En un impulso que hasta a mí me pilla por sorpresa presiono la tecla de llamada.

Da señal. El corazón se acelera. Estoy nervioso; ha pasado un año y medio desde la última vez que supe nada de ella. No me lo coge. Con cada tono de llamada el pecho me palpita más fuerte. Trato de concienciarme y sigo esperando, hasta que los tonos finalmente cesan.

Me tranquilizo. Me siento disponiéndome a pensar en cualquier otra cosa.

Pasa un minuto y vibra el móvil. Es ella.

-¿Sí?

-Hola, ¿me has llamado?

Pensaba que podría haber cambiado de número, pero es su voz. Casi seguro. Hay ruido ambiente; está en la calle.

-Sí. ¿Esther?

-Es que no sé quién eres.

-¿Eres Esther?

-Sí.

-Vale; ¿no te suena mi voz ni nada?

-Mmmm, pues no.

-¿Estás en Salamanca ahora?

-No. Pero no me has dicho quién…

-Ya. uhmm-, la pregunta del millón – ¿te suena David?

Pausa. Eterna. Me pregunto si está tratando de caer en quién soy, o si lo sabe perfectamente y está pensando qué hacer. Sólo escucho el ruido.

-¿Hola?

Y fin de la llamada.

No es que me esperara otra cosa.
Por mi parte, viene a ser lo de siempre. Mi testarudez de seguir intentando lo imposible, consecuencia de mi incapacidad de pasar página del todo. De vivir con fantasmas. Esporádicos, pero fantasmas al fin y al cabo.

También es cierto que me darían menos el coñazo si ella no hubiera pretendido arrancarme de su vida de cuajo.

Es verdad que hay otras personas con las que soy yo el que impone la incomunicación. Y sí, puede ser igual de infantil. Pero, en primer lugar, si el problema es sólo que algo me duele demasiado para afrontarlo, trato de que lo sepan. Si hay cierto rencor por alguna de sus formas de actuar, también intento hacérselo saber. Por tener la mínima consideración con la otra persona, para empezar, de no obligarla a estar al margen si no quiere. Nunca colgaría en mitad de una llamada a alguien que muestra interés por saber qué pasa por mi cabeza, por qué hago lo que hago, qué fue o es para mí.

En segundo lugar, tampoco me lo planteo como una incomunicación definitiva. Aunque a menudo sí indefinida. “¿Y cuál es la diferencia?” dirás. Aunque es difusa, creo que lo considero distinto porque no acabo con todos los canales de comunicación que me podrían llevar a esa persona. Supongo que es la diferencia entre decidir no regresar a una ciudad, ya sea por un tiempo o para siempre, y en necesitar además bombardear la carretera que lleva a ella para asegurarte de que no se te ocurrirá volver.

Y esto sí es por mí y por nadie más. Me parece estúpido. Como si necesitaras no enfrentarte más a su nombre ni a sus recuerdos para convencerte de que ni quieres ni querrás jamás volver a saber de esa persona. Como si sólo pudieras ser feliz a base de borrar toda pista de que pasó por tu vida. Me parece hipócrita negar algo que has vivido. Asume que pasó y vive con ello. A menudo las relaciones que te tientan a borrarlas de tu cabeza son las que más merece la pena vivir. Y si vivirlas merece la pena, por qué no recordarlas.

En fin, sé que me hago un mundo de algo que debe de ser normal. Y que debo de resultar pesado, porque no es la primera ni la séptima vez que hablo de este tema aquí. Pido disculpas. Pero es que hay algunas cosas que por más empeño que le pongo no entiendo.

La llamada fue el miércoles de la semana pasada, dos días antes de irme a Madrid. Realmente podría haber tratado de contactar con ella por teléfono en cualquier otro momento, hace 4 meses o dentro de 6. El motivo por el que lo hice ahora, precisamente ahora, es porque me planteé la posibilidad de que, dado que voy a Salamanca en Carnaval con mis padres, podríamos vernos si es que ella sigue estudiando allí. Figúrense si vivo en los mundos de Yupi, cuando se me ocurre esa idea con alguien que no se atreve ni a escucharme por un móvil.

PD: La canción es descargable.

En principio no pensaba venir por cambiar de planes con respecto al año pasado. Parecía tener la posibilidad de otro trabajo interesante para las vacaciones que finalmente se ha torcido y semanas después de haberme resignado a un verano sin planes más interesantes que julio en Badajoz y agosto en Almería me dio por preguntar por alguna plaza libre en el campus de Harcourt Hill de la Oxford Brookes University, exactamente el lugar donde trabajé el pasado verano, sin muchas esperanzas por ser ya bien entrado julio.

Pero aquí estoy. Para vivir aquí estos días mis padres me han adelantado dinero que tendré que devolverles en cuanto cobre y me han pagado el bus hasta Madrid y el billete de avión con la condición de que apruebe las dos asignaturas que tengo en septiembre y mantenga mi cuarto ordenado durante un año entero. Esto último me parece una tarea prácticamente imposible, pero son las condiciones que mi padre ha impuesto en unas negociaciones muy poco bilaterales reflejadas en un contrato que ambos hemos firmado y del cual guardaremos una copia cada uno. Lo del papelito es verídico y es, cómo no, idea de mi querido progenitor con complejo de padre de la familia de Los problemas crecen. Creo que a veces, más que físico, parece psicólogo.

Siendo la segunda vez el viaje lo hice libre de todo el miedo que tenía el año pasado, aun viniendo ahora menos preparado. No sabía qué empresa de bus llevaba del aeropuerto de Lutton a Oxford ni una vez allí donde podría coger el autobús que me llevara a Harcourt (eso sí, sabía que no pensaba pagar el taxi), pero no me sentía inseguro ante la idea de buscarme la vida.

(Hasta que haga funcionar el reproductor de Goear, escuchar aquí)

Hace poco he descubierto esta canción en mi portátil. Y, como cada vez que descubro un tema que no sabía que tenía y me gusta especialmente he pasado por una racha de escucharlo varias veces al día hasta hartarme. Y en este caso no es una escucha del todo libre de cierto grado de masoquismo, siendo una de las canciones que me pasaste tú hace un año, precisamente aquí.

En parte me ha gustado venir porque me da la opción de, por decirlo de alguna forma, exorcizar la ciudad de ti.
Quiero, al menos parcialmente, librar Oxford de tu fantasma. Aunque no olvidarte, sí ser capaz de guardar de este sitio un recuerdo independiente que no vaya a la fuerza unido a ti.

No quería que pasaran los años y tu recuerdo echara raíces en el de la ciudad hasta que me diera miedo volver.

Las calles de Oxford siguen teñidas de ti más que de cualquier otra persona o experiencia. Todavía nos veo y escucho nuestras conversaciones en todas partes: la galería comercial, la estación, el autobús. Y revivo entonces todos aquellos momentos en un instante.

El autobús. Nunca imaginé que te vería llorar tanto como en aquel último viaje juntos en el que llevaba a la ciudad. La auténtica y definitiva despedida varias semanas más tarde, cuando salías de Almería, fue mucho más fría.

El propio Harcourt Hill evidentemente tampoco es un lugar exento de huellas. Aquí nos conocimos y todo empezó en el césped del campo de rugby. Y a menudo la mirada se me escapa a la puerta de la casa en la que vivías.

Decías que nadie nunca había sido así contigo, y yo me preguntaba cómo habían sido los anteriores.

No sé cuándo seré inmune a ese sabor agridulce que tiene todo lo que aún te trae irremediablemente a mi cabeza. Tendría que vivir más cosas aquí, supongo.

Aún no dejo de preguntarme por qué tuviste que cortar de raíz con todo. Llevar la frustración de saber cada vez que habláramos que no podría aspirar a nada más contigo me habría costado mucho menos que asimilar que para no sufrir me habías arrancado de cuajo de tu cabeza, y que un correo disculpándote por ello sería lo último que sabría de ti.
Me gustaría saber qué ha sido de tu vida y si has vuelto a recordar algo de todo aquello.
Es por esa absoluta ignorancia, porque de repente somos desconocidos, por lo que me duele tanto pensar en ti. Aunque siguieras presente en cada rincón, con un final feliz Oxford me sería mucho más fácil.

Remember me when you’re the one you always dreamed.

Special needs – Placebo

Por una vez – Habeas Corpus

Algo de lo que había estado relativamente orgulloso hasta el verano era no haber subordinado mi grado de confianza con María (y por tanto, la calidad de mi amistad con ella) al interés por una hipotética relación entre nosotros.

No dejándole de hablar de mi relación con otras personas aun sabiendo que aquello me alejaba de todo a lo que yo aspiraba con ella.

Quizás porque por una vez había logrado ser del todo coherente con esa idea de la transparencia en una de las situaciones en que más tentador resultaba no hacerlo.

O porque la relación se había forjado así desde el principio, eso la hacía especial y no tenía sentido de otra manera.

O por ambas cosas.

En todo caso, el verano lo puso todo patas arriba. De hablar dos veces por semana pasamos a no saber de nuestras vidas durante más de un mes. Esther en Oxford supuso un paréntesis. Luego veo a María por primera vez en un año. Surge el dilema Esther-María, estoy confuso. Rozo los límites de la obsesión, la relación se deteriora. Conozco a Teresa, nos liamos. Esto no arregla nada la situación con María.

Pero pasa el tiempo y poco a poco va volviendo a la normalidad, aparentemente.

Yo no vuelvo a ser capaz de jugar con las mismas reglas. Quizás en este proceso es Teresa el tema que primero identifico como tabú. Desde ese momento no he dejado de evitar hablar de algunos aspectos de mi vida con María, posponiéndolos para un momento idóneo que nunca llegaba. Siendo incapaz de impedir que mi miedo de perder definitivamente cualquier posibilidad con ella decida por mí. Y así ha sido como lo he echado todo a perder.

Ella lo había pasado mal durante el tiempo en que nuestra relación no levantaba cabeza. Peor que yo, que confiaba en que, como cualquier otra fase, esta acabaría de forma natural. No me preocupé de más que de esperar a que mis emociones, la causa de los problemas, se dejaran controlar.

María invirtió mucho más esfuerzo que yo en que todo volviera a ser como antes. Y ahora, al estrellarse contra el hecho de que no ha servido de nada, se ha vuelto de nuevo de hielo. Prefiere no sentir con tal de no sufrir. Significa que vuelvo a estar del lado de fuera de su coraza.

¿Qué no sabía María?

Al principio del curso ví otra vez a Lorena, que ahora es novata en mi carrera. Cómo no, de nuevo nos liamos. Al principio todo parecía ir bien, luego llegó su indecisión sobre qué quería conmigo. Se mostraba cariñosa un día, indiferente al siguiente. O peor. A veces su estado anímico cambia y tú sufres las consecuencias. Lo aguantaría si al menos me hiciera partícipe, pues para algo me considero su amigo. Sin embargo no creo poder llevar más durante más tiempo una amistad a base de píldoras en los momentos de su conveniencia. Y mucho menos me apetece estar a expensas de sus vaivenes emocionales para cualquier otro tipo de relación.

Si no sé na no diré na y nadie dirá que calle.
Mejor no hablar, no servirá. Aprende a leer en mis ojos braille.
Me apunto los pasos con nadie pero a la salida del baile.
Apúntate en mi soledad, que ahora ya no me moleste nadie.

Neidos en Perdida su mirada (con Métrika), de Neidos y Microbio

Pero mi paciencia es voluble. Entretanto, conocí a Fátima.

Cuando comienzo una relación con alguien parte de mi estabilidad emocional pasa a depender de ella. Y esta dependencia aumenta a medida que me implico con esa persona. Y da igual que no sea la única. Tener más de una relación, más que convertirme en alguien más independiente, hace más frágil mi equilibrio.

Siempre me dejo llevar. No podría interponer prudenciales capas de distanciamiento que en caso de problemas evitaran que lo pasara mal. Necesito introducir a esa persona en mi vida e introducirme en la suya. Y no exijo ser el único pero sí que la implicación sea mutua. Pero no me basta con que lo sea, necesito saberlo.

Sabía que este proceso de atarme emocionalmente a Fátima estaba yendo demasiado rápido. Lo sufrí cuando ella, además de tener dudas respecto a mí y no sé qué otros elementos de su vida, decidió que el mejor método para solucionarlo era encerrarse. Empezando por dejar de coger mis llamadas.

Es la clase de persona contraria a mí. El polo opuesto que me atrae y con el que no suelo terminar bien. Del tipo al que es difícil acceder, que siente poco y que ante problemas puede forzarse a sentir menos, dejar de sentir o al menos actuar como si no sintiera.

Por su naturaleza y por la mía sería complicado llegar a significar para ella más de la mitad de lo que sería para mí.

No ha sido Fátima lo que más me ha dolido las últimas semanas, pero creo que sí lo que más me ha desgastado. Por la sensación de impotencia. Porque cuanto peor me sentía más desesperante resultaba enfrentarme a la realidad y no veía una salida.

Por todo me apetece un cambio de ambientes. Variar de gentes, de rutina y volver a Badajoz con aires renovados.

Es navidad. Época de estar feliz sin preguntarse demasiado por qué. Que los odiosos y presuntamente originales muñecos de Santa Claus invadan las fachadas es sin duda un motivo para no estarlo.

Pero bueno. Mañana a Almería. Y qué ganas.

Kase.O en Algo de jazz, de Erik B

Descubierta hace algún tiempo en el livejournal de Karol-Gop.

Estaba entre mis intenciones publicar esta entrada en el nuevo sitio al que voy a migrar el blog próximamente, pero tengo un problema con el nuevo feed y no quiero cambiarme aún. A fin de que no se pudra como borrador y me vea comiendo polvorones de Fondón sin tener publicado un post que hable del verano, aquí tenéis uno de estos que hace tiempo que no escribo.

Digo adiós a Oxford. Me gusta, me ha dado tiempo a quererla. El final es demasiado vertiginoso y desorganizado para darme cuenta de lo que significa la despedida. Quizás me arrepienta, pero ahora la despedida de Esther, que ha venido de Portsmouth a pasar conmigo la última noche, es tan importante como la de toda la ciudad.

De Oxford viajo a Almería, haciendo escala de 20 minutos en Barcelona. Creo que nunca antes he tenido tantas ganas de llegar a la ciudad de mi familia y bañarme en su mar. En el aeropuerto catalán casi no me da tiempo a pillar el vuelo. Luego, desde el avión veo el desierto. En el aeropuerto almeriense a una familia que viene desde Gatwick también le han perdido el equipaje. Les cuento mi vida y me cuentan la suya. Es como si Inglaterra me hubiera seguido hasta aquí. Esta gente es lo último que me une a todo por lo que acabo de pasar, creo que desde ahora poco inglés voy a hablar por un tiempo.

Todo cambia radicalmente. Entre playa, feria, amigos y familia creo que extraño a Esther menos lo que sería de esperar. Veo a María y compruebo que me sigue gustando.

Baila el vals de las miradas,
que se bailan entre ellas cuando no quedan palabras.

Terrorismo emocional – Shinoflow

Con María falta el tiempo para las palabras. No tengo mucha oportunidad de hablar con ella los pocos días que pasa en Almería.

Estando Esther en al sur de Inglaterra trabajando y sin poder mantener la comunicación mi relación con ella está en una especie de limbo. El último día juntos nos hemos dedicado a disfrutarlo más que a pensar en lo que vendría.

Ante la duda opto por vivir esos días en Almería como si mantuviera con Esther una relación monogámica. Y no intentar nada con María. Después de todo no durará mucho así, pues Esther vendrá a Almería a principios de septiembre para vernos una última vez antes de su Erasmus en Bélgica, y hablaremos.

De hecho comienzo a pensar que no duraremos mucho así ni de ninguna otra manera. Lo que siento por ella no tiene la inercia suficiente para hacer sostenible una relación a tanta distancia durante más tiempo. La necesito cerca para mantenerlo encendido. Por otro lado María me recuerda que no quiero ser libre sólo a nivel físico. Quiero ser libre de querer a otras personas.

El universo vive por tus ojos; déjame viajar

Lom-C en Sólo tú, de Arma Blanca

María vuelve a Caravaca. Quedan Rosa, Alex, Antonio, Amanda y más. Noches de feria: conciertos (Mikel Erentxun, Serrat y Sabina), acrobacias temerarias en el barco vikingo noche tras noche y caseta de la CNT. Donde no me muevo, el cuerpo baila solo.

No podemoh llevá dinero en los bolsillos…

Dinero en los bolsillos – O’funk’illo

Explico todo a María, y tener algo con ella por primera vez se percibe algo menos utópico que de costumbre.
Ya ocupa para mí el rol de cómplice absoluto. Y la expresión física de esa complicidad sólo puede incrementarla.
No creo necesitar más que eso y esperar lo que surja. Sin nombres ni límites. Con ella no aspiro a nada menos que a la relación perfecta, porque de algún modo me parece (posibles idealizaciones incluidas) el prototipo ideal de persona.
Le doy excesivas vueltas, y la posibilidad de una hipotética relación (que ella no sería capaz de entender como yo) ocupa todas nuestras conversaciones hasta saturarnos. Por unas semanas María en mi mente pasa a un estado de standby.

Termina la feria. La hora a la que me levanto vuelve a hacer posible que vaya cada mañana a la playa.

Peleas de cosquillas en casa de Amanda (en la foto, ejemplar que mira al infinito apoyado sobre la espalda color cangrejo del cadáver que encontraron en la playa). Para lo poco que nos vemos nos conocemos demasiado. Creo que porque nos parecemos, desde en la forma de vivir las cosas hasta en el sentido del humor. Es la típica amistad de la que sabes que por una cosa u otra (la falta de contacto durante el curso, en este caso) no explotas más de la tercera parte. Y que a ratos te llegas a preguntar si podría ser algo más. Su perspectiva de aquellos días anda por aquí.

Viene Esther. Se hace extraño verla en un terreno tan… ¿mío? Los dos días que pasamos en la cala de San Pedro, Las Negras y Almería corroboran lo que ya sabía. Está lo que encanta de ella, lo que me intimida y lo que simplemente no me gusta. En algunos momentos no me siento cómodo y en otros daría lo que fuera por que no nos separemos. Estamos de acuerdo en que es mejor cortar con la relación de pareja. Seguiremos hablando y tratando de vernos. Y despiertos seguimos soñando con viajes juntos por Europa.

Tres días antes de mi marcha de Almería aparece Teresa, que vive a escasos metros de la amenazadora pintada de la fotografía (Enrrique, tiembla). Sin más pretensiones que un simple rollo al principio, a medida que seguimos hablando cuando ya he vuelto a Badajoz evoluciona en una relación algo especial de amistad con ganas de volver a vernos. La confianza crece hasta niveles imprevistos.

Tras casi dos semanas de no tener noticia alguna de Esther, recibo de ella un email desde Bélgica en que dice tener que desatarse de todo lo que la liga a su pasado para seguir adelante, ya que es lo mejor que puede hacer por algo que antes o después caerá por su propio peso y por lo que ambos lo vamos a pasar mal. Me jode. A mí no haber dejado de sentir nada por ella en este tiempo no me supone un lastre para continuar adelante con mi vida. Me siento libre. Por ello la suya me parece una manera algo artificial de cortar con lo deberíamos dejar que acabara por sí solo. Yo no estaría dispuesto a quedarme parado por ella, no lo he hecho. Pero tampoco habría perdido con ella el contacto por olvidarla o con tal de no sufrir. Ahora que ella lo ha hecho no puedo evitar recordarla con más rencor que nostalgia.

Y mientras un sentimiento se apaga, María toma cada vez más importancia, motivo por el cual nuestra relación se sigue deteriorando.

Quise entrar por tu mirada
y sé que volveré por el camino de las lágrimas.
Es lo que tiene ser intruso del uso
del amor más insulso.
Que incluso la alegría me pregunta cada día
que si casi se me olvida que no la puedo ignorar.
Le digo que tristeza es la que mejor me besa
cuando la noche comienza y no pienso en nada más.

Me voy al centro de mi corazón
para decirle: escúcheme usted,
que yo quiero que lata, que me dé la lata.
Que si se me parara no sabría lo que hacer.
Que yo quiero que lata, que me dé la lata.
Que si se me parara yo iba a enloquecer.

Yo iba a enloquecer aquella misma tarde.
Menos mal que tú me despertaste,
a tu manera.

Viaje al centro de mi corazón – Shinoflow

Algo que tengo más claro si cabe después del verano es que no puedo quedarme parado si el cuerpo no me lo pide. Necesito vivir sin más reglas que las que yo mismo me imponga y dejarme llevar por los impulsos que son mi motor para afrontar consecuencias después. Permitirme dar vueltas hasta confundirme.
Sentirme así de libre es incompatible con la monogamia y por tanto uno de los motivos que devuelven mis aspiraciones con María a la parcela de lo imposible.
También es incompatible con coartar mis sentimientos en pro de un bienestar superficial, como sería evitar pensar en una persona. ¿De qué me sirve dejar de sufrir, si dejo de serme fiel? No voy a forzarme a sacarla de mi cabeza.

En cierta medida, se ha acabado yendo sola. O sigue de manera sana, al menos.

Y las cosas que han sucedido desde entonces (que haberlas, haylas) son ya otra historia.

Y esto es una foto de la cala que me apetecía colgar:

… la coraza se rompe y siento la necesidad de saber que no me has olvidado.

Accidental babies – Damien Rice
Y sí, es por la puta canción.

Supongo que venir a Oxford ha sido un paso mayor del que me ha dado tiempo a asimilar. Tendrán que ver también las horas de sueño que me debo, el desequilibrio alimentario que arrastro desde hace un mes y las mismas pantallas de esta sala de ordenadores en la que paso demasiado tiempo al día, que me dejan con la sensación de haber sido drogado.

El caso es que a ratos estos días diría que he perdido los parámetros que me permitían valorar mi entorno y que de algún modo me hacían sentirme conectado a la realidad. Por eso todo en ocasiones me parece de lo más surrealista o no alcanzo a comprenderlo. Y me siento confuso.

El mayor ejemplo de esto es lo que me ocurre con Esther. A los factores mencionados se suma el hecho de que es una relación aparentemente surgida de la nada y forjada a una velocidad más que vertiginosa. Tampoco la tengo asumida.

Al principio era suficiente con vivirla, fuera lo que fuera. Pero luego he comenzado a notar la necesidad de saber qué me está pasando. Y soy incapaz.

Siento un torbellino de sensaciones que no logro interpretar. ¿Siento algo por ella? A menudo pensaría que sí, pero racionalmente veo verosímil que se trate de un espejismo. Sea cual sea la respuesta, ¿es todo tan bonito como parece o acaso necesitamos vivirlo así? ¿Sería esto del todo imposible fuera de las circunstancias concretas en las que se está dando? Al margen de que se vaya a estudiar a Bélgica, ¿tiene sentido pensar en el futuro? ¿Hasta qué punto me conoce? ¿Me encanta tanto como creo? ¿La extrañare tanto como me parece?

No es que piense nada ni que deje de pensarlo. Pero no consigo dejar dudar porque estos días no logro ver nada de forma clara.

Tampoco quiero hacernos daño por plantearme preguntas ni por dejar de hacerlo. No quiero cagarla con ella.

Para comprender esta relación tengo que contemplarla desde fuera, dejar de vivirla. O al menos dejar de vivirla aquí. Y es algo que forzosamente va a ocurrir en breve, pero no quiero. Sacrificaría mi hambre de certezas por otra semana con ella.

Never frown even when youre sad.
You never know who’s fallen in love with your smile.

Inside – Chkrrr

Siento que no soy el mismo desde que he dejado de comprenderme.

Sonando: Watching Lara – Yann Tiersen. Banda Sonora de Goodbye Lenin!

Meko en El signo de mi escuela, de Kompetición II.

Me gustaría despedirme de todo de una sola vez.

Primero se fue Esther. Y como ella casi todos los ISIS, incluyendo la polaca con la cara más bonita que he visto hasta la fecha.

Esta noche me he despedido de Johnny, otro de ellos, un norirlandés particularmente simpático.

En el campus quedan unos 100 de los 400 niños que había hasta hace 5 días.

No se oyen voces por las noches ni se llena la pista de baile del bar.

Limpiamos casas que ya no se abrirán hasta el comienzo del curso, a mediados de septiembre.

Se cierra el chiringuito. Y ya lo sabía, me voy en una semana. Lo peor es la sensación de que lo hace poco a poco.

Y mañana (ya hoy) digo adiós a Imelda y a Pedro.

Hoy he cobrado el cheque de la primera quincena de trabajo.

Pero creo que entre lo gastado en la estancia, los víveres y la DS no me van a quedar del sueldo las 400 libras que debo a mis padres.

¿Todo malas noticias? Sólo casi. Mañana vienes tú.

Sonando: Habana Blues – Habana Blues

Por más que me encuentre un tesoro en las fuentes del Nilo
Y aunque seas la Mona Lisa o la Venus de Milo
Por más que yo sea una bestia y tu seas tan bella
Ya puede caernos encima un diluvio de estrellas

Por más que nos pille el estúpido de tu marido,
Y aunque enamorarme de ti me lo tengas prohibido
Por más que no pueda comprarte un collar de diamantes
Y aunque nunca llegue a ser Harrison Ford como amante

Por más que aparezca la grúa y se lleve mi coche
Por mí que reviente el planeta en confeti esta noche
Y como parece que el corto verano se acaba
Seamos al fin Salomón y la reina de Saba

Quiero bailar slow with you tonight

Slowly – Duncan Dhu en Mira que eres canalla, Aute (letra de Luis Eduardo Aute)

No sé de dónde has salido tú ni lo que ha surgido entre nosotros. Ni cómo llamarlo.

Sé que antes de llegar a asimilarlo ha terminado y que más que a vivirlo sólo me ha dado tiempo a soñarlo.

La progresión en estas 100 horas y pico ha sido equivalente a la de varios meses en condiciones estándar. Y no me termino de hacer a la idea de que han tocado a su fin.

Intento convencerme de que es mejor que todo haya acabado antes de deteriorarse y con el recuerdo impoluto de unos días casi perfectos. Pero lo cierto es que únicamente me quedo con la sensación de que esto sólo podía dar mas de sí.

Desde esta burbuja todo se percibe confuso. Igual no habría funcionado fuera de ella. No sé qué siento. Pero quién necesita certezas. Ha sido increíble.

Podemos irnos juntos lejos de este mundo tú y yo.
En un viaje por galaxias infinitas hacia el sol.
No queda nada que prolongue mi parada
en este mundo ni un solo minuto.

Puedes venir conmigo.
Vámonos, tenemos que salir
porque ese cielo lanza brazos invisibles hacia mí.

De viaje – Los Planetas

Ahora necesito dormir.

Sonando: Yellow – Coldplay

Amor descafeinado – Shinoflow

Disfrutar de no tener prisa en dar el primer paso porque:

1-¿Quién lo necesita ahora? Si sus manos ya han hablado con las tuyas.

2-Estás teniendo una conversación interesante que no te apetece interrumpir.

3-Te lleva soportando sentada sobre césped mojado hasta este momento:

Y además ayer fue el primer día de paga.
De mi estancia aquí. De mi corta vida.

Dos semanas más y Almería.
Echo de menos Almería.
Y no sólo Almería.

En breve, una entrada con contenido.

Sonando: Rock & Roll Star – Loquillo y los Trogloditas