin/delfín, ¿lo pilláis?). La intro con Loquendo y la actuación en el salón promete, pero lo que se avecina supera cualquier clase de expectativas.

¡NO PUEDE SER, DIOS MÍO! ¡¡AYÚDALOOOO!!

¿Lo grabó realmente en Nueva York, o la tecnología ha avanzado tanto? Estoy francamente sin palabras. ¿No es también meritorio el modo en que evita que no haya una sola rima en ninguno de los versos?

Diosito lindo, no puede ser,
sólo llorando podré olvidar.

No es tan fácil como parece. ¿Habéis percibido el homenaje al silbido de “El bueno, el feo y el malo” en el momento 3:00? Pero si hay algo que realmente valoro en una canción, al margen de vídeos bien realizados, un letra trabajada y sutiles guiños a la cultura pop, es que el cantante tenga la afabilidad de despedirse al terminar la canción. ¡Nos vemoos, ciao!

El Delfín deja el listón tan alto que “Torres Gemelas” sólo puede superarse si unimos los tres hitos de la música latinoamericana. Qué digo latinoamericana, universal. Wendy, la Tigresa y el Delfín, juntos en una tema. A reventar las pistas de baile se ha dicho.

Delfín, definitivamente, dedícate a la actuación. Yo de ti comenzaría por un cameo en una secuela de Deadhunter; espantando a una manada de zombies con el pasito del Delfín. Éxito garantizado. El shock con caída de mando, con esa postura aparentemente espontánea pero concienzudamente pensada para que el aparato caiga sobre el sofá y no sobre el suelo (no está el presupuesto para tonterías) no tiene desperdicio. ¿Y esa lograda expresión de congoja? Primero el atentado de las torres gemelas y ahora varios anónimos diciendo que Israel les causa tristeza. Eso es ir in crescendo. Cuando alguien te mande un vídeo el día que se tuerza un tobillo, temazo garantizado.

Cada uno saca partido de sus puntos fuertes. Wendy, de sus vestidos folklóricos y el niño que con la mitad de su edad  baila con el triple de desparpajo, el Delfín de sus gritos al Señor y su traje de cowboy a medida y la Tigresa de su baile antilibido y su gesto de las garras con el que a menudo hashtaguea sus tuiteos. Un aplauso al momento “Delfín y Wendy: enanismo en la barca” que nos regala ese croma. Y otro a la llamada a la concordia que consigue que todo el mundo se identifique: niños, ancianos, maestros, pescadores y futbolistas, estrella, famoso, panadero o agricultor. Nadie queda fuera del amor a Israel.

Según entrevistas concedidas por Wendy y la Tigresa a Jaime Bayly (hombre con innegable talento para reírse en su cara sin que se den demasiada cuenta, aunque ignoro hasta qué punto es difícil eso), ninguna ha estado nunca en Israel ni conocen mucho del país, de hecho las imágenes son todas de Perú y Ecuador (aunque algunas sí parecen imágenes de archivo de Israel, pero estarán más enteradas que yo, espero). ¿Y por qué Israel? “Porque nos gusta bailar, podría haber sido en cualquier otro sitio. Pero nos encantaría visitarlo pronto.” Podrían haber dicho que se lo dedicaban a Israel porque era un país lleno de buenísimas personas en el que políticamente había habido algunos cambios últimamente (guiño, guiño). Así que un minipunto para la Tigresa.

La fama es lo que tiene; que miles de envidiosos de vuestros éxitos como yo sólo son capaces de recurren a la crítica destructiva para menoscabar vuestros bien merecidos logros. Así que prestemos algo de atención a la música mateneuronas de género algo más independiente. Veamos qué se cuece en la cantera.

Y es que tras ver a la tigresa, hablando de perturbador, perturbador es ver a personas adultas disfrazadas de conejo. “¿Como Rabbits, de David Lynch?” pensarán los culturetas sin excesiva vida social. Exacto. Solo que estos mueven la colita. Y no saben hacer playback.

