Vuelve tras varios meses de no intercambiar más palabras que un hola ocasional en los pasillos de la facultad y algunas desesperantes conversaciones por messenger. Desesperantes porque nos era imposible entendernos. Ella era incapaz de justificar lo ocurrido y yo de olvidarlo; me invadía una especie de rencor que se entremezclaba con los resquicios de lo que ella no había dejado de significar para mí. No podía volver con ella ni sacarla de mi cabeza.

Vuelve gracias a una de estas conversaciones. Una en la que, después de mucho tiempo, sintonizamos. En alguna asignatura nos repetían que el componente emocional es lo que hace que la audiencia se identifique con el contenido de un medio. No sé quién haría el papel de medio aquí, pero así volvemos a conectar. Por primera vez no intentamos arreglar lo ocurrido, ni buscarle motivos (concepto que trae aparejado necesariamente el concepto de culpabilidad) y entrar así en discusiones sin salida. Esta vez nos limitamos a recordar los buenos momentos juntos que los dos añoramos.

En mi cabeza oigo los comentarios del imaginario público de la telenovela en que mi vida parece convertirse a veces:

-Venga ya, ¿ella otra vez? Cambia de canal, por dios, que aquí ya no saben qué inventarse.

Y es cierto, parece recurso chapucero de un guionista falto de nuevas ideas.

Alguno dirá que era de lo más predecible. A mí, sin embargo, me pilló por sorpresa.

Aunque no había dejado de estar presente en mi cabeza, tenía asumido que la historia con Lorena había terminado. Estaba presente, sí, pero distante. La había desterrado a un rinconcito mental donde no estorbara.

Es cierto que antes habían sido muchas las veces que me había prometido no volver a ella y había caído luego en la tentación, saliendo escarmentado sólo hasta la próxima vez que me faltara voluntad para apartarla definitivamente de mi cabeza.

Pero ya lo había conseguido. Había continuado con mi vida, y ella formaba parte de la colección de historias pasadas, no de mi presente.

Pero de repente me había dado cuenta de que la echaba de menos otra vez. Extrañaba nuestra forma de conectar, de saber hacernos reír. Extrañaba nuestras bromas y aquellos roces sutiles, detalles de los que pareces no ser consciente cuando están ahí siempre que los requieres.

Hablamos y ella confiesa que también me echa de menos. Dice pensar que ya no sería como antes, que ahoa sí podría funcionar. Pero para qué intentarlo, si no estaría dispuesta a tener nada conmigo sabiendo que mantengo otras relaciones.

Al final cede. Y así empezamos una vuelta a las andadas con fecha de caducidad.

Decías que te sentías como al principio del todo, cuando el aire en la relación no estaba viciado. Y ciertamente, no había mucha diferencia.

Me ha gustado volver a hablarte sin miedo a empeorar la relación, e incluso con la certeza de mejorarla. Me ha gustado volver a saber cómo se sentía un abrazo tuyo. Y me ha encantado sentirme de nuevo contigo como entonces. O casi.

Casi porque, aunque me haga ilusión, la motivación por mi parte no es la misma. Y no es rencor. Pero no puedo negar que cosas que pasaron me hicieron relegarte a otro lugar y no podría traerte de vuelta ahora.

Dentro de otros cuantos meses podría ser yo el que volviera detrás de ti, ya nada me sorprendería. Pero ahora mismo, y es algo de lo que no me alegro en absoluto, creo que has hemos llegado tarde.

Now you are near
And now you are here
It’s me

Every – Marlango

Por una vez – Habeas Corpus

Algo de lo que había estado relativamente orgulloso hasta el verano era no haber subordinado mi grado de confianza con María (y por tanto, la calidad de mi amistad con ella) al interés por una hipotética relación entre nosotros.

No dejándole de hablar de mi relación con otras personas aun sabiendo que aquello me alejaba de todo a lo que yo aspiraba con ella.

Quizás porque por una vez había logrado ser del todo coherente con esa idea de la transparencia en una de las situaciones en que más tentador resultaba no hacerlo.

O porque la relación se había forjado así desde el principio, eso la hacía especial y no tenía sentido de otra manera.

O por ambas cosas.

En todo caso, el verano lo puso todo patas arriba. De hablar dos veces por semana pasamos a no saber de nuestras vidas durante más de un mes. Esther en Oxford supuso un paréntesis. Luego veo a María por primera vez en un año. Surge el dilema Esther-María, estoy confuso. Rozo los límites de la obsesión, la relación se deteriora. Conozco a Teresa, nos liamos. Esto no arregla nada la situación con María.

Pero pasa el tiempo y poco a poco va volviendo a la normalidad, aparentemente.

Yo no vuelvo a ser capaz de jugar con las mismas reglas. Quizás en este proceso es Teresa el tema que primero identifico como tabú. Desde ese momento no he dejado de evitar hablar de algunos aspectos de mi vida con María, posponiéndolos para un momento idóneo que nunca llegaba. Siendo incapaz de impedir que mi miedo de perder definitivamente cualquier posibilidad con ella decida por mí. Y así ha sido como lo he echado todo a perder.

Ella lo había pasado mal durante el tiempo en que nuestra relación no levantaba cabeza. Peor que yo, que confiaba en que, como cualquier otra fase, esta acabaría de forma natural. No me preocupé de más que de esperar a que mis emociones, la causa de los problemas, se dejaran controlar.

María invirtió mucho más esfuerzo que yo en que todo volviera a ser como antes. Y ahora, al estrellarse contra el hecho de que no ha servido de nada, se ha vuelto de nuevo de hielo. Prefiere no sentir con tal de no sufrir. Significa que vuelvo a estar del lado de fuera de su coraza.

¿Qué no sabía María?

Al principio del curso ví otra vez a Lorena, que ahora es novata en mi carrera. Cómo no, de nuevo nos liamos. Al principio todo parecía ir bien, luego llegó su indecisión sobre qué quería conmigo. Se mostraba cariñosa un día, indiferente al siguiente. O peor. A veces su estado anímico cambia y tú sufres las consecuencias. Lo aguantaría si al menos me hiciera partícipe, pues para algo me considero su amigo. Sin embargo no creo poder llevar más durante más tiempo una amistad a base de píldoras en los momentos de su conveniencia. Y mucho menos me apetece estar a expensas de sus vaivenes emocionales para cualquier otro tipo de relación.

Si no sé na no diré na y nadie dirá que calle.
Mejor no hablar, no servirá. Aprende a leer en mis ojos braille.
Me apunto los pasos con nadie pero a la salida del baile.
Apúntate en mi soledad, que ahora ya no me moleste nadie.

Neidos en Perdida su mirada (con Métrika), de Neidos y Microbio

Pero mi paciencia es voluble. Entretanto, conocí a Fátima.

Cuando comienzo una relación con alguien parte de mi estabilidad emocional pasa a depender de ella. Y esta dependencia aumenta a medida que me implico con esa persona. Y da igual que no sea la única. Tener más de una relación, más que convertirme en alguien más independiente, hace más frágil mi equilibrio.

Siempre me dejo llevar. No podría interponer prudenciales capas de distanciamiento que en caso de problemas evitaran que lo pasara mal. Necesito introducir a esa persona en mi vida e introducirme en la suya. Y no exijo ser el único pero sí que la implicación sea mutua. Pero no me basta con que lo sea, necesito saberlo.

Sabía que este proceso de atarme emocionalmente a Fátima estaba yendo demasiado rápido. Lo sufrí cuando ella, además de tener dudas respecto a mí y no sé qué otros elementos de su vida, decidió que el mejor método para solucionarlo era encerrarse. Empezando por dejar de coger mis llamadas.

Es la clase de persona contraria a mí. El polo opuesto que me atrae y con el que no suelo terminar bien. Del tipo al que es difícil acceder, que siente poco y que ante problemas puede forzarse a sentir menos, dejar de sentir o al menos actuar como si no sintiera.

Por su naturaleza y por la mía sería complicado llegar a significar para ella más de la mitad de lo que sería para mí.

No ha sido Fátima lo que más me ha dolido las últimas semanas, pero creo que sí lo que más me ha desgastado. Por la sensación de impotencia. Porque cuanto peor me sentía más desesperante resultaba enfrentarme a la realidad y no veía una salida.

Por todo me apetece un cambio de ambientes. Variar de gentes, de rutina y volver a Badajoz con aires renovados.

Es navidad. Época de estar feliz sin preguntarse demasiado por qué. Que los odiosos y presuntamente originales muñecos de Santa Claus invadan las fachadas es sin duda un motivo para no estarlo.

Pero bueno. Mañana a Almería. Y qué ganas.

No permite mi conciencia que siga en este agujero.
Hoy me pudo la impaciencia, tres pasos más y os libero.

Puede que este juego no tenga siempre el encanto
y que se mezcle la sonrisa entremedio de los llantos.
Que se sequen tos los pozos donde algún día bebimos
y que se lleve el negro vino los momentos que vivimos.
Pero no te separes de mí, que no lo cuento.
No te separes de mí, que es mucho malo.
Que luego no pueda decir nadie que me lo invento.
Que luego no nos puedan llover del cielo los palos.
Ya sabes que esta hazaña se me está tornando eterna.
Que me sudan ya las manos, que me tiemblan ya las piernas.
Pero no dejes que salga ni un susurro de tu boca
que ahora todas las medidas me pueden parecer pocas.
Y para, quédate quieta ahora aquí, que nos descubren.
Que esto debiera de hacerlo yo solo
y sé lo que esperan de mí…
Y por todos mis compañeros – Hora Zulú

Esto lo escribí el martes en el journal:

Te cierras. Me achacas que exagero de un problema del que me mantienes al margen.
Te resulta incómodo que insista en que quedemos. Dices querer solucionarlo y estar de acuerdo en que tenemos que hablar para ello. Pero no pones esfuerzo alguno, sólo huyes y me mantienes esperando. Y por supuesto, sin dar explicaciones. Si me dijeras lo que está ocurriendo quizás yo sabría cómo actuar y no tendrías motivos para quejarte. Sabes que necesitaba que termináramos con esto, que no era un capricho. Pero para ti es más fácil no afrontar problema alguno, todavía. Aunque es la única explicación posible para tu actitud, quiero pensar que no estás jugando conmigo porque no quiero llevarme otra decepción.

Después de varios días esperando se te ocurre querer verme hoy. Y aquí estaba yo, disponible para cuando estuvieras dispuesta. Me está costando mucho esfuerzo obligarme a no estropear más las cosas antes de lo necesario. Veremos cómo sale todo.

Aunque es improbable que lo leas voy a seguir con la segunda persona, para no variar:

Esperaba una discusión que fuera el final definitivo. Pero me dejaste desahogarme y sólo me diste la razón. Asumiste tus errores y ni trataste de defender tu postura, alegando que habías sido una inconsciente.
Al principio me lo creí y me fui contento a casa pensando que todo podría volver a ser como antes.
Luego pensé que te estaba infravalorando, que eres más lista que para actuar sin una intención. Aunque me moría por que todo acabase me obligué a plantearme la idea de que, a menos que me demostrases lo contrario con argumentos convincentes, te habías limitado a decirme lo que yo quería oír.
Te dije entonces que quería creerte pero necesitaba motivos para confiar en ti. Me daba igual lo que hubieras hecho porque ya me esperaba lo peor; sólo quería que lo dejaras de ocultar, que lo admitieras. Tú respondías que habías sido honesta conmigo y que yo lo estaba estropeando todo con esa conversación.

Y ahora, mientras escribía esto, ha dejado de ser una sospecha.
Me entristece pensar que me llegaste a hacer sentir culpable por dudar de ti.

Y es que, más allá de mi ceguera, nada de lo que me preocupaba merecía la pena.

Que no se extrañen del amor sin celos.
Que no se extrañen si los nudos se deshacen.
Soy la veleta que pasa del viento.
Soy una bala que mata de miedo.
No hay amor – La Pulquería

Me estoy acostumbrando demasiado, y más para no sentir nada más que cariño.
No sé si me durará o es sólo una paranoia de estos días, pero estoy me estoy planteando volver a estar solo por un tiempo. Lo veo improbable, pero dado que sólo aprendo a base de cambios radicales que inciden directamente sobre mí…

Ninguno de los cambios que me han sacudido en los últimos meses han trascendido más allá de la experiencia misma.
Igual ya es hora de hacer por aprender algo en vez de sólo quejarme de lo inconsecuente que soy.
Igual es hora de otra revolución.

Sonando: Aquellas pequeñas cosas – Joan Manuel Serrat