Me encanta la frase “Esto es tecno para todas las discotecas”. Está bien que lo aclare, a veces resulta difusa la línea entre el tecno y la música sistemáticamente diseñada para dar dolor de cabeza. Aunque menos nítida aún parece a menudo la línea separatoria entre la gente que baila vestida de conejo y la que llama tecno a lo que sale de su Yamaha de juguete.

Pero también tenemos la versión 2.0. La mejora es notable: pasamos de un paisaje urbano a uno rural, estrenamos coreografía y ya hay presupuesto para una cámara con zoom. Y como uno tiene un primo que es policía, le pide prestada su pickup para joderle los amortiguadores que, total, no la paga él sino los contribuyentes. El primo acepta, pero sólo si le dejan aparecer en el vídeo junto al vehículo, a ser posible llevando el compás con la pierna. Si luego inesperadamente el ritmo se hace dueño de él y termina dando palmas y moviendo la cabeza enérgicamente, no se hace responsable.

Desde una selva a muchos figurantes, pasando por un croma o unas orejas de conejo, hasta ahora, todos los vídeos tenían algo. Pero hay propuestas mucho más minimalistas. Si la música es buena, no es menester rodearla de coreografías insustanciales o parajes que sólo nos alejan de la sagrada relación con la melodía y la lírica. El vídeo no tiene que ser sino un vehículo que nos acerque al significado de la canción, y para eso no son necesarios maquillaje, modernas transiciones ni complicados efectos especiales. Hay momentos en que hay que sentir la música en su más completa desnudez.

No sé qué capítulo de Pokémon ha visto para sufrir la epilepsia que le hace bailar así, pero quiero verlo. La mujer con sobrepeso saltando sobre charcos con el culo en pompa ha pasado al top 10 de imágenes enajenantes en mi memoria. Con cara de tomárselo muy en serio. Después de todo, es un trabajo como otro cualquiera. “¿Nos queda mucho, Potro Salvaje? Tengo que hacer de ranita en otro lugar a las 6″.

Creo que esto me está afectando. Tengo otra gran canción en la recámara, pero creo que la dejaré para una entrada aparte, por la relación cuasiprofesional que estuvo a punto de ligarme a ella.

De modo que gracias a Sergio, Marina, Rafael Maturana y Diego Pinto, por mostrarme algunas de estas canciones. O gracias o me cago en vosotros, una de dos.

A quien no le haya parecido bastante, le recomiendo una visita a un especialista. Igualmente, a modo de apéndice, tengo estos enlaces:

Mariano Rajoy cantando Superdisco chino en El Intermedio, sin cobrar.

Múltiples peleas entre Sé lo que hicisteis y Wendy Sulca en el blog de la joven promesa, incluido el memorable tema que le dedicaron al programa como respuesta.

El más reciente videoclip de la Tigresa El Reggaeton del Suri. Y Ella me provoca, una colaboración con un grupo de rock, donde se explota como objeto de deseo. Deseo de morir.

Definitivamente, Perú es, aparte de un bellísimo país, una fábrica de inframúsica. El rencor palpable a la ex pareja de El osito Barny, la advertencia sobre los peligros de la red de Doris María, la guerra de sexos de Laurita Pacheco y el alcoholismo como consecuencia de un desengaño amoroso de Amapolita de Arahay lo dejan bien claro.

Otro vídeo de El Potro Salvaje. Esta vez también rapea, está grabado en un solo plano secuencia, y tiene una letra de contenido teológico.

Hasta aquí el pescao vendido. Próximamente, alguna noticia interesante desde Chile. O no.

Si algo bueno tiene esta cinta es el mensaje involuntario que lleva implícito en cada uno de sus planos, que es el siguiente: “Si esta mierda se ha editado en DVD, tú también puedes, anímate y haz cine”.

Usuario HEIFER en su crítica de Filmaffinity de Deadhunter: Sevillian Zombies

No voy a dedicarme a realizar una crítica detallada de los despropósitos técnicos y artísticos del film porque os aburriría y ya hay bastantes críticas en Filmaffinity.

Sólo diré que si algún ingenuo, como un servidor, piensa que aún queda algo de justicia divina en este planeta, entenderá que el único motivo que puede tener una película como ésta para existir, la única razón de que haya pasado de una idea fruto de una noche de porros y borrachera entre colegas a un proyecto tangible y finalizado que ha involucrado a un notable número de personas y llegado a muchas más, es el que he señalado en rojo al principio. Como en el momento en el que ver a tu amigo el feo ligar te hace pensar que quizás la situación no es tan lamentable como pensabas, esta película me ha mejorado las expectativas mejor de lo que lo hizo Una de zombis e infinitamente mejor que Kárate a muerte en Torremolinos. Cosa que agradezco desde aquí al artífice del engendro.

De modo que, amigo lector aspirante a cineasta frustrado, te la recomiendo encarecidamente como ejercicio de motivación e inyección de autoconfianza. Garantizado que no querrás dedicarte a otra cosa por la duda de si serás lo suficientemente bueno en el cine.

He aquí un ejemplo del finísimo sentido del humor, meditado lenguaje audiovisual y grandes actuaciones de la película, en este caso con un cameo del extremeño Leonardo Dantés.

Mediante una canción de las que no abundan, de las que trascienden su notable calidad musical y lírica para invitar además a una reflexión profunda, quiero tratar un tema que a todos nos identifica: las relaciones filiopaternales. Concretamente esas luchas que durante años hemos librado con nuestros padres y de vez en cuando regresan para recordarnos que, tengamos la edad que tengamos, no han perdido completamente su vigencia.

Quién no ha pasado horas y horas discutiendo con sus padres sobre la hora de volver a casa. Quién no se ha encerrado en su cuarto sintiéndose marginado al ser el único al que sus padres no dejaban ir a la fiesta, botellón, etc de turno. Quién no le ha gritado a su padre alguna vez la pregunta: ¡¿pero por qué le colgaste a mi booyfriend?!

Estoy enamorada – Yolanda Pérez

Vídeo aquí

Desde luego habría tenido muchos menos problemas con mi padre si hubiera vestido con poncho y sombrero mexicano dentro de la casa.

-Él sí me quiere, dad, ¿ya no te acuerdas, dad?
¡Tú a mi mom te la robaste cuando ella tenía mi edad!
-Pues sí, sí me la robé,
pero ella sabíar tortear en fogón, ¡tú, puro microwave!

La sabiduría, aquí encarnada por el progenitor, nos muestra cómo la madurez mental de una mujer y por tanto su ideoneidad para tener una relación es directamente proporcional a su capacidad como cocinera.

Tú y mi mamá no cambian
Son bien aburridos.
Ya no están en su rancho,
¡están en Estados Unidos!

La hija, sin embargo, argumenta que ya no son vulgares rancheros mexicanos anclados a tradiciones mojigatas. Ahora están en los States y deben modernizarse y adaptarse a la liberal forma de vida estadounidense.

No sé de qué lado ponerme. Pero mejor así, no quiero influiros. La canción da para un profundo análisis sociológico, pero lo dejaré ahí para dejar que vosotros lo meditéis.

La hija se llama Yolanda Pérez, la “Potranquita”, y se supone que la canción es suya, aunque estaréis de acuerdo conmigo en que el protagonista absoluto es el padre.

Él resulta ser Don Cheto, un personaje famoso entre la población inmigrante de habla hispana en California, donde, al igual que en el vídeo, interpreta el estereotipo mexicano. Ha tenido programas de radio, ha sacado discos y en la actualidad presenta un programa de televisión. Tiene incluso colaboraciones con Calle 13 y podéis ver en la reacción del público y los comentarios del vídeo que es para muchos tan estrella como el mismísimo grupo puertorriqueño. En la canción del vídeo Don Cheto habla de los espaldas mojadas y culpa de la inmigración ilegal a la autoridad mexicana y sus mordidas, la corrupción cotidiana en México. Lo cual da una imagen de él bastante menos plana de la que uno puede extraer del dueto con la “Potranquita”.

Si alguien, por cierto, quedó prendadito de los sensuales movimientos y pícaras miradas de Yolanda, añadiré que la canción tiene casi 6 años, tiempo más que suficiente para que la joven haya aprendido a cocinar y puedas pedir la mano a su padre.

Gracias a Sergio por enseñarme el vídeo, el cual tuve que prometer que no pondría en mi blog antes que él.

¿Alguien ha tenido que ocultar inevitablemente una relación ante sus padres o, aún peor, ha sido la pareja en la sombra de quien los “suegros”, por llamarlos de algún modo, no podían conocer la existencia? Yo lo segundo, a los 16, en mi primera relación medio estable.

Vídeo aquí.

“Juguetes nuestros, didácticos, no una cosa que envenena la mente de los niños, los juguetes capitalistas. Díganme esos juegos que llaman ‘Plai Estesion’… ¡Un veneno! Hay un juego incluso para matar, que enseña a matar. Una vez hicieron incluso uno con la cara mía incluso. ¡Sí!  Hay que matar a Chávez, buscando a Chávez pa’ matarlo. Sí, bombardean ciudades, tiran bombas. ‘Plai estesio’. ¿Qué es eso, eh? ¡Ah! ¡Es el capitalismo!, sembrando violencia. Para luego vender armas.”

Ahora lo entiendo todo. De modo que la industria armamentística capitalista impulsa la creación de videojuegos violentos para que queramos comprar armas. No es que la violencia sea algo que se pueda disfrutar en la ficción ni que los usuarios de armas quizás no sean los mayores consumidores de videojuegos del mundo, sino algo parecido a lo que pasa con las películas porno, que terminan metiendo  esa absurda idea de follar en la cabeza de todo el mundo.

De hecho, no es difícil entrever que tras juegos de apariencia inocente como el Pac-Man hay intereses de corporaciones como los Cazafantasmas.

Obviamente, no han tardado en aparecer parodias (una en Intereconomía, no demasiado afortunada) y un remix buenísimo.

Aunque la visión de Chávez sobre los videojuegos no es tan emocionante como la del pastor Josue Yrion, es igualmente increíble a lo que puede llegar alguien cuando sus perspectivas del mundo se cierran hasta el punto de que se ve a a sí mismo como el salvador de la humanidad. Yo los pondría juntos en un congreso del humor. De hecho, pagaría por verlos discutir. Que si es el perverso capitalismo lo que está hasta en los peos que uno se tira, que si son las malvadas hordas de Satán… Porque uno prefiere reír en vez de echarse las manos a la cabeza, aunque es preocupante si te paras a pensar que uno gobierna un país y el otro es seguido por varios miles de personas y no es un caso aislado.

Volviendo al tema, he echado un vistazo en la Wikipedia para ver de qué iba exactamente el programa. El Aló Presidente es un programa presentado y protagonizado por Chávez que comienza todos los domingos a las 11 de la mañana y termina cuando lo diga el presi, siendo su duración de entre una hora y media y ocho horas. Se emite por el Sistema Nacional de Medios Públicos de Venezuela, es decir, por todas las televisiones que son propiedad del Estado. En directo desde el programa ha ordenado en que se situaran tropas en la frontera y que se retirara todo el personal diplomático venezolano en Colombia, cuando las tropas de ésta se metieron en territorio ecuatoriano para bombardear un campamento de las FARC.

Como dicen en el blog de Yahoo! Juegos, donde me he encontrado con el vídeo, “me encanta el programa de Hugo Chávez en la televisión de Venezuela. Es como el programa de Ana Rosa, solo que en vez de haber cinco colaboradores dándole la razón en todo, está él solo y se da la razón a sí mismo.”

Con estas cosas uno corre el riesgo de entrar buscando una cosa y encontrar veinte más, pero voy a dejar que ese trabajo lo hagáis vosotros, si tenéis tiempo y ganas. Menos por este vídeo, en el que Hugo Chávez arremete contra los propios cámaras de su programa por cobrar las horas extras en domingo. Tal cual.

Vídeo aquí.

“Hoy es domingo y aquí estamos todos. Nadie nos está pagando. (…) ¿Acaso es que nosotros vinimos aquí a cobrar? Ah, bueno, menos los del Canal 8, los del Canal 8 sí. Ellos se alegran: mientras más largo es el Aló Presidente, mejor pa ellos, porque cobran por hora. Una cosa perversa. Mírame, mírame, estee, camarógrafo, mírame, mírame. ¡Ustedes! ¡Ustedes tienen un vicio! (..) ¿Cuánto es que cobran por hora el domingos? (…) Dime, dime. ¡Oigan estas degeneraciones, que están vivas! (…) ¡Ocho horas por cada hora extra! Y entonces si se quiere cambiar eso… Ah, no, ahora hago zafarrancho. Algunos amenazan. (…) Porque eso está firmado en lo que llaman, ¿cómo es?… los contratos colectivos… ¡a costa del Estado!”

El pobre cámara dice que lo haría igual aunque no le pagaran y asegura ser revolucionario, mientras se dice a sí mismo que por hora en vez de 8 le deberían pagar mucho más.

Pero bueno, hablemos de algo interesante. ¿Por qué fase vais del juego de asesinar a Chávez? ¿Cómo os están funcionando los tutoriales de matar?

Retráctome. Acabo de toparme con un vídeo que me ha convencido de la Genialidad de la Creación.

Donde los ateos fallaron, triunfó este hombre. Por fin la Explicación Definitiva (como habrás observado las Mayúsculas son bastante Útiles cuando quieres hacer parecer más Importantes las Cosas) al hasta ahora tan sospechosamente perfecto diseño del plátano, que hasta hoy había sido motivo de algunas de mis dudas respecto a un mundo sin intervención divina. Una laguna en la teoría de la evolución que, de una vez por todas, alguien se ha decidido a sustituir por la Verdad.

¡Chúpate esa, Richard Dawkins!

Obsérvese que el tipo de la derecha es Kirk Cameron, el hijo adolescente guaperas de Los problemas crecen y que se ve que encontró el verdadero sentido de la vida en la predicación cristiana (delirantes anécdotas al respecto aquí).

Dios los cría y ellos se juntan (premio al mejor diseño web de la página con el dominio que seguramente más costó conseguir: creationism.org).

Actualización: Como dice mi señor padre, es una suerte que se decidiera a demostrar el diseño inteligente con un plátano y no mediante un higo chumbo. Quién sabe, quizás desafiamos a Dios cada vez que comemos un higo chumbo. Un punto de vista que da bastante que pensar… ¿Voy al infierno por osar pelar una naranja con cuchillo?

Lo mejor de alguno de estos sitios, como es el caso de creationontheweb.com, es que al parecer tienen tantas pruebas que respaldan el creacionismo que se permiten hacer una lista de argumentos “dudosos” o “poco científicos” que aconsejan a los creacionistas que eviten utilizar (obviamente, partiendo de la Biblia como fuente de Verdad incuestionable).

He de reconocer que, sin embargo, me parecía aún más fascinante la cruzada cotidiana contra Satán.

-Vaya cómo está la estación, ¿eh? Jamás en mi vida la he visto así de llena, está hasta arriba.

-Uhmm. Bueno, sí, todos los años es igual.

-Y todos sois del sitio ese, ¿no? ¿El Womad ese?

-No, no, este es otro.

-Y habrá gente que venga de muy lejos. ¿De dónde vienes tú?

Comienzo a preguntarme si me está lanzando miradas sospechosas o es sólo mi imaginación. Igual le ha gustado mi sudadera.

-De Badajoz.

-Ah, bueno, eso está cerquita.

-Sí, sí -. He terminado. No sé si quedarme y seguir con la conversación. Me ha dado la idea de comenzar un libro titulado “Charlas de urinario”. Pero me resigno, Amanda está esperando -. Bueno, hasta luego, ¿eh?

-Venga, adiós.

Los pocos ancianos que hay en la estación contemplan entre incrédulos e indiferentes el panorama, enmedio de un mar de punks, heavies, rastas y demás personajes difíciles de etiquetar que han ocupando todo el suelo del edificio. Alguno de los viejecillos incluso hace bailar discretamente su bastón al ritmo de los bongos y las guitarras que tocan alguna canción de Delinqüentes. Otro se ha dormido en los asientos. Hay una nube densa de olor a porro que cubre la sala, y me estoy cagando levemente en los que dan por hecho que quiero tragarme su humo.

Amanda está donde la dejé, sentada bajo una cabina telefónica, entre una máquina de bebidas y una báscula que hemos desenchufado para tener donde cargar nuestros móviles. Las básculas en las estaciones son resquicios del pasado, nadie la va a echar en falta. Me escuece la garganta, quizás porque me acabo de comer 280 gramos de chorizo picante a bocados y sin pan.

Nos hemos tenido que marchar del recinto donde se celebraba el festival.

Entre el aparente abandono del sitio por parte de las autoridades, la gente luchando por salir de allí y el aspecto de la zona, con basuras en todo el suelo, vallas caídas y contenedores tumbados, aquello parecía el escenario de alguna catástrofe nuclear.

Al margen de la estupenda compañía y de los buenos conciertos (me quedo con Hora Zulú, Loquillo, Violadores, Gwendal, Mojinos y Def Con Dos como los más reseñables), el Extremúsika de este año, el quinto al que voy, me deja con un sabor de boca agridulce.

Llamémoslo de alguna manera que no nos haga sentir demasiado desgraciados. Llamémoslo aventura. Quien haya ido al festival este año, y particularmente quien haya dormido en las zonas de acampada del festival, habrá vivido una auténtica experiencia de lucha por la supervivencia. Prueba de esta orgiástica batalla contra el frío, el viento, la lluvia y el barro ha sido la hipotermia que la noche del viernes afectó a una veintena de personas.

Hemos tirado tiendas, echado ropa a perder… En particular yo he sufrido la inmejorable permeabilidad de mis zapatillas que, combinada con la de mi saco de dormir, me ha mantenido con los pies húmedos ininterrumpidamente durante dos días. Perfecto.

Lo peor: me he perdido Molotov.

Es la primera vez que hago esto de meter vídeos propios y editados a propósito para una entrada. No sé qué os parecerá ni si quedan bien. En todo caso, de momento no es más que una prueba.

En fin. En foros y comentarios en periódicos hemos leído y oído bastantes y muy variadas opiniones sobre lo que ha rodeado esta edición de Extremúsika, y particularmente sobre Ángel Romero, director de la promotora. Hay quien lo compara con un mafioso, quien se caga en sus difuntos y quien poco menos que le pinta de santo.

Voy a escribir lo que pienso, y a más de uno le parecerán obviedades.

Santo no creo, pero ha tenido la decencia de dar la cara personalmente frente a una multitud cabreada. Y viendo en foros la actitud de muchas personas, yo no sé si tendría el valor.

Si no te sale, ve el vídeo aquí.

Bien. Las críticas sobre la organización del evento son algo bastante subjetivo, y aunque he leído por ahí varias y algunas bien fundadas, no voy a escribir ninguna aquí porque personalmente no tengo quejas o no me apetece pensarlas.

De modo que no voy a hablar de si había suficientes duchas o si eran simpáticos los seguratas. Ni siquiera de si nos engañaron cuando anunciaban que habían puesto tierra que drenaría, si timaron a la organización cuando la compró, o de si sencillamente no existe arena capaz de drenar tal cantidad de agua (opción que supongo más probable). Sí que me permito decir que las famosas palabras de que el festival no se suspendería a menos que viniera un tsunami eran cuanto menos pelín imprudentes.

Sí voy a hablar de lo que viene detrás de la suspensión del sábado.

La productora A Vallekas tiene el detalle de devolvernos la tercera parte de la entrada.

Y no nos engañemos, si nada le obliga es un detalle. Es cierto que darnos el dinero proporcional a la parte del espectáculo que se ha visto suspendida debería ser lo mínimo en los eventos de este tipo, pero las condiciones de la entrada que hemos aceptado al comprarla establecen que “si la suspensión se realiza una vez transcurrida más de la mitad del espectáculo, no habrá lugar a devolución alguna”. Si dichas condiciones deberían ser otras no es un tema que discutir ahora.

Claro está que no lo hace desinteresadamente. Sabe que así el festival no perderá tanta imagen como haría de cualquier otro modo, y habrá más gente dispuesta a no sustituirlo por el Viña, el Viñarock (que me acabo de enterar que no son el mismo, para más info la wikipedia) o el Derrame el año que viene. Pero con todo y con esto, no deja de ser un detalle.

No digo que tengamos que darle las gracias; si ellos no son culpables del mal tiempo menos lo somos los espectadores. Y como se puede leer por ahí, el sábado no es un tercio del festival, es mucho más. Ni en número de conciertos, ni en horas de música, ni en el caché de los artistas que actuaban. Hay gente que ha estado dispuesta a pagar el precio de la entrada sólo por ver a Molotov o a Europe. Pero aquí nadie ha salido ganando, y lo que más nos duele no es precisamente haber pagado más de lo que hemos visto.

Sin embargo, cómo no, hay quien dice que ha sido algo que a la productora le ha salido rentable. Que los artistas del sábado, al no actuar, cobran la mitad. O que, en todo caso, todos los gastos los cubre el seguro. Y que habrá gente que ni vaya a por la devolución de la entrada, dinero que se podrá quedar la empresa. Genial, vamos. Para A Vallekas, que ojalá pasara esto más veces.

En mi humilde opinión, o son rematadamente ingenuos o les pueden las ganas de comprender la historia en términos de buenos y malos malísimos. Aquí todos hemos perdido. Ángel como empresario y nosotros como público. Dejando a un lado el descenso de asistencia que pueda acarrear esto para ediciones venideras del festival, las pérdidas económicas han debido de ser más que notables. Mucho me extrañaría que los grupos cobraran mucho menos de su caché hayan actuado o no. Más me extrañaría que una compañía de seguros sufragara todas las pérdidas. Y más extraño aún me parece que lo que la productora ahorre por gente que opte por no cobrar la devolución del tercio de la entrada sea compensado por todos aquellos que cobren como si la hubieran comprado en taquilla. Porque si, como tengo entendido, los que la compraron en el mismo recinto sólo tienen la pulsera como prueba, ¿no puedo ir yo, hacerme pasar como uno de ellos y cobrar la tercera parte de la entrada de 65 € y no de la mía de 50?

Actualización: acabo de leer en la entrevista de Rock In Spain que según Ángel Romero lo de dar sólo la pulsera fue algo que hicieron no con todas las personas que compraron entrada en taquilla y que en principio no serviría para devoluciones, a menos que se diera un voto de confianza.

Y bueno, temas económicos aparte: no debe de haber sido fácil poner los esfuerzos para contratar a todos los artistas del cartel del sábado, varios de ellos extranjeros. Y a nadie le gusta perder gratuitamente un trabajo de meses. Aunque a los conspiranoicos que disfrutan viendo corporaciones malvadas quizás prefieran llegar a pensar que ni siquiera había nada preparado para el sábado, que A Vallekas contrató a los comunistas para que alteraran el clima y que está reuniendo fondos para comprar un ejército con el que dominar el mundo (para un pleno disfrute mental de tales teorías, recomiendo pulsar play).

De hecho, algo de lo que yo no estaba enterado es que, según esta noticia, el Espárrago cerró porque acarreaba las pérdidas económicas que le causó una edición en la que sucedió lo mismo que aquí.

De hecho aquí la productora se está planteando no hacer futuras ediciones del festival. Algo que a algunos nos jodería bastante.

En cuanto al famoso concierto “privado” de los Gipsy Kings, quien quiera verlo como una muestra de hipocresía, de egoísmo o de falta de consideración, allá él. (Actualización: una vez más, en la entrevista Ángel da información al respecto).

Obviamente nadie me paga por defender a la organización ni a su director. Pero críticas viscerales y poco constructivas sobran y quería dar mi opinión.

Claro hay varios aspectos bastante negativos.

Por ejemplo, está terriblemente feo quitar la seguridad de las entradas a la zona de acampada sólo porque se había suspendido el festival, cuando mucha gente tenía reservada la vuelta para el domingo y no tenían otro sitio donde quedarse a dormir. Ha habido robos por ello.

Y también muy mal está cerrar el foro del festival, que a día de hoy redirige a la web de Extremúsika, consiguiendo sólo que la conversación (aunque no siempre merece ser llamada como tal) simplemente se traslade a foros de otras páginas como Manerasdevivir.

Déjame que al menos te reproche si esta noche
estoy llorando y sin ti.

Agua de mayo – Hora Zulú

Por supuesto, si de los pocos que se dejen caer por aquí alguien quiere dejar en los comentarios su punto de vista, bienvenido sea.

Es un placer estrenar en el blog la primera producción videoartística cinematográfica conjunta entre el genio de Cancho (El Menachil FILMS) y yo, que espero no sea más que el inicio de una larga y fructífera serie de colaboraciones.

Obra profunda, a la vez que recuerdo de familia. El día en que Chema aprendió a practicar la división celular.

La banda sonora, para quien no la reconozca, es 2005 de SFDK.

Disney , Spiderman, Los Simpson, Barney el dinosaurio y Barbie.

Son el demonio.

Al menos para Yosue Yrion. Pero este hombre no se sacia. Impagable durante todo lo que dura el vídeo:

Cito textualmente para los que creen haberlo visto todo en esta vida:

“Los japoneses descubrieron, hermanos, que jugar en la máquina del Nintendo, presta atención, por la sensibilidad de la luz y por fijar la vista en la línea magnética y electrónica del Nintendo por la velocidad de ella, producirá epilepsia incurable en la vida de tu hijo.”

“La mayoría de los niños que juegan Nintendo despues de tres años necesitan poner espejuelos porque los está destruyendo los nervios ópticos de su visión. Y despues de ocho años, por la epilepsia y la ceguera producirá en la parte izquierda del cerebro, de la parte encefálica un tumor que será benigno al principio y despues será maligno y matará a tu hijo después de 8 años.”

Necesito cita urgente con el Padre Karras.

Tengo varias preguntas:

¿Tan difícil es diferenciar videojuegos de dibujos animados?

¿Existen nervios ópticos que no sean de la visión?

Y lo peor: ¿de verdad es tan complicado llamar videojuegos a los videojuegos?

Sin embargo, me gustaría vivir en su mundo, con la emoción de advertir la presencia de Satán acechando tras cada esquina.
Y la consiguiente obligación moral y reto de luchar contra él por la salvación del mundo, como el Señor manda. Como Batman, vamos. Iba a escribir Spiderman, pero…

Vía La Gran N

Temblad, blasfemos